Roux, quinte de toux, coprophilie et White Spirit

Bonsoir à tous,


Vous noterez qu'en ce moment, une certaine relâche plane sur ce blog. C'est un scandale, on ne publie plus tous les jours, on attend des heures indues pour avoir trois lignes sur un roi déchu dont tout le monde se fout, et ça ne parle que peu de fois de vodka frelatée et de putes estoniennes.
Sachez, chers lecteurs, que je partage votre indignation. Nonobstant cet état de fait, il faut deux à trois heures pour pondre des choses qui ne sont que moyennement drôles, c'est assez chronophage. Bref. Afin de répondre aux exigences de quelques uns, j'ai donc décidé de remettre un coup de collier. Puisqu'il s'agit d'un effort de ma part, je préfère vous prévenir tout de suite : j'attends des réactions à chaque article. La reconnaissance encourage la création, bande de larves sodomites.

Revenons à nos moutons, et évoquons ensemble les évènements marquants des 16 janvier qui ont précédé celui de l'an 2011.

- En -27 avant Jean-Claude, Octave prend le nom d'Auguste. En réalité, OctavIe prend le nom d'Auguste. Le secrétaire de l'époque, muni de sa planche Calipage en pierre et de son burin, a fait une coquille. Mais allez corriger une inscription dans la pierre, sans blanco ni mastic. Donc Octave était en fait Octavie, une jeune femme charmante, prostituée gauloise de son état, qui prit le pouvoir à Rome en changeant de sexe. Comme quoi, pas besoin d'être brésilien et d'attendre le XXème siècle pour changer d'identité sexuelle.

Exemple de roux-attitude

- 1235. Jean Ier de Bretagne épouse Blanche de Champagne, qui n'était pas belle. Cependant, Jean s'en battait les testicules puisque tout ce qui l'intéressait était la dot de Blanche. Quand on vient de Champagne, on se doit d'avoir quelques Nabuchodonosor et autres Jéroboam du précieux liquide dans ses valises. Mais la pute, oui disons-le, ne ramènera que du mousseux, acheté sur une aire d'autoroute, sur le chemin la menant à son mariage. Nul besoin de dire que Jean sera quelque peu déçu, et se colorera même les cheveux en roux, de désespoir, devenant ainsi Jean Ier Le Roux. Il est admis par la communauté scientifique mondiale qu'il faut être désespéré pour devenir roux, la preuve en image.

- Ivan IV devient Tsar de toutes les Russies en 1547. Au début, tout le monde l'aime, le kiffe voire même le surkiffe. C'est toujours comme ça au début. Puis il commence à mettre ses pieds sur la table basse, à enchaîner les vodkas le vendredi soir et à roter devant les battles de polka. On ne l'appellera donc plus Ivan IV mais Ivan le Terrible. Quelques hommes à renommer Mesdames ?

- En 1556, Charles Quint, très malade, abdique au profit de son fils, Philippe II. Il souffre de toux chronique, parce que Charles Quint de Toux. Je m'autovalide cette blague. Merci.

- 1581. Les Rochelais communiquent par télépathie antérieure avec les anglais, près d'un siècle avant le siège de La Rochelle. Les Britanniques, apprenant toutes les exactions dont seront victimes les protestants français entre 1627 et 1628, décident donc de péter la gueule à tous les catholiques présents sur le sol anglais. Oeil pour oeil, mort pour mort, fucking frenchies. Telle est la devise des chrétiens. Et elle le restera longtemps (sans la référence aux français, hein).

- L'armée française occupe la ville belge de Coutrai, en 1646. Brièvement, parce que les français s'aperçoivent très vite qu'en Belgique vivent les belges, ce qui devrait être interdit par le tribunal international de La Haye.

- 1666, année du diable. Pour exorciser le Mal, la France déclare la guerre aux britanniques, qui sont aux français ce que Belzébuth est aux chrétiens. Ne perdant pas de vue que, dans la vie, il faut rigoler, les mangeurs de grenouilles et les Pays-Bas s'associent, les français fourniront le Pétrus et les hollandais de quoi se faire des bangs et des soufflettes sur le champ de bataille. Certaines mauvaises langues prétendent même que les néerlandais installeront une prostituée derrière une vitrine montée spécialement pour l'occasion. Les nombreux cas de syphilis constatés pendant cette guerre en seraient la preuve. Pauvre Magdalena, 400 soldats ivres et défoncés par jour, c'est à vous dégoûter du foutre.

- Les anglais, opportunistes devant l’Éternel (ce n'est pas Napoléon qui me contredira), se retournent contre l'Autriche dont ils étaient les alliés, pour combattre aux côtés de la Prusse, en 1756. En même temps, faire confiance aux britanniques, c'est tout de même accorder de l'intérêt à des mangeurs de petits pois vert fluo, qui roulent à gauche et qui se croient maîtres du monde au rugby.

- 1778, la France reconnait l'indépendance des Etats-Unis. Juste pour faire chier les anglais. Et ça marche.

- 1815. Adieu morues et fado, bienvenue au string, à la caïpirinha et aux opérations de chirurgie presque esthétique. Le Brésil quitte l'empire portugais pour devenir indépendant.

Paul Verlaine

- Verlaine sort de prison en 1875. Condamné pour avoir tiré deux coups de feu sur Rimbaud, Verlaine entretient une relation passionnelle avec l'auteur du Bateau Ivre. Rimbaud a 17 ans quand Verlaine n'est qu'un vieux tromblon. Et dire que, plus d'un siècle plus tard, le poète barbu aurait été appelé Cougar, qu'il aurait roulé en BMW série 5 et qu'il se serait tapé d'autres petits poètes en devenir. C'est à regretter de ne pas être né au XXème siècle.



- Fin de la Semaine Sanglante de Bueno Aires en 1919. 700 morts et 2000 blessés parmi les manifestants. Fin de la liberté d'expression et création de syndicats sous contrôle gouvernemental. Amis syndiqués, cachez votre colère et séchez cette larme qui coule le long de votre joue. Amis UMPistes, cachez cette érection et séchez ce sperme qui coule le long de votre jambe.

- 1930, création du PMU. Ah, ces après-midi au troquet du coin avec son ballon de rouge qui devient une bouteille entière en fin d'après-midi, et le retour à la maison en Renault Express en évitant de peu les gamins qui sortent de l'école. Tout ça pour becqueter ce que bobonne a préparé, mais qui est dégueulasse, comme tous les soirs, parce que bobonne n'est qu'une connasse. Vive le PMU (à voir).

- Albert Fisch est exécuté en 1936 aux Etats-Unis. Il est reconnu coupable de voyeurisme, sadisme, masochisme, flagellation, bestialité, prostitution, coprophilie, coprophagie, meurtres et cannibalisme. Illustrons ces propos par un exemple. Albert Fisch, alors qu'il regardait par le trou de la lorgnette l'enfant de 8 ans qui prenait son bain (voyeurisme), décida brusquement qu'on ne se lavait pas comme ça et entra pour gifler à 69 reprises ledit bambin (sadisme). Voyant le gamin pleurer, cela lui fendit le coeur et il s'asséna de lui-même 138 fessées (masochisme) tandis qu'il fouettait l'enfant avec l'autre main( flagellation). Il vit à ce moment précis le petit cocker qui dormait devant la cheminée et décida que celui-ci méritait une pénétration anale (bestialité). Conscient de l'horreur de ses actes, Fisch se rendit alors dans la rue où, pour se purifier, il se prostitua avec un homme qui eut le malheur de dire qu'il avait envie de faire caca. Notre meurtrier, friand de ce genre de détails, lui demanda de déféquer sur son pénis (coprophilie), puis mangea lesdits excréments (coprophagie - bon appétit). Honteux, il finit par tuer l'homme qui l'avait payé pour avoir des relations sexuelles (meurtres) et le mangea pour ne laisser aucune preuve (cannibalisme). Faites de beaux rêves, les amis.

- 4 ans après son célèbre "je vous ai compris", De Gaulle offre l'autodétermination aux Algériens en 1962. 4 ans pour réellement comprendre qu'un pays voulait son indépendance. Ça s'appelle de la publicité mensongère.

- En 1969, afin de démontrer une bonne fois pour toutes le pouvoir du White Spirit, Jan Palach, un jeune tchèque s'immole par le feu devant les chars soviétiques venus reprendre le contrôle de la Tchécoslovaquie. Naissance d'un mythe.

- Il y a des gens qui ont un mauvais karma. En 1970, un glissement de terrain entraîne un sanatorium, tuant 74 personnes. Merde, quoi. Ces gamins avaient déjà des problèmes de santé les obligeant à s'exiler dans un centre spécialisé, mais en plus, hasard suprême, une catastrophe naturelle les tue. A se demander si ce n'est pas un coup de la Sécu pour faire des économies.

- En 1999, le premier français à aller dans l'espace est Jean-Pierre Haigneré. 30 ans après les américains, on rattrape notre retard de plus en plus vite. D'ici 2035, nous devrions tous avoir l'eau courante et l'électricité.

Les Tic & Tac de TF1

Au rayon layettes : Dian Fossey (pour les incultes, par ici), Richard Bohringer parce que c'est beau une ville la nuit, Jean-Claude Narcy avec sa tête qui énerve, Kate Moss la cocaïnomane, et Aaliyah qui nous a fait l'honneur de mourir depuis.



Au rayon cercueils : rien de plus qu'Albert Fisch et Jan Palach dont nous avons parlé au-dessus.

Dicton du jour :  Prépare pour Saint-Marcel tes graines nouvelles. Amis planteurs de cannabis, tous à vos pots ! 


Bonne soirée !