Russie tsariste, Claude François et Friend Request

Bonsoir à tous,


Aujourd'hui, nous sommes le 8 janvier, mais surtout nous sommes en week-end. Ça n'a pas de prix, les amis, alors profitez. Trêve de politesse, ce qui m'est peu coutumier, passons tout de suite au 8 janvier et aux évènements peu marquants (c'est la crise de l'histoire ?) de cette date à travers l'histoire. C'est reparti !

- Dans la série "brillons en société en exposant nos connaissances sur la Russie des Tsars", Boris Godounov succède à son beauf à la tête de la Russie en 1598. Nous parlons bien entendu d'un empire, donc nul ne sera surpris en apprenant que Godounov est devenu régent suite à un vote le désignant à l'unanimité. 500 votants, tous pour lui. Aucune menace n'a été utilisée, foi de tsar. L'autre candidat, dont le beau-frère se lançait dans la chanson, a juste promis de faire de cette chanson l'hymne de la Russie si les électeurs votaient pour lui. Remarquez, ce n'est pas pire que le lipdub de l'UMP.

- 1610, Galilée découvre les premiers satellites de Jupiter. C'est par un pur hasard que cette révolution se fera. Galilée, ce gros porc de macho pervers, regarde sa voisine se déshabiller tous les soirs, grâce au télescope que lui ont offert ses parents à Noël. En s'astiquant le manche un peu trop violemment, il donne, par une nuit particulièrement étoilée, un coup de coude dans le l'autre manche (celui du télescope). Après avoir fini sa petite affaire, puisque oui elle était petite, il s'aperçoit qu'il observe Jupiter à travers sa lunette désaxée. S'en suivront quelques nuits d'observation qui révéleront la présence des fameux satellites, en plus d'un grain de beauté sous le sein droit de la voisine d'en face.

- Henry Mill invente en 1714 la machine à écrire. J'informe les plus jeunes qu'il s'agit en fait de l'ancêtre de l'ordinateur... Bref, emmerdons les jeunes, qui ne servent à rien, si ce n'est à nous rappeler que nous sommes vieux.

Un Foireau

- En 1785, un français et un anglais dont tout le monde a oublié les noms, traversent la Manche en ballon, entre Douvres et Calais. 2h25 en tête à tête avec un anglais, quand vous ne pipez mot dans la langue de Shakespeare, c'et long. Si l'histoire ne retiendra que cette traversée épique, nous nous intéresserons plutôt au baccalauréat joué par nos deux protagonistes. Nous savons aujourd'hui, bilingues que nous sommes, que l'anglais a triché, comme d'habitude me direz-vous. Lettre choisie : F. Mot britannique pour la catégorie légumes : "fuck". Et après on s'étonne que les anglais ne connaissent rien à la gastronomie, alors qu'ils ne sont même pas foutus de trouver un nom de légume débutant par la lettre "F". Le français, lui, s'est cassé le cul, oui parfaitement, et a trouvé un vrai légume commençant par "F" (je vous laisse chercher, amis lecteurs).

- Victor Hugo est élu à l'Académie Française en 1841. 17 voix contre 15, ce n'était pas gagné. La notion de majorité absolue prend réellement tout son sens en France, en toute occasion, même lorsqu'il s'agit d'introniser l'auteur de La Légende des Siècles. Comme s'il ne fallait jamais être totalement d'accord. Mais pas non plus dans le refus absolu. Que c'est compliqué d'être un bon français, ça demanderait presque d'être schizophrène, en fait. Ou pas. Je ne sais plus.

- 1890, mise en service du premier tramway électrique, à Clermont-Ferrand. L'arrivée de la fée électricité permettra de suspendre des ampoules du plus bel effet, ce qui, bien sûr, obligera la compagnie de tramway à appeler ce premier modèle "Claude François", copyright sur les ampoules électriques oblige.

- Un premier noir accède aux hautes fonctions dans l'administration américaine, en 1905. Roosevelt premier du nom vérifiera quand même qu'il n'est ni juif, ni homosexuel, ni franc-maçon, ni éjaculateur précoce et surtout pas de gauche. Nous ne sommes qu'en 1905, ne l'oublions pas.

"Derrière toi !"

- En 1927, première liaison téléphonique entre New-York et Londres. Les londoniens annoncent par téléphone aux américains : "Attention, derrière toi, c'est affreux." Pendant plus de 70 ans, dans son bureau, le correspondant des USA se retournera toutes les cinq minutes pour comprendre cette phrase, jusqu'à un certain 11 septembre où cette phrase lui explosera en plein visage, sans mauvais jeu de mots bien sûr.


- Mussolini obtient Laval (humour du week-end inside) de la France, et signe des accords internationaux, en 1935, qui élargissent les droits coloniaux italiens, au détriment, notamment, des pauvres éthiopiens (pléonasme).

- Exercice d'articulation à faire chez soi, trois fois devant un miroir : En 1937, Juliana Louise Emma Marie Wilhelmina van Oranje-Nassau, future reine des Pays-Bas, épouse le comte Bernhard zur Lippe Biesterfeld. 


- En 1953, 8 ans après Hiroshima et Nagasaki, les Etats-Unis annoncent détenir la bombe à hydrogène. La moitié des pays recensés dans le monde envoie immédiatement une "friend request" aux USA sur Facebook(c), tandis que l'autre moitié se dé-tague des photos prises sur la Place Rouge l'été précédent en compagnie des dignitaires soviétiques et de prostituées estoniennes shootées à la vodka frelatée.


- Début et fin de carrière d'une chanteuse d'opéra en trois actes inachevés. La première cantatrice afro-américaine se produit au Metropolitan Opera of New-York, en 1955. Atteinte du syndrome Gilles de la Tourette, alors que, sur scène devant 3000 personnes, elle chevauche un jeune éphèbe telle une Walkyrie, elle se met à hurler "Oh Happy Days, when the saints go marching in, oh yeah Hallelujah". Hum.

Mais où est passé Pol Pot ?

- En 1979, le régime communiste de Pol Pot, au Cambodge, est renversé. Derrière de beaux idéaux de revanche et de libération, se cache une raison tout aussi valable à ce coup d'état  : Pol Pot est un nom qui sied à ravir à un TéléTubby mais beaucoup moins à un dictateur. 






- 1992, la Serbie règle le problème des observateurs internationaux en deux secondes. Le temps de dire "boum" quand leur hélicoptère explose. On ne se plaint pas, les mecs, les serbes avaient prévenu qu'il fallait les laisser gérer leur petit génocide tranquillou. 


- Le Titanic n'en finit pas de couler. En 1998, on assiste pendant trois heures et dix-huit minutes sur grand écran à une catastrophe dont on connaissait déjà l'issue. 1. Que celui qui n'a jamais eu envie de pousser Di Caprio d'une petite pichenette, quand il hurle qu'il est le roi du monde, me jette la première pierre. 2. Pourquoi, mais pourquoi, n'essaient-ils à aucun moment de monter tous les deux sur cette putain de planche en contreplaqué qui leur sert de radeau ?


- Le bug de l'an 2000 n'empêche pas la 600ème exécution dans les prisons américaines. David Duren, après 17 ans passés dans le Couloir de la Mort, est électrocuté. Ses dernières paroles auraient été : "Non, Claude, ne change pas l'ampoule."

Je mets mes mains où je veux,
et c'est souvent sur les hanches

Au rayon Layettes : Bernadette -Jevoisdesviergesdansunegrotte- Soubirous, David Caruso (alias Horatio Caine), Nicolas Cage. Belle brochette.








Au rayon Cercueils : Alfred Kastler (je vous laisse chercher) et Philippe Séguin. 


Vous l'attendiez, vous le guettiez, le dicton est là : "A la Sainte Mélanie, De la pluie je n'en veux mie."
Ah ouais ? Et tu crois que, sous prétexte que tu as dit que tu n'en voulais pas, tu allais être exaucé ? Mais non, mon ami ! La preuve, il a plu aujourd'hui, juste pour te ramener à ta condition d'humain misérable. Petit malotru. 


Bonne journée !