Bonnes fêtes, Van Gogh et Carla Bruni Sarkozy

Bonsoir à tous,

Je vous annonce la trêve de Noël ! Profitez bien de vos crises de foie et des cadeaux pourris que vous ne vouliez  surtout pas recevoir.

Un pansement à la bite
eut été tellement plus discret

Je ne vous raconterai donc pas comment Van Gogh, dans un accès de rage, a préféré se couper un morceau d'oreille, plutôt qu'un bout de la bite. Nous ne nous attarderons pas non plus sur l'indépendance des inventeurs de la Guinness, la crise pétrolière de 1973 (on s'en fout, en France on a des idées, enfin il parait). Le suicide collectif du Temple Solaire ne retiendra pas notre attention, et pourtant c'est tentant, surtout quand il y a des femmes et des enfants dans le lot.




Bien sûr, nous ne fêterons pas un joyeux anniversaire à Pierre Bérégovoy (puisqu'il est mort), ni à Carla Bruni Sarkozy (puisqu'elle est elle).

Le proverbe du jour, tout de même, est : "Il faut les Avents froids et secs, si l'on veut boire sec."


Joyeux Noël à vous, pensez à moi quand vous mangerez du foie gras, bande de gros porcs. :)


Et bonne soirée quand même, parce que nous ne sommes que le 23, bordel. 

Fist-fucking, cannibalisme et Apartheid

Bonsoir les amis,

Une léchouille à mes lecteurs du soir, tout d'abord, pour la forme. J-2 avant la grosse bouffe, commencez les cures de Citrate de Bétaïne, conseil de goinfre.

Que s'est-il passé le 22 décembre ? Vous brûlez de le savoir, ça tombe bien, c'est parti.

Ce fainéant de Bougainville 

- 1666. Rien à voir avec le diable, Colbert fonde l'Académie des Sciences. La France peut désormais concurrencer la Royal Society anglaise. Parce que, encore une fois, pas question de se laisser distancer par les British. Sauf que la society a eu Isaac Newton comme président. Et forcément quand vous découvrez la gravité rien qu'avec une pomme, ça fait de vous un homme respecté. En France, on offre la présidence de l'académie des sciences à Bonaparte (pour changer) en 1800, mais aussi à Bougainville en 1808. Bougainville, quoi ! Le mec qui a rapporté en Europe une plante qu'il appellera le bougainvillier. Ça vaut bien la découverte de la  gravité, non ?

- Napoléon devient Général de brigade en 1793. Le début de la gloire, diront certains, le début de la fin, murmureront d'autres. Autres qui en chieront leur race, comme on dit en Corse, foi de dictateur.

- 1888, dépôt d'un brevet pour moteur de tricycle. Il est déjà difficile de suivre le rythme imposé par un chiard enfant sur un tricycle classique (parole de tata), sans rajouter un putain de moteur de merde sur ces engins de torture pour parents inquiets.

Il reste un peu de caca
autour de l'annulaire

- Monsieur et Madame Röntgen ont des habitudes sexuelles que certains qualifieraient d'étranges. En 1895, après un fist-fucking pratiqué par Madame sur Monsieur (on avait prévenu que c'était étrange), elle ressent une violente douleur à la main. Monsieur Röntgen, qui aime sa femme autant que ses fist-fuckings, décide alors d'inventer la radiographie, afin de vérifier que son épouse ne s'est rien cassée. En plus, avouons-le, expliquer au médecin de famille que sa femme s'est cassée la main en l'enfonçant profondément dans l'anus de son conjoint, ça la fout mal, même en Allemagne.

- En 1917, la Russie met en place la sécurité sociale. Dont le trou se creusa considérablement à cause de ceux qui ne trouvaient rien de mieux à faire que d'être blessés sur le front. Plus tard, les nombreuses ampoules aux pieds et mains des prisonniers politiques accentueront les problèmes de rentabilité de la Sécurité Sociale soviétique. "Ils pourraient crever en silence." dira Staline. Aussitôt dit, aussitôt fait : les soviétiques créeront les goulags, notamment en Sibérie, à plusieurs centaines de kilomètres du premier médecin, ce qui améliorera considérablement les finances de la Santé Publique.

- 1938. Le Physicien allemand Otto Hahn, qui n'aimait pas les fist-fuckings, découvre la fission atomique. Quant à savoir à quoi ça sert, il suffit de se payer un aller/retour Paris-Hiroshima pour mieux comprendre. Pas très glamour, ok. Vous pouvez aussi vous offrir un Paris-Mururoa, c'est déjà plus sympa et il doit bien rester un ou deux cocotiers sur les plages radioactives.

- Yves Montand et Simone Signoret se marient en 1951. Cette petite maline de Simone lui a, bien entendu, caché qu'elle aurait un jour un petit-fils du nom de Benjamin Castaldi. On la comprend.

- Seize rugbymen sont retrouvés dans la Cordillère des Andes en 1972. Cela fait plus de 70 jours qu'ils errent, autour de leur avion écrasé. Tout le monde se rappelle de cette histoire, mais aussi et surtout du cannibalisme nécrophage que les survivants ont du pratiquer pour survivre. Oui. Mais, putain de bordel de merde, ont-ils mangé la bite et l'anus des morts ? C'est tout ce qu'on veut savoir, nous.

- En 1989, la dictature communiste est renversée en Roumanie. C'est la fin d'une ère. Si certains pays connaissent la fuite des cerveaux vers d'autres contrées plus attractives, la Roumanie goûtera surtout à la fuite des putes vers les boulevards des Maréchaux de France. Autre pays, autres moeurs.

Le meilleur des années 80 en une photo

- L'Afrique du Sud, en 1993, décrète la fin de l'Apartheid. On chanterait bien un petit Asimbonanga pour fêter ça, non ? Ou un petit Pata Pata ?

- Massoud les avait prévenus : "Faire de l'escalade avec une kalachnikov et une burka provoque des chutes."  L'ayant tué, il devenait difficile d'écouter ses conseils. Bilan de l'escalade : chute du régime taliban en 2001.

Au rayon layettes : Racine, Puccini, Pierre Brasseur et Vanessa Paradis. Mais surtout, dans la catégorie Farinelli, nous avons les jumeaux qui ont créé les Bee-Gees et le gamin qui est devenu une star grâce aux Choristes et à cette satanée chanson qui reste en tête. Oui, oui, celle-là. Nous ne parlons ici pas de Gérard Jugnot, mais bien de Jean-Baptiste Maunier.

Au rayon cercueils : on se la pète avec des références plus classiques que d'habitude, Samuel Beckett et Jacques Mayol. 

Proverbe du jour : "Tel avent, tel printemps". En clair, l'année 2011 sera pourrie au moins jusqu'en juin. Et joyeuses fêtes, surtout.

Bonne soirée !

Egalité des sexes, Tony Parker, arthrite et C Jérôme

Bonsoir,

Nous sommes le 21 décembre J-4 avant la distribution des cadeaux achetés à la sueur de nos fronts. Nous fêtons les Thémistocle, prénom peu commun, même dans le XVIème arrondissement.

Que s'est-il passé le 21 décembre ?

- 1880 (oui, on commence tard). Création des lycées de filles. On estime, enfin à gauche, que les filles méritent la même éducation que les garçons. Quand on dit "même éducation", on se comprend. Le ménage, la cuisine et le repassage sont enseignés à ces jeunes filles qui se préparent à la vie de nonne femme au foyer. Il faudra attendre 1925 pour que le programme soit le même, côté vagin et côté phallus. Et il faudra encore attendre 2010 pour que les femmes travaillant aient le même niveau de rémunération que les ho... Ah non.

Après Georges Abitbol, le second homme
le plus classe du monde

- Le premier match officiel de Basket-Ball se dispute en 1891 aux Etats-Unis. Mais le Basket, merde, c'est aussi Tony Parker, alias T.P., joueur et chanteur de "balance, balance, balance-toi'. Le sport et la musique n'ont jamais fait bon ménage, les sportifs présents aux Enfoirés auraient pu le prévenir.





- Alfred Dreyfus est condamné en 1894 au terme de son procès. Niveau conditions de vie, le bagne de l’Île du Diable sera fidèle à sa réputation : bouffe dégueulasse, même pas de TV à LED, douche sans multi-jets, on ne parle même pas du personnel de maison et de l'absence de prostituées slaves. De quoi demander la révision du jugement, ce que Dreyfus obtiendra.

- Un homme s'ennuyant aux toilettes, écrit des mots sans queue ni tête sur le mur face à lui en 1913. Il vient d'inventer les mots croisés, meilleur ami de l'homme sur le trône. Le degré de constipation de chacun étant différent, on invente peu après les niveaux de difficultés. Si vous atteignez le Force 4/5, abandonnez les pruneaux et passez à la dragée Fuca.

- Servir du Fleu**-M***on à tous les repas, c'est commettre un crime contre l'humanité au quotidien. "Le Cuirassé Potemkine" illustre parfaitement ceci. Il sort sur les écrans en 1925 et rend hommage aux soldats russes qui se sont révoltés contre une hiérarchie qui leur a fait manger des mets avariés. S'il y avait eu la lutte des classes dans tous les selfs d'entreprises, Jean Ferrat en aurait-il fait une chanson (lien inside) ?

- 1958, De Gaulle devient le premier président de la cinquième République. Il déterre dès le lendemain les corps de Staline et Roosevelt et les ramène Yalta. Il sort Churchill de son club de gentlemen et le traîne, par la canne, jusqu'à Joseph et Franklin pour refaire la photo de 1945 avec lui, cette fois. Staline et Roosevelt ont le visage un peu mâché et vert mais merde quoi, De Gaulle est enfin président, ça mérite bien de refaire une vraie photo de groupe.

- Les Allemands deviennent schizophrènes en 1972. Ils signent un traité avec eux-mêmes. D'un côté, la RFA, de l'autre la RDA. D'un côté les capitalistes, de l'autre les communistes. D'un côté les riches, de l'autre les pauvres. D'un côté ceux qui ont réussi à sauter par-dessus les barbelés du mur, de l'autre ceux qui ont de l'arthrite.

- 1985, premiers repas distribués par les Restos du Coeur. Peu de temps après, ce sera également la première chanson des Enfoirés avec la participation entre autres de Johnny, Eddy et Véronique, indemnisés en litres de whisky. L'alcoolisme peut avoir des vertus insoupçonnées.




Au rayon layettes : Oui, c'est lui, Jérôme, non il n'a pas changé. Quoique, un peu décomposé. Nous fêtons donc la naissance de C. Jérôme, Corinne Thouzet la femme la plus belle du monde selon les français (qui regardent TF1) et Kiefer Sutherland, l'homme qui sauve l'Amérique en une heure, toutes les semaines.



Au rayon Cercueils : pas de mort, c'est triste.

Proverbe du jour : A la Saint-Thémistocle si tu manges irlandais, le lendemain prends garde aux pets.

Bonne soirée !

Jour de la pelle, Skipper, Katrina et Kazakhstan sur l'étoile polaire

Bonsoir à vous tous qui n'êtes pas plus en vacances que moi,
J'espère que vous tenez bon, sans vous venger sur le moindre Schockobon qui passe devant vos yeux.

C'est parti pour le 20 décembre :

- dénommé jour de la pelle dans l'ancien calendrier républicain, c'est, sans surprise, le jour où on voit le plus de geeks dans les églises, à brûler des cierges dans l'espoir que le jour de la pelle soit enfin le leur. Gardez espoir, les mecs ! Les cierges 2.0 arrivent et donnent de meilleurs résultats !

- 1664. Nicolas Fouquet, surintendant du roi, est condamné à la prison à perpétuité. Il avait pioché dans les caisses de l'état. Or, comme le disait si bien Louis XIV (N+1 de Fouquet) : "L'Etat, c'est moi, sombre merde." Et s'il y a une chose que notre brave Louis n'aimait pas, c'était qu'on lui trifouille la boite à trésors pour y récupérer quoi que ce soit.

- En 1769, le fils de Louis XV décède prématurément. On l'appelait Louis le Dauphin, mais non, cela n'avait rien à voir avec le fait qu'il imitait à merveille l'animal aquatique et qu'il avait été pressenti pour faire la voix off de Skipper. Du coup, c'est le fils de Skipper qui deviendra roi, sous le nom de Louis XVI. Oui, on parle ici d'un petit roi à peine connu, qui perdit la tête pour un morceau de brioche.

- Les Etats-Unis achètent la Louisiane, en 1803, pour une bouchée de pain. A qui l'achètent-ils ? A Napoléon, ce qui passe ici pour une grave erreur de jugement. Sauf que Napoléon, visionnaire, savait déjà que La Nouvelle-Orléans serait dévastée par une tempênounette du nom de Katrina. Finalement, cette vente à 80 millions de francs fut une bonne affaire. Surtout pour la France.

- En 1848, après avoir été élu, Louis-Napoléon Bonaparte (le neveu de l'escroc immobilier au-dessus) prête serment de servir la république indivisible. Quelques années plus tard, il jurera qu'il n'avait d'autre choix que de devenir Empereur. Dans cette famille, on ne ment que pour le bien des français.

- Abraham Lincoln devenu président des USA, la Caroline du Sud fait sécession en 1860. Obéir à un président qui met fin à l'esclavage, nan mais ça va pas, ouais ! "On va pas laver nos cheveux avec du détergeant, non plus.", auraient dit les propriétaires du Sud, bien calés dans leurs Rocking-Chairs sous leur véranda à colonnes.

-  En 1892, le plus grand héros de Jules Verne arrive enfin à Londres. Mais le prénom "Philéas", quand même. Hein ? Non, mais quand même, quoi, ça rime avec chiasse, chaudasse et pétasse. Y a mieux pour briller en littérature.

- Ils partirent 500, mais par un prompt renfort, ils se virent 5 000 000 en arrivant en France en 1915. Le Reichstag vote la mobilisation d'un maximum d'hommes pour gagner la première guerre mondiale. On leur niquera quand même la gueule, à force de poux et de gangrène dans les tranchées.

- 1922, quatorze états fans de la vodka frelatée et des prostituées slaves s'allient et créent l'Union des Républiques Socialistes Soviétiques. C'est parti pour la méga-chouille pendant près de 70 ans.

- Hitler sort de prison en 1924. On remercie encore la justice allemande, qui, en le condamnant, lui a permis d'écrire Mein Kampf. Une belle réussite. Sans compter qu'il avait été condamné à 5 ans de prison et ne fera que 8 mois. Le comble reste que, celui qui le libéra pour bonne conduite, était juif. Non, je déconne.

- L'ONU, qui fume des gros pétards, décrète en 1961 que les corps célestes ne sont la propriété d'aucun état et que même le Kazakhstan peut aller sur B5774951458.

- Création de Médecin sans frontières en 1971. On ne les remerciera jamais assez de ne pas nous avoir pondu une chanson pour récolter des fonds. On se souvient encore de "Pour toi, Arménie" ou "Ethiopie", une de plus, c'eut été trop pour nos âmes sensibles.

- 1983, Donald Rumsfeld, envoyé par Reagan, assure Saddam Hussein de son soutien. C'est moche, c'est très moche d'être revenu comme ça sur sa parole. En même temps, la parole d'un républicain, ça reste la parole d'un républicain.

Je suis toujours assorti à
un trophée, question de principe.

- L'homme aux chemises bariolées cède sa place. Non, il ne s'agit pas ici de Carlos mais de Nelson Mandela, qui en 1997, se retire de la vie politique.






- Honte sur les juges chiliens, qui en 2000, décident qu'Augusto Pinochet n'est pas coupable de meurtres. Il a juste fait disparaître des milliers de gens. Oui mais faire disparaître n'est pas meurtre commettre. C'est un peu ce qu'avait dit Eichmann d'ailleurs.

- En 2002, Jean-Paul the second homologue le miracle accompli par Mère Térésa, alors qu'il refuse de béatifier Lolo Ferrari. C'est à n'y rien comprendre.

Au rayon Layettes, c'est la crise : aucune naissance intéressante à signaler.

Au rayon Cercueils, il y a des promos : John Steinbeck et Brittany Murphy, qui n'ont pas grand chose à se dire là-haut dans les cieux.

Proverbe poétique du jour : Au vingt de Noël, les jours rallongent d'un pas d'hirondelle. A priori, les hirondelles avaient des jambes avant, saleté de climat qui dérègle même les oiseaux.

Bonne nuit !

Exécution en place publique, Docteur Quinn et la CGT.

Bonsoir à tous,

En ce dimanche 19 décembre, digne de tout dimanche hivernal qui se respecte, il fait un temps à ne pas mettre un sapin dehors.

Remontons-nous le moral en regardant de plus près ce qui s'est passé d'autres 19 décembre.

- En 1154, Henri Plantagenêt devient roi d'Angleterre alors qu'il est français. Il ne vient pas tout seul, puisque dans ses valises, on trouve Aliénor d'Aquitaine. Elle-même n'arrive pas non plus seule, mais avec, dans son vanity, le Poitou, la Guyenne et la Gascogne. Je vous laisse imaginer la surtaxe Ryan Air pour l'excédent de bagages.

- Louis XI, histoire de rappeler qui est le taulier en France, fait exécuter en place publique un de ses ennemis, Louis de Luxembourg. Ça se passe comme ça, chez les Capétiens. Je vous laisse imaginer la queue qu'il y aurait devant la Guillotine si Sarkozy faisait de même.

- 1562, les catholiques chassent les vils protestants (dits huguenots) de Dreux, non sans y perdre quelques plumes. Nous qui avons toujours cru que la religion chrétienne prônait l'amour entre les peuples et le pardon, n'avons jamais fait attention à l'astérisque qu'on trouve dans toutes les pages de la Bible, et qui signifie ceci :"Ouais bon, mec, prends ta grosse massue et nique la race de ceux qui sont en face, ça leur fera l'anus".

- En 1641, Sully, premier ministre d'Henri IV, décède. Non, non, non, on ne parle pas ici de l'ami des indiens et du docteur Quinn, plutôt beau gosse et toujours prêt à retirer sa chemise pour satisfaire la gent féminine bavant devant l'écran de télévision. Les stigmates de la télévision made in 90's, c'est moche.

- L'enseignement primaire devient obligatoire et gratuit en France, en 1793. On a dit gratuit et obligatoire, pas efficace et permettant d'avoir un métier. En même temps, quand vous êtes fils de mineur en âge de travailler fin XVIIIème siècle dans le Nord, la notion d'école obligatoire, c'est assez surfait.

Eric, la joie de vivre tyrolienne

- 1795. Les mangeurs de grenouilles et les danseurs du Tyrol signent un armistice. Il parait que le repas de gala était sympa : des cuisses de grenouilles en entrée, plat et dessert, le tout sur un yodel chanté par Eric des Musclés, grand spécialiste du chant tyrolien.



- Début du procès d'Alfred Dreyfus en 1894. A huit-clos. "Autant que les trucs moches se fassent sans témoin", aurait dit le juge après avoir reçu une mallette pleine de billets dont les numéros ne se suivaient pas, et accompagnée d'un petit mot étrange : "Condamne-le, que je puisse écrire ce putain d'article "J'accuse" dans l'Aurore demain matin. Ma célébrité en dépend. Signé Emile Z."

- Les Aryens ne sont plus ce qu'ils étaient. C'est ce que se dit Hitler qui limoge le commandement général de son armée en 1941 et reprend la tête de la partie de Risk commencée contre les anglais et les Etats-Unis.

- On se remet à peine d'une guerre qu'on replonge dedans. Je veux bien croire que ça relance l'économie, mais quand même. 1946, début de la guerre d'Indochine, à Hanoï. La France, qui n'a quasiment plus de bâtiments debout, décide d'aller détruire ceux des autres, à quelques milliers de kilomètres. Le colonialisme français est à l'agonie. Enfin.

- Les syndicats s'emmêlent. Pour un bulletin d'adhésion CGT acheté, une carte de membre du PCF offerte. Certains dissidents, qui prônent l'indépendance politique des syndicats (oui, oui, je vous jure), provoquent un schisme et fondent Force Ouvrière en 1947. Depuis, c'est la guerre des tranchées. Tout ce sang rouge qui coule, ça émeut la CGT.

- Les robes à crinoline refont leur sortie, on pardonne même aux autrichiens de parler quasiment comme des allemands, Sissi sort sur les écrans en 1956.

Jean Moulin réfléchit à la stratégie
à adopter pour gagner au chat-bite.

- Celui qui a perdu à Chat-bite contre Klaus Barbie, au siège de la Gestapo de Lyon, entre au Panthéon en 1964. C'est le premier perdant au Chat-Bite qui est reconnu par l'Etat.







- En 1965, De Gaulle est le premier président français élu au suffrage universel. La classe, enfin surtout pendant les trois premières années. Ensuite, ce fut Mai 68, les hippies, les partouzes, les ouvriers Renault en colère et le cannabis (si on résume). Les partouzes et les douilles de cannabis seront fatales à De Gaulle, qui se retirera en 1969, année érotique, à Colombey-qui-avait-trop-d-églises.

- Macao ne rime plus avec Bacalao à partir de 1999. Le Portugal restitue sa colonie asiatique à la Chine, qui sait à merveille se plier aux règles de la mondialisation quand ça l'arrange.

- Wake me up before you go, go. Do you really want to hurt me ? Can you feel the love tonight, toniiiiight ? George Michael, Boy George et Elton John n'en peuvent plus puisqu'en 2005, l'union civile des couples gay est reconnue par la Grande Bretagne. Quelques jours plus tard, Elton John, qui était tapi dans les back-rooms, en profite pour officialiser son union avec son compagnon.

- En 2006, cinq infirmières bulgares et un médecin palestinien sont condamnés à mort en Libye. Heureusement, Madame l'épouse du Président Français intervient et hop, tout s'arrange. Vive Carla. Ah non, zut, c'était encore celle d'avant. Il serait temps pour Carla d'aller sauver Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière, si elle veut marquer les esprits davantage qu'avec ses chansons. Y a pas de mal, me direz-vous.

Au rayon layettes : Edith Piaf (bam), Béatrice Dalle (dans un autre genre) et Karim Benzema (on ne fera pas de commentaire).

Au rayon Cercueils : Aloïs Alzheimer (oui, oui, celui qui a découvert la maladie de nos grands-parents), Marcello Mastroianni (oui, oui, celui qui a fait pleurer nos grands-parents).

Proverbe du soir : "Le vigneron n'est rassuré que la Saint-Urbain passée. Plus il y aura de neige, moins il y aura de grêle". Le vin sera bon, les amis, il sera même très bon, vue la neige tombée depuis deux semaines !

Bonne soirée à tous !

Je saute la case du 17 pour arriver à celle du 18. Kamoulox ?

Bonsoir à tous, enfin aux quelques uns qui liront ces lignes,

Pas de message sur le 17 décembre : il s'est, certes, passé des choses. Mais de là à en parler ici, non merci.
Nous arrivons donc directement en case "18 décembre", qui présente peu de choses, mais nous allons faire avec.

Donc, que s'est-il passé un 18 décembre ?

- Sachez d'abord, chers amis, que le 18 décembre, dans l'ancien calendrier républicain, c'était le jour de la truffe. C'est fou le nombre de gens que vous avez pu inspirer.

- En 942, on assassine Guillaume Ier de Normandie dit Guillaume Longue Epée, en... Normandie. D'où tirait-il son surnom ? C'est LA question qui demeure, notamment dans le milieu pornographique où des hypothèses que je vous laisse formuler sont nées il y a déjà quelques années.

- Après Charles Martel à Poitiers, les espagnols copient les français en chassant les maures de Saragosse en 1118. Jean-Marie L P se rend depuis 40 ans à Saragosse, sur les genoux, en pèlerinage. Et Saint-Cloud-Saragosse à genoux, c'est loin, croyez-moi.

- 1737, décès de Stradivarius. Tous les amateurs de Rondo Veneziano et André Rieu sauront que nous parlons ici du luthier le plus célèbre du monde. Quand on repense au petit cousin germain qui a voulu nous montrer ses progrès au violon à Noël dernier, et ce non sans une certaine douleur pour nos tympans, on a du mal à se rendre compte qu'un Stradivarius peut coûter jusqu'à 8 millions d'euros.

- William Pitt devient le plus jeune premier ministre anglais en 1783. Il a tout juste 24 ans. C'est un peu comme si Jean Sarkozy devenait locataire de Matignon. L'intelligence de l'anglais susnommé en moins.




- 1793, Napoléon se fait connaitre en  battant à la régulière les anglais à Toulon. Quelque part, s'il n'avait pas gagné, il ne serait sans doute jamais devenu dictateur empereur, la France n'aurait jamais perdu à Waterloo contre les rosbeefs alliés aux fumeurs de joints et aux buveurs de WeissBier, et Abba n'en aurait jamais fait un tube. Heureusement qu'on a gagné, non ?


- Les Etats-Unis abolissent l'esclavage en 1865. Ahhhhh... fini l'apprentissage de la cueillette du coton à des noirs avides de connaissances agricoles. Il faudra attendre plus d'un siècle pour que les américains, toujours dans un souci d'éducation du vaste monde, apprennent aux petits chinois à coudre des Nike Air Max.

- Les Etats-Unis décident que finalement leur territoire inclut le Canal du Panama, en 1903. Ben ouais, c'est grand les USA, hein.

- 1912, les USA (encore ?) décident que les analphabètes ne sont plus les bienvenus à Ellis Island. Pour être sûrs qu'ils font les bons choix, sur les bateaux qui charrient des millions d'émigrés européens, les américains demandent aux postulants de lire une phrase écrite en Trébuchet MS caractère 10, dans le noir, à 20 mètres de distance. Hortefeux réfléchit à une mise en application en France.

- Sur une impulsion de De Gaulle, en 1944, le journal Le Monde est créé. 66 ans que des gens qui veulent paraître intelligents l'achètent et le posent à côté de leur café en terrasse, sans jamais l'ouvrir, au cas où une fille attirée par les intellos de gauche passerait par là. Pour les statistiques sur le nombre de filles sautées grâce à ce subterfuge, se rapprocher d'Aurélien.

- Maudissons l'année 1946. Le 18 décembre voit pour la première fois "Petit Papa Noël" interprété par Tino Rossi. Plus de 60 ans qu'on l'entend chaque année, dans toute bonne galerie commerciale. 60 ans que ce connard de papa-noël oublie notre petit soulier alors qu'il a des jouets par milliers. En plus, à chaque fois, il se chope un pneumothorax parce qu'il oublie de bien se couvrir alors qu'on lui rappelle à chaque fois qu'il va attraper froid.

- En 1956, le Japon est admis à l'ONU après avoir promis de ne pas se faire hara-kiri si une de leurs propositions devait être rejetée.

- En 1970, le divorce est (enfin) autorisé en Italie. Le Pape en profite pour divorcer discrètement d'Amanda Lear.

- Marne-la-Vallée est choisie pour implanter les oreilles de Mickey sur le continent européen en 1985. La rentabilité financière n'étant pas au rendez-vous, pour une action Disneyland achetée, une action Euro-Tunnel offerte.

- En 1994, Julie grimpe aux rideaux pour la première fois. 16 ans qu'elle multiplie les pêchés. 16 ans qu'elle n'est pas allée à confesse. A se demander si le curé n'était pas déjà au courant de tout parce que c'est lui qui lui a fait découvrir les plaisirs charnels. Et tout de suite, la phrase "Baise-moi !" dans l'Exorciste prend un tout autre sens.

- 2000. W. prend la relève de son père à la tête des Etats-Unis. En cadeau de bienvenue, Bill Clinton lui offre un cigare, à ne pas mettre entre les cuisses des stagiaires.

- L'Iran signe le traité de non-prolifération nucléaire en 2003. "Oui mais non", disent aujourd'hui les iraniens, dont la répartie est inversement proportionnelle à la quantité d'eau lourde produite dans le pays récemment.

Au rayon layettes : en vrac, Joseph Staline le grand monsieur qui fait peur avec sa moustache, Willy Brandt qui n'a pas inventé l'électro-ménager mais qui a gagné le prix Nobel de la Paix, Steven Spielberg.

Au rayon cercueils : Monsieur 100 000 volts, non on ne fait ici pas référence à Claude François et sa mort tragique, mais à Gilbert Bécaud.

Proverbe du jour, amis poètes : "À la Saint-Gatien, le temps ne vaut rien." Ils étaient bons les anciens, très bons même. 


Bonne nuit les amis.

Avec toutes mes excuses.... le 16 : Yvan le Gland, une Fuego et Céline Dion.

Bonsoir à tous !

Aujourd'hui, nous allons explorer les tréfonds du 16 décembre. C'est parti, avec 24 heures de retard par la faute de Sophie. :)

- En 716, c'est la mort de Pépin le Jeune. Mais quel nom, sans déconner... Pourquoi pas Noyau le Sec ou Yvan le Gland. Enfin, le personnage susnommé décide donc de léguer le royaume des Francs à Charles Martel. Oui, oui, celui dont on a tous entendu parler à l'école primaire parce qu'il a repoussé les arabes à Poitiers. Le Pen ne s'en est toujours pas remis d'ailleurs.

- 1324, l'Italie est en pleine chasse aux Sorcières. L'Inquisition force un des créateurs de l'encyclopédie italienne à fuir. En revanche, vous noterez que des siècles plus tard, il n'y a plus personne pour nous débarrasser chasser Paul-Loup Sulitzer.

- Henri VI d'Angleterre devient roi de France en 1431. Tout est dit, c'est dégueulasse. Les anglais, ce sont quand même les mecs qui nous saoulaient déjà depuis 1337 avec une guerre de 100 ans 116 ans. Sans oublier qu'ils roulent à gauche et qu'ils aiment la Marmite. Et puis surtout, les anglais ont créé Suzan Boyle. Et rien que pour ça, on devrait leur retirer ce sacre de 1431.

- 1600 tout pile, Henri IV (ouais, il arrive après Henri VI parce qu'en France, on ne fait pas comme les anglais Messieurs, Dames) épouse Marie de Médicis. La bougresse n'est pas venue seule, elle a apporté avec elle 600 000 écus. C'est énorme, direz-vous. Non, c'est ce qu'avait calculé Henri comme étant le budget nécessaire à la cuisine d'une poule au pot par semaine dans tous les foyers. On remercie donc tous en choeur Marie de Médicis sans qui nos ancêtres n'auraient pu se nourrir convenablement, et n'auraient donc pu forniquer avec ardeur. En bref, on ne serait pas là, et ça, ce serait vraiment dommageable pour le reste du monde, isn't it ?

-  Oliver Cromwell devient Lord protecteur de Grande-Bretagne, en 1653. Il prend donc la tête d'un gouvernement républicain, en Angleterre. Je vous vois dubitatifs, parce que vous avez à l'esprit la dame avec les chapeaux bizarres et les robes assorties. Donc, je vous rassure, la royauté est revenue vite fait bien fait, parce qu'il ne faut pas déconner. En plus, que seraient Paris-Match et Gala sans cette royauté pleine des turpitudes propres à une famille dont les hommes naissent avec des oreilles génétiquement modifiées ?

- Plus chic qu'un thé à l'heure anglaise, la Tea Party de Boston en 1773. Les colons américains, avides de liberté, se libèrent des entraves imposées par le poids du royaume britannique et jettent des caisses de thé anglais par-dessus le bord d'un bateau qui était venu tranquillement livrer son thé surtaxé aux américains. Un earl-grey Lipton par ici... Une camomille Eléphant par là... Normalement, vous êtes tous des supporters acharnés des américains à ce stade de l'histoire. Mais si j'ajoute que les américains se sont déguisés en indiens pour faire leur coup, histoire de leur faire porter le chapeau et d'ainsi régler deux de leurs problèmes d'un coup, ça change quelque chose ? (nul besoin de dire que les américains, ces gros relous, se sont faits repérer par les anglais)

- Naissance des brasseries Heineken en 1863. Youhouuuuu ! Quelque part, c'est aussi la naissance du vomi dans le caniveau, de Sam le capitaine de soirée, des pizzas-foot-bières du mercredi soir devant la ligue des Champions et des excuses pourries pour rompre le lendemain d'une nuit de folie : "Je ne voulais pas me taper le cageot de service passer la nuit avec toi, nous sommes amis, j'ai trop bu, désolé(e)."

- Fondation de la république sud-africaine du Transvaal en 1879. Une république oui, mais faite de blancs uniquement. Parce que merde quoi, on est en Afrique du Sud au XIXème siècle. Remarquez que même le XXème sera dominé par les blancs. Il était temps de Nelson arrive (pas l'amiral, mais celui qui porte des chemises à fleurs).

- Les anglais, qui n'en sont pas à leur coup d'essai en matière d'invasion, décident que les pyramides, ça péterait dans leur salon. Il déclarent donc l'Egypte sous leur protectorat en 1914.

- Boney M fait assassiner Raspoutine par télépathie antérieure en 1916 pour vendre des millions de disques quelques années plus tard. Raspoutine le mystique s'arracherait la barbe s'il savait que son nom a permis à une génération de jeunes excités de se déhancher sous les stroboscopes des discothèques, plein de sueur et attendant plein d'envie l'éjac faciale le petit câlin de fin de soirée à l'arrière d'une fuego garée sur le parking du Macumba ?

- En 1936, "Zhang Xueliang exige que Tchang Kaï-chek lui fasse d'exquises excuses à Xi'an". Putain d'exercice d'élocution à imposer en recrutement et/ou en formation à tout employé souffrant d'un léger chuintement ou d'un bégaiement. 

- Les Allemands, qui se sont remis des défaites imposées par Napoléon, prennent les Ardennes en 1944. Mais bon, on n'est plus en 1940 là, les gars. Les Alliés contre-attaquent et c'est parti pour le show comme le chantait Nâdiya en boucle dans les écouteurs des kamikazes japonais au-dessus de Pearl Harbor en 1941.

- 1946, la France se la pète encore un peu plus : inauguration de la maison de couture Christian Dior. On a la classe ou on est allemand, il faut choisir.

- La Grande-Bretagne abolit la peine de mort en 1969. Vous avez bien lu, 12 ans avant la France. De là à penser que les français ont attendu tout ce temps exprès pour ne pas qu'on croit qu'ils copiaient sur les anglais, il n'y a qu'un pas.

- Journée internationale de la Femme créée en 1977. Eh ben... y a du boulot, Mesdames. C'est un peu ce que disent ces messieurs en montrant la cuisine, d'ailleurs.

- Ca sent la fin du communisme tout ça. En Roumanie, Ceausescu est bousculé par une révolte en 1989. Vous me ferez le plaisir d'inclure "Nicolae Ceausescu" dans les tests écrits de l'armée, tiens. Ça va faire du ménage, je vous le dis.

- En 1991, on célèbre l'indépendance du Kazakhstan. Pareil, vous me l'ajouterez dans les tests à l'entrée en sixième, ça. S'il y a des enfants de 11 ans illettrés, je vais vite vous les repérer.

- Attention, l'heure est grave. Céline Dion reçoit un prix en 1999 pour 100 millions d'albums vendus en une décennie. 100 millions d'âmes perdues.

- Qu'ont en commun Roselyne Bachelot et Henri Salvador ? A part le rire ? Ils ont tous les deux visité le Viaduc de Millau, qui est inauguré en 2004.




Au rayon layettes : Pierre Delanoë (auteur des Champs-Elysées de Joe Dassin, quand même) et Celle-qui-s'est-fait-refaire-le-nez-et-qui-chante-aux-Enfoirés.





Au rayon Cercueils : Un des frères Grimm et Alphonse Daudet. Amélie et les enfants sont en deuil.

Proverbe du jour : "Quand il pleut à la saint Alice, c'est souvent comme une vache qui pisse". Charmant et digne d'un Chouan. Enfin d'un vendéen, c'est pareil. 

Ejaculation faciale, Adolf Eichmann et Emile Louis : putain de liste.

Bonsoir à vous, bon appétit pour les retardataires comme moi.

Aujourd'hui, nous sommes le 15 décembre (vous noterez que je remplace à merveille votre calendrier Outlook). Journée moyenne en termes d'évènements (rien sur la physique quantique, Alex). Un peu de Napoléon pour la forme et des Nazis pour le côté solennel. C'est parti ?

- En l'an 37 de notre ère, le premier psychopathe connu naît : Néron. Remarquez, il empoisonnera son père et sa mère, donnera l'ordre d’exécuter tous ceux qui le regardaient de travers (c'est dégueulasse pour les gens qui souffrent d'un strabisme divergeant), brûlera Rome mieux que des américains avec du Napalm au Vietnam et finira par se suicider (autant finir en beauté). Imaginez le Faites entrer l'accusé qu'on aurait pu avoir avec un Christophe Hondelatte en toge, sans rien en-dessous. Ça laisse rêveur.

- En 1124, élection de l'antipape Célestin. C'est quoi un antipape ? (oui, je t'entends d'ici) Un antipape, c'est un homme (ouais, les femmes et l'Eglise...) qui est élu mais pas vraiment élu. Parfaitement. Contesté donc, en bref. Quoi ? Ça vous rappelle Bush après l'histoire des quelques voix d'écart en Floride ? Rho, Bush aurait donc été un antiprésident américain. Marrant, ça.

- 1809. Le Sénat français annule le mariage civil de Napoléon et Joséphine, qui ne lui avait pas donné d'enfant. Quelle bande de pleutres, ces sénateurs ! Il parait qu'il y en a un qui aurait dit : "Cher Empereur, si Joséphine n'a pu vous donner la descendance dont vous rêviez, peut-être est-ce parce que les éjaculations faciales n'ont jamais permis à personne d'enfanter." Il est mort l'après-midi même d'un suicide par plantage de baïonnette dans le dos.

- Il n'y a pas que d'Auschwitz qu'on repart en cendres, il y a aussi de Sainte-Hélène. En 1840, la France se rappelle qu'elle a eu un empereur (pas celui qui a inspiré France Gall, l'autre) et décide de faire entrer ses cendres au Panthéon.

- En 1877, Thomas Edison invente le phonographe. Ancêtre des 33 tours de Brassens qui craquent. Viva Edison ! Triple-ancêtre de tous vos MP3 de Lady Gaga, quelque part. Maudit Edison.

- David Crocket apparaît pour la première fois, en 1954. Quand on y pense, on parle d'un mec qui se balade avec une bite en fourrure accrochée à son couvre-chef.

- 1958. Un incendie à Bogota provoque la mort de 101 personnes dans un supermarché. Parce qu'il n'y a pas que des cartels de drogue et Shakira en Colombie, il y a aussi des supermarchés qui brûlent.

- Alors qu'il essayait de caler son armoire argentine en glissant en-dessous un exemplaire de Mein Kampf, Adolf (tiens, tiens) Eichmann est arrêté par les services secrets israéliens. Il est condamné à mort le 15 décembre 1962.

- Sachant que James Brown est condamné à 6 ans de prison en 1988 après une course poursuite avec la police, devinez qui a gagné la course. Vous avez 10 minutes.

- En 1989, Augusto Pinochet est battu aux premières élections démocratiques post-dictature au Chili. Tout ça, ça nous ramènera pas Mike Brant, ni Salvador Allende malheureusement.




- Emile Louis avoue le meurtre de sept jeunes filles en 2000. Quand on repense aux jeunes filles qu'on a tant vues en photos, on éprouve de la pitié pour les familles. Chacun interprétera cette dernière phrase comme il l'entend, bien entendu.



- Toujours en 2000 (quelle année mes aïeux, quelle année), la centrale de Tchernobyl est définitivement fermée. 14 ans pour fermer cette centrale. Ça vous parait long ? Ouais, c'est juste parce que vous n'avez jamais essayé de fermer une porte avec des mains palmées équipées de 8 doigts et une troisième oeil sur le front qui perturbe votre champ visuel.

- Les européens commencent à recevoir leurs premiers euros, en 2001. On n'a pas fini d'entendre parler du pouvoir d'achat en baisse et de l'inflation galopante des euros. Tuons les vieux.

- 2002. Un troupeau d'éléphants ivres dévaste un village et tue quatre personnes. Pas de vodka frelatée mais
une liqueur artisanale. L'histoire ne dit pas si les éléphants fumaient des gros pétards, jouaient au babyfoot et regardaient une tigresse faire un lap dance.

Rayon layettes : On retiendra  Néron qui a brûlé Rome, Gustave Eiffel qui a dressé un objet phallique en plein Paris, Don Johnson qui a mis à la mode les chemises turquoises et les costumes blancs à épaulettes, et Surya Bonaly dont la mère a foutu les jetons à toute la France (mais si la femme aux cheveux gris avec un poireau sur la joue).

Rayon cercueils : Amélie, tiens le coup, c'est la mort de Walt Disney. Wilfried, tiens le coup, c'est la mort de Sitting Bull pendant une bataille. Sitting Bull n'est pas un chien. Juste au cas où, je précise.

Bonne fin de soirée à tous !

Club Dorothée, présentation powerpoint et Maçons du coeur

Bonsoir à tous,

Aujourd'hui, nous sommes le 14 décembre, journée assez pauvre en évènements historiques. Ce sera donc court.  Quant à savoir si ce sera bon, à vous de juger.

C'est parti mes amis !

- En 557, à Constantinople, c'est comme un tremblement de terre, un typhon sur la mer, un grand coup de tonnerre qui vient (presque) tout bouleverser. Et on apprend ici que le Club Dorothée était en fait une émission de reconstitution historique, largement sous-estimée.

- 1542. Marie Stuart monte sur le trône d'Ecosse, mais comme elle bénéficie du même karma que les birmans dont nous parlions hier, elle enchaînera les problèmes. Elle sera exécutée et sa dernière phrase sera (attention grosse dédicace) : "I'm not crazy, you know, hihihi, Good evening !".

- 1819 : Sweet Home, Alabama ! Ce tube qui n'existait pas encore (je précise pour les incultes), aurait pu être chanté par tous les américains de l'époque. Vachement plus pratique de faire partie des USA quand vous voulez importer des esclaves sans tracasseries administratives. Enfin, c'est ce que disait Ma'ame Scarlett.

- Les Décembristes tentent un coup d'état à Saint-Petersbourg en 1825. Notez qu'à la base, ils s'appelaient les Novembristes, mais que suite à une soirée à base de putes estoniennes et de vodka frelatée fabriquée par Igor, le cousin du lieutenant, ils ont attrapé et la syphilis et une cirrhose. Repoussant tous les jours le coup d'état et ce jusqu'au 14 décembre, ils ont fini par s'appeler les Décembristes. L'Histoire tient à peu de choses, surtout chez les obsédés alcooliques russes.

- 1900. Max Planck fait une présentation Powerpoint sur la physique quantique à Berlin. Un premier tiers de l'assistance rampe jusqu'à l'issue de secours, après avoir signé la feuille de présence. Un second tiers s'endort au fond de la salle en faisant croire qu'il médite sur les transitions et animations powerpoint employées par Max. Le dernier tiers participe en posant des questions sur la dimension obligatoire du rayonnement d'un corps noir à l'équilibre thermique . Bande de lèche-culs.

- En 1911, ce n'est plus une légende : le Pôle Sud existe. Il est découvert par Roald Amundsen. Les scientifiques le vénèrent, mais peu vous parleront (par honte) de la véritable histoire. Notre norvégien d'expéditeur, un soir, a annoncé à sa femme qu'il allait acheter des cigarettes, muni de raquettes et d'un sac de 40 kg (elle aurait du se méfier, Margrit). Mon cul oui, les cigarettes ! Il est allé se taper une petite pépette au Pôle Sud, ouais ! Et il nous est revenu tout triomphant, le bougre ! Mais sans la pépette, parce que, quand même, ça fait tâche à la cour du roi de Norvège.

- "Naaaaaaaaaan, pas de la moussaka ! Et pas de tzatzikiiiiiiiiii !" C'est ce que crient tous les enfants crétois, pendant le dîner, à leur mère, en 1913. La Crète vient d'être rattachée à la Grèce, et visiblement ça ne fait pas plaisir à tout le monde.

- Une des plus grosses productions américaines sort sur les écrans en 1939. "Autant en emporte le vent" devient culte pour des générations de cinéphiles, qui ne cesseront de dire "Taratata" en se jetant négligemment au sol, en robe à crinoline (pas facile, techniquement).

- 1939, toujours. L'Union Soviétique entame une partie de Risk géant avec la Finlande. Victoire écrasante des russes qui tirent les bonnes cartes "Mission" et finissent par niquer la gueule battre les finlandais. C'est The partie ultime, inscrite au Guinness Book : elle dura du 30 novembre 1939 au 12 mars 1940.

- Au nord, c'était les corons, la terre c'était le charbon, le ciel c'était l'horizon, les hommes des mineurs de fond. En 1944, ça sent la fin de toute une période. Non parce qu'on cite du Bachelet (quoique...), mais parce que les plus grandes mines françaises de charbon sont nationalisées. S'ils l'avaient fait plus tôt, ça aurait évité à des générations de lycéens de se taper Germinal. Merde quoi, Germinal, c'est pas très funky à 16 ans.

- En 1995, c'est la fin de la guerre de Yougoslavie. Devenue ex-Yougoslavie, du coup. On signe les accords de paix de Dayton, on boit du champagne, on se tape les même prostituées estoniennes que les russes en 1825, même si elles ont pris un coup de vieux. On a commencé à nettoyer les charniers mais chutttttt ne gâchons pas la fête.

- "Tou mé rends mon canalé !" Ça fait des décennies que des panaméens crient ça aux américains. En 1999, ceux-ci se dotent enfin d'un traducteur et comprennent que le Panama veut récupérer le Canal du même nom. Fallait le dire en anglais plus tôt, c'est tout.

- Ban Ki Moon n'amasse pas mousse. C'est nul mais grâce à ce jeu de mots pourri, il devient secrétaire de l'ONU en 2006. L'humour a des pouvoirs insoupçonnés.

Au rayon "Layettes", deux naissances importantes : Cendrine Dominguez et Michael Moloney. Mais qui c'est, lui ? Quoiiiii, vous ne savez pas ? Mais voyons, c'est le mec des Maçons du Coeur ! Une émission intellectuelle, digne de la TNT.

Côté Cercueils, nous déplorons la perte de George Washington et de Glenn Miller. L'Amérique est en deuil deux fois.






Pour finir, le proverbe du jour : « Quand à la sainte Odile tombe la neige, le gel est souvent du cortège. » 
Quelle perspicacité, quelle justesse d'analyse. Ça a été inventé par un paysan des Deux-Sèvres, non ? 


Bonne soirée !

Pêché originel, KTO au programme et trou noir.

En ce 13 décembre, jour des  Ursicin, entre autres, qui eut pu être maudit si nous avions été un vendredi, que s'est-il passé ?

- En 1545, c'est l'immense, le génial, l'extraordinaire Concile de Trente. Youhouuuuuu ! Quelle éclate chez les catholiques ! Comme ça, vite fait à 00h45, on se dit que le Concile de Trente, ça ne parle ni à nos cerveaux nullement corrompus, ni à nos coeurs pourtant purs. Mais siiiiiiii ! Le Concile de Trente, c'est celui qui a dit définitivement qu'Eve était une grosse tepu qui n'avait pu résister à une pauv' pomme qui pendait là. 1. J'aimerais qu'on m'explique pourquoi cette pomme s'est retrouvée sous les yeux d'Eve avant ceux d'Adam. C'est dégueulasse.
2. Personne n'a jamais parlé du régime Dukan que suivait la pauvre Eve à ce moment-là. Consciente du fait qu'elle allait bientôt être représentée sur des tonnes de tableaux, elle n'engloutissait que des protéines pour perdre les 3 à 4 kilos accumulés depuis qu'elle était bercée par le ronron de la vie conjugale avec Adam. Une côte de sanglier... Une patate... Un moustique. Quand ça fait déjà six jours que vous mangez de la barbaque à tous les repas, assommée par le courroux quotidien du porc qui vous sert de compagnon (merci Dieu au passage !) et qui réclame toujours plus de protéines, vous êtes tentées. Oui, cette petite pomme verte qui pend de l'arbre, c'est un peu le rayon de soleil qu'on n'attend plus. Alors on craque. Oui, Messieurs, la femme est faible.

- 1640. Plus de paëlla en vente à Lisbonne. Le Portugal gagne son indépendance et brûle un portrait à l'effigie d'Enrique Iglesias pour fêter ça.

- En 1769, la Birmanie, devenue Myan Mar depuis, lutte déjà. Pas contre la junte militaire actuelle, mais contre les chinois. C'est fou d'avoir un karma aussi pourri. A croire que tous les habitants de Birmanie payent depuis des siècles pour des vies antérieures de merde.

- 1790, le parlement américain reconnait la communauté juive de Philadelphie. Pour un pays avec une telle capacité d'exportation, c'est moche de ne pas avoir réussi à exporter ce concept de reconnaissance en Allemagne en 1933.

- Madrid capitule devant Napoléon en 1808. Et la France jouit. Parce que merde, Napoléon, quoi. La classe à la française.

- Oyez ! Oyez ! Paris instaure que la circulation automobile, c'est trop simple, en 1909. Histoire de corser un peu le tout, on invente les rues à sens unique. Juste pour planter au bout des employés de la Sûreté, qui verbaliseront les contrevenants, ceux-là mêmes qui la veille encore pouvaient prendre la rue de Mogador dans les deux sens. Le vice à la française.

- En 1937, les Birmans de tout à l'heure communiquent par télépathie mortuaire avec les Japonais et leur intiment l'ordre d'attaquer les chinois qui les avaient tant exaspérés trois siècles auparavant. Les Birmans sont bons en télépathie : 200 000 chinois tués par les japonais.

- 1940, Laval est remplacé par Flandin. Il ne nous a pas marqués celui-là. Pour cause, les nazis scandent en canon, sur l'air de la Chevauchée des Walkyries (quels poètes ces nazis) : "Lafal ! Lafal ! Lafal !" Pétain, fan des choeurs allemands et ému jusque dans son bâton de maréchal, accède à leur demande et reprend Laval.

- En 1963, des illuminés qui se prenaient déjà pour Han Solo et Luke Skywalker, inventent une charte de droit de l'espace. Article 143 alinéa b : "Il est interdit aux utilisateurs de vaisseaux à canons doubles de passer par le trou noir ZHBDGK78 (appelé plus simplement "trou noir au fond à gauche")." Comprenne qui pourra.

- Les Américains, conscients qu'ils doivent sauver le monde malgré lui, bombardent pour la première fois la ville d'Hanoï en 1966. La guerre du Vietnam a éclaté quelques 7 ans plus tôt, et ne se terminera que 9 ans plus tard. 16 ans de guerre pour offrir aux yeux du monde deux films majeurs du cinéma : Full Metal Jacket et Apocalypse Now. A se demander s'il ne faudrait pas refaire une bonne vieille guerre pour réveiller le cinéma américain. Méditons sur ce point.

- Les astronautes américains, qui n'ont vraiment rien à faire de leurs journées, déposent en 1972 une petite plaque en hommage à la paix sur la Lune. Je vous avais dit qu'ils n'avaient rien à faire de leurs journées. Voilà.

- En 1990, une femme est à la tête des Immortels ! Hélène Carrère d'Encausse devient "Secrétaire perpétuel" de l'Académie Française. Trois siècles pour voir ça. Bon, il va bien en falloir trois autres pour voir arriver une jeune en mini-jupe, soyez-en sûrs.

- Création de la première chaîne catholique française, KTO, en 1999. Il serait tentant de se moquer. Oui, vraiment.

- En 2003, arrestation de Saddam Hussein à Tikrit, en Irak. Ahhhh.... Donc les américains sont repartis d'Irak ? Ah ben non.

- W. est réélu par le Collège électoral à la tête des USA en 2004. Encore une fois, ce serait tentant de se moquer. Oui, encore une fois, vraiment.

Mais que vois-je ? Un seul anniversaire à l'horizon : celui de Sophie ! Bon anniversaire ma grande !

Je vous demande maintenant une minute de silence. Il est mort un 13 décembre. Il a bercé les après-midi des possesseurs de la Carte Vermeille. On ne jure que par lui sur le service public, vous l'avez reconnu, on parle de Hors Tappert, l'incontournable Derrick. Paix à son âme tourmentée par tant d'enquêtes élucidées en allemand.




Le proverbe du jour pour finir : « À la Sainte-Luce, le jour croît d'un saut de puce. » C'est marrant ça, j'avais d'autres rimes en tête. 


Bonne nuit les amis ! 

Le 12 décembre ne sert à rien

Pfffff.... savaient-ils qu'en 2010, le 12 décembre tomberait un dimanche ? Aucune idée, mais une seule chose est sûre : il ne s'est rien passé de marquant un 12 décembre. C'est triste, non ?

Dans un tel cas, que faisons-nous ? Rien. Enfin si, nous écrivons que nous ne faisons rien.

Une petite blagounette pour sauver ce dimanche morose ? Ok, c'est parti. Comment appelle-t-on l'enfant né de l'accouplement entre un caniche et une vache ?
...
...

Un caniveau. Copyright Alexandre.

A demain, les amis !

Vodka frelatée, putes, attentat déjoué et Enrico Macias

Nous sommes déjà le 12, et pourtant nous allons parler du 11 décembre. Non qu'une volonté quelconque nous y pousse, mais juste parce que nous sommes en retard. Je dis "nous", parce qu'après tout, je le mérite tout autant  qu'un Louis XIV.

Donc, en ce 11 décembre 2010, revenons sur les précédents qui auraient marqué l'histoire nationale ou internationale. Nous ne nous contenterons pas de fêter les Daniel, oh non, puisque nous n'oublierons pas les Bébaia. Original, non ? Un peu dans la lignée des Isaïah de la Petite Maison dans la Prairie.

Vous voulez tout savoir sur les 11 décembre ? C'est parti :
- en 1582, le 11 décembre n'exista pas. Ouais. Rien à voir avec une intervention divine, la prise de pouvoir par une secte anti 11 décembre, ou un vague complot judéo-maçonnique dénoncé par l'extrême-droite. On a juste changé de calendrier, et il a fallu réajuster le mois de décembre, en enlevant 11 jours. Notez que si ça devait arriver cette année, on serait quelques uns à être plongés dans un marasme sans nom, puisque 11 jours de moins pour acheter les cadeaux de merde de Noël, ça ferait chier. Oui, chier.

- Whouhou ! Méga-chouille en Russie et en Pologne en 1618 ! On signe le traité de Deulino. De quoi parlait ce traité, me direz-vous. Bonne question. Tout ce que retiennent les légendes locales et donc les vieux, c'est que pour fêter ça, ils ont bu de la vodka frelatée et passé la nuit avec des putes. Pour la cocaïne, faudra revenir dans quelques années, les mecs, parce qu'en 1618, on n'était pas encore au point sur l'import/export avec la Colombie.

- En 1688, Jacques II d'Angleterre s'enfuit du royaume britannique. Il trouve refuge en France. A se demander où étaient Hortefeux et Besson à ce moment-là, parce que, zut alors, on parle quand même d'un étranger sur le sol français.

- 1792. Christophe Hondelatte tourne un "Faites entrer l'accusé" un peu particulier (c'est chiant un plateau télé entièrement éclairé aux chandelles, moyens techniques de l'époque obligent).  Pourquoi tant d'agitation ? Le procès de Louis XVI commence. On apprend que dès le premier jour, Louis XVI réclame de la choucroute royale à chaque repas. Ah, la télévision du service public à cette époque, c'était autre chose.

- Les plus grands colons du monde (les Britanniques pour Wilfried) rendent l'Ile de Java aux Hollandais en 1816. Si vous attendiez de moi une blague de geek sur Java, HTML et autres langages informatiques, je m'y refuse. Question de principe, on n'est pas dans Big Bang Theory, là.

- A Bueno Aires, en 1928, on s’entraîne déjà dur pour l'assassinat de Kennedy, en essayant de tuer le président américain Hoover, en visite en Argentine. Celui-ci aurait dit (selon Wikileaks bien sûr) à l'ambassadeur américain juste après l'attentat : "Pas moyen de se faire des vacances tranquilles sur la plage avec des filles à poil, sans qu'un connard vienne gâcher ça avec des revendications gauchistes de merde". Sources à vérifier.

- Faillite en 1930 de la Bank of United States. Pourtant Jérôme Kerviel et Eric Cantona n'étaient même pas encore à l'état de larve dans les testicules des pères de leurs pères.

- Le Canada gagne son autonomie, quittant l'ombre de la Grande-Bretagne en 1931. Cela reste la seule chose positive arrivée à ce pays, puisqu'ils ont subi depuis "Ma Cabane au Canada" de Line Renaud, et surtout, oh oui surtout, la naissance de Céline Dion et Garou. Vache. Ça en fait des souffrances pour un peuple aussi pacifiste et bonne pâte.




- En 1937, la SDN (ancêtre de l'ONU pour vous les malades atteints d'Alzheimer) exclut l'Italie de son organisation, pour cause d'exercice de régime fasciste par Mussolini. Alors là, je suis surprise. C'est comme si on disait qu'Hitler prônait le nazisme, dites donc.

- Dans le but de favoriser l'industrie du cinéma historique hollywoodien quelques années plus tard, Steven Spielberg pousse les Etats-Unis à déclarer la guerre à l'Allemagne et à l'Italie en 1941. Parallèlement, Jean Ferrat peut commencer à écrire une de ses chansons les plus célèbres : le programme Nuit et Brouillard (Nacht und Nebel) commence en Allemagne.

- En 1967, naissance de Concorde. L'avion le plus cher à construire. L'avion le plus cher à prendre. L'avion le plus cher à faire exploser.

- L'Albanie, en 1990, autorise d'autres partis que le parti communiste. Vous avez donc désormais le choix aux élections entre Parti Communiste, Communist Party et Pseudo Parti Pseudo Communiste. Vive le pluralisme !

- Le protocole de Kyoto est adopté en 1997, ce qui constitue une grande avancée en termes de prise de conscience des dangers liés au réchauffement climatique. Au début, c'était beau. Depuis, à chaque fois qu'on en parle, c'est pour dire qu'il n'est pas respecté.

- Ariane 5, en 2002, ne se remet pas du suicide du dernier Concorde, et décide donc d'en faire de même, 3 minutes après avoir décollé.

Au rayon des anniversaires, nous avons le père de celle-qui-n'aimait-pas-les-cheminées-lituaniennes*, alias Jean-Louis Trintignant, mais aussi celui qui trouve qu'elles sont vraiment jolies les filles de son pays même si les gens du nord ont dans les yeux le bleu qui manque à leurs décors. Le premier qui pense qu'on parle de Faudel prend une claque. Mais il ne faut pas oublier Thomas Delavergne, illustre journaliste de l'Aisne Nouvelle, dont nous fêtons l'anniversaire le 11 décembre. C'est cadeau Thomas !

Le dicton du jour est un peu raplapla : Tel temps à la Saint-Daniel, même temps à Noël. 
En clair, ça va cailler sévère donc sortez les cagoules en laine des années 80, oui celles que vous avez remisées au fond du placard des toilettes ! 








* Là, j'ai honte. Vraiment, j'ai honte. 

Bonaparte, Nobel, escarres et abstinence (ça fait rêver)

Que s'est-il passé d'important un 10 décembre, jour de la Saint Gausbert en autres ? Vous brûlez de le savoir. Oui, même toi, vautré(e) dans ton canapé par un froid samedi, tu as soif de culture historique. Voici donc en quelques lignes les évènements marquants (ou pas) de cette date.

- On commence en 1810, avec notre empereur bien aimé (je ne parle ici évidemment pas de notre président actuel que je vénère, adule et jamais ne critiquerai, foi de gauchiste repentie). Donc, notre Napoléon national puisque la Corse fait partie de la France - précision pour Wilfried - gagne 4 nouvelles villes allemandes au Monopoly européen, en récupérant un tas de billets sur la case Départ et la Carte Chance "Votre famille a de l'avenir" (nous en reparlerons pour le prochain évènement).  "Argh, fait pas bon chouer gontre le pedit nerfeux", disent alors nos voisins outre-Rhin. "Aujourd'hui non plus, d'ailleurs", répliquent tous les chefs d'états actuels.



- Bam. 1848. Le neveu de celui au-dessus ressort la Carte Chance de son oncle et la met sous le nez des électeurs français. Il devient donc président de la république. Quelques années plus tard, parce qu'il ne faut pas déconner provoquer les Bonaparte, il décide que la toge impériale lui sied à ravir et se proclame donc Empereur. Les chiens ne font pas des chats. "Die Hunde machen keine Katzen", comme se le disent à ce moment-là les prussiens (qui se doutent que ça va encore chier dans la WeissBier - Bière Blanche pour les non-germanophones).

- Nos amis les Belges, voulant créer la surprise, se dotent d'un nouveau roi en 1865. Léopold Ier cède donc sa place à Léopold II. En passant de "I" à "II", ils voulaient révolutionner le système numérique. Ils ne savaient pas, les pauvres, que ce système était déjà employé depuis des siècles dans d'autres pays. On leur pardonnera leur manque de culture au XXème siècle, quand ils inventeront Lara Fabian Jacques Brel et Arno.

- En 1870, l'Empire du neveu dont nous parlions avant (Séverine, tu suis ?) se heurte à la WeissBier allemande. Ce salaud de Napoléon avait oublié de prévenir son neveu qu'il avait aussi tiré la carte "Banqueroute" au Monopoly européen. C'en est fini des empires français, au grand dam de Stéphane Bern, que l'on peut comprendre.

- En 1888, la Russie lance la plus grande escroquerie de tous les temps. Les fameux Emprunts Russes. Bernard Madoff n'a rien inventé. Si vous ne savez pas ce que ce sont les Emprunts Russes, il vous suffit de demander à vos grands-parents (pour ceux qui en ont encore hein, pour les autres n'allez pas réveiller Mamie au cimetière) : "Pépé, tu connais les Emprunts Russes ?" Effet garanti, une heure de diatribes à vous taper, mais au moins, vous serez briefés.

- Trois ans avant qu'on ne change de siècle, donc en 1898 (on fera un rappel sur les changements de siècle plus tard si vous le voulez bien, merci), l'Oncle Sam met fin à la guerre qui l'oppose à la patrie de Julio Iglesias (qui ne chantait pas encore). On avait oublié que les américains et les espagnols s'étaient haïs, dites donc. Ce n'est pas parce que Penelope Cruz et Antonio Banderas sont connus aux USA qu'il faut oublier que les américains  ont été des hijos de putas en péninsule ibérique et les espagnols des assholes dans le Nouveau Monde.

- Yihiiiii. En 1901, on décerne les premiers Prix Nobel et c'est un français qui décroche celui de Littérature. Ouais. Sauf qu'on a tous oublié le nom de l'auteur récompensé. Alors qu'on se rappelle de Paul-Loup Sulitzer et de Marc Lévy. C'est moche.

- Une femme, grande première, décroche le Nobel de Physique en 1903. Marie Curie est récompensée avec son époux et Becquerel. Certaines mauvaises langues diront que ce sont les mecs qui ont fait tout le sale boulot pendant qu'elle leur préparait des pâtes au gruyère et qu'elle astiquait le sol du laboratoire. Mais ce ne sont que des mauvaises langues, donc passons.

- Celui qui inventa Mowgli et Baloo est récompensé d'un prix Nobel de Littérature en 1907. Rudyard Kipling, auteur du Livre de la Jungle, sera le premier anglais à se voir décerner ce prix. Thierry, pour toi, rien que pour toi, je te fais le signe secret. Oui, Kipling faisait partie des frères obscurs. Non, ce n'était pas un de tes syndicalistes de la CGT, mais un franc-maçon, tête d'âne. (Le Poème le plus célèbre de Kipling ? Ok, c'est parti !)

- Physique quantique à l'honneur avec le Nobel de Max Planck en 1918. Si vous n'avez toujours pas compris ce qu'est la physique quantique et à quoi ça sert, je vous rassure, moi non plus.

- En 1919, Marcel Proust gagne le Goncourt pour "A l'ombre des jeunes filles en fleur". Il ne savait pas encore que Dave utiliserait quelques lustres plus tard ses textes pour en faire une chanson. Pauvre Marcel, tu aurais bien aimé refaire un tour du côté de chez Swan. Mais sans le vendeur d'Edam.

- L'ONU adopte la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme en 1948. Il semblerait que l'info ne soit pas bien passée partout, y compris dans des pays avec plus d'un milliard d'habitants. Mais ce n'est pas de la faute de la Chine du pays en question. Non, non. C'est de la faute des connexions internet là-bas, qui empêchent la circulation de l'information. C'est cette satanée Muraille qui crée des interférences.

- Le tunnel sous la Manche naît en 1993. On a fait un bond dans le futur, parce que les Prix Nobel, ça va deux minutes. On peut désormais rejoindre Londres plus vite qu'on ne vend ses actions EuroTunnel.

On fête l'anniversaire du chanteur de Placebo (Brian Molko). Enfn, on fête, on fête... On n'est pas obligé non plus. Il faudrait voir à ne pas omettre qu'ils ont fait oublier à des millions de personnes que "Where is my mind" n'est pas d'eux mais des Pixies. Non mais.

Et on célèbre la mort de deux stars internationales : Otis Redding qui a fini par se choper des escarres en restant assis sur les docks of the bay, et Augusto Pinochet. L'un et l'autre ne se valent pas, je vous l'accorde.

Pour finir, voici le diction du jour, vous indiquant que vous pouvez vous la mettre, en toute amitié, derrière l'oreille : À la Saint Romaric, laisse en paix ta bourrique.

Bombes, divorce, Nazis en déroute, bienvenue au 9 décembre !

Le 9 décembre, ça vous évoque ? Oui, je sais, vous allez me dire que c'est le 19ème jour du mois de frimaire dans le calendrier républicain et qu'on fête les Léocadie et autres Gorgonie. Certes, c'est aussi la Saint-Pierre, mais c'est tout de suite moins péteux que Léocadie.

Sinon, ce qui s'est passé un 9 décembre, en bref :
- On découvre que les intégristes n'ont rien inventé : attentat à la bombe à l'Assemblée Nationale en 1893. Quand on pense que 100 ans après exactement, des adolescents se parfumant à Eau Jeune et se tartinant de Biactol, allaient écouter "Mets de l'huile" de Regg'Lyss... Quel est le rapport, me direz-vous ? Il n'y en a pas mais quand même, "Mets de l'huile" !

- L'Etat et l'Eglise divorcent, pour le meilleur et pour le pire, en 1905. 90 ans plus tard, Michael Jackson aurait pu demander le divorce à son chirurgien esthétique. Mais non, il préfère sortir Earth Song.

- En 1944, les allemands se font bien niquer leur race/défoncer l'anus/ percer les lignes de défense à Aix-La-Chapelle par les Alliés. 50 ans plus tard, Madonna rend hommage à cette sombre période de l'histoire en nous offrant le clip Secret, lourd de métaphores mettant en relief toutes les difficultés de pacification pendant la seconde guerre mondiale. A moins que ce ne soit en fait qu'un clip porno.

- Ouverture de la Conférence panafricaine des Peuples à Accra en 1958. Ça vous la coupe, n'est-ce pas ? 


- Rien de neuf sous le soleil : Dieu et Allah se battent à Beyrouth en 1975. Remarquez, les autres années, aussi. 20 ans plus tard, s'ils avaient écouté "I'll make love to you" des Boyz II Men, ils auraient fait l'amour, pas la guerre. 


Personne n'est né ou mort ce jour. Enfin, si. Mais franchement entre Ariane Massenet, Bixente Lizarazu et Joachim de Belgique, on ne sait à qui souhaiter un joyeux anniversaire. Non, vraiment on ne sait pas.

Pour finir, je ne résiste pas à cette tentation, qui est de vous dévoiler le proverbe du jour : "De la Saint-Léocadie à la Saint-Nicaise, les gelées naissent." Ah ouais ? Et depuis trois semaines, on ne se casse pas déjà les fesses à gratter nos pare-brises, avec un boitier de CD de Tracy Chapman qu'on n'écoute plus depuis 10 ans, peut-être ? Proverbe mensonger ! Vente frauduleuse !
...


...


Et en plus, ça ne rime pas.

Prem's !

La culture générale étant devenue un luxe, que nous pouvons toujours nous offrir, mais un luxe tout de même, apprenons ensemble ce qui s'est passé ce jour mais en d'autres années (Wil, tu suis toujours ?).


Let's go ! Vous vous demandiez tous, je le sais, ce qui s'est passé d'autres 8 décembre. Alors, pour satisfaire cette soif de savoir qui est nôtre,voici un résumé d'évènements survenus un 8 décembre.
Les Girondins sont réintégrés à la Convention.
La Vierge Marie est déclarée immaculée par la papauté plus de 1860 ans après les faits (et sans datation au carbone 14, hein).
L'Estonie découvre à coups d'invasions et de méchantes insultes russes la lutte des classes selon Lénine.
Hitler publie une horreur dont le nom tient en deux mots et qui servira de livre de chevet à beaucoup de militaires en exil en Argentine des années plus tard.
Les américains légèrement embarassés par une vague de suicides collectifs à Pearl Harbor déclarent la guerre au Japon.
Création de la compagnie qui utilise des matraques en réponse aux pavés.
On s'en fout mais c'est la fin de Vatican II.
Au pays du tzatziki et du sirtaki on abolit la royauté. Buvons un ouzo pour fêter ça avec Nana et Demis !
On aurait préféré l'inverse, mais c'est Yoko Ono qui devient veuve.
30 ans après sa mort la famille de Martin L. King obtient la réouverture de l'enquête avec implication des agences gouvernementales. On va finir par apprendre que Kennedy n'est pas mort dans un accident de Cadillac en grillant un feu à Dallas.
Nintendo sort un produit qui occasionne de nombreux SAV sur écrans plats : la Wii.
Naissances d'un des pères du cinéma (non, on ne parle pas de Laurent Boutonnat mais de Georges Méliès), de Camille Claudel, Jim Morrisson, et du thouarsais Philippe Katerine.
Décès de Corneille. Ne vous réjouissez pas, on parle ici de l'auteur dramatique et non pas du chanteur dramatique. Le plus grand amateur de moukraines à la glaviouse nous abandonne aussi, laissant Canal+ en deuil.

Putain de journée.