10 juillet : fumisterie, cryogénie et Maréchal Pétain.

Bonsoir à tous,

Visiblement, un dimanche 10 juillet n'est synonyme que d'ennui puisque vous êtes là, devant vos PC, sept à huit en fond sonore, cherchant sur la toile, entre deux vidéos de chats tombant d'un arbre, de quoi nourrir votre faim de nouveautés.

Voici donc un condensé des évènements survenus un 10 juillet, amis curieux.

- En 511, clôture du concile d'Orléans qui définit le rôle de l'Eglise au Royaume des Francs. On appelle cet évènement "Premier Concordat". On peut aussi dire "Première fumisterie" ou "début des emmerdes", puisque la miséricorde n'est pas imposée aux traîtres d'Athées que nous sommes.

Auteur dramatique. Dans les deux sens.

- 1099, celui qui inspirera Corneille meurt en Espagne. Que le premier qui cherche dans la discographie du chanteur soit tondu, nous parlons ici du dramaturge français. Le Cid meurt donc en 1099, et tout le monde perd la trace de cette jeune salope de Chimène, qui aurait profité de l'occasion pour aller boire de la Sangria avec un Matador monté sur comme un taureau.



- En 1362, les anglais, comme d'habitude, font de la France une succursale. La Guyenne devient Principauté d'Aquitaine et le Prince Noir gouverne son petit nouveau monde. Près de 800 ans plus tard, le Prince Noir s'est réincarné en plein de petits touristes bourrés de coups de soleil qui achètent les maisons abandonnées et osent chanter Waterloo à voix haute.

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- 1547, naissance du coup de Jarnac. Rien à voir avec le décès de Tonton Mitterrand. Chabot de Jarnac provoque en duel La Châtaigneraie et gagne à l'aide d'une nouvelle technique que nous appellerons "coup de pute". Il faut tout d'abord se renseigner sur son adversaire et ses éventuelles faiblesses : vieille blessure, prostitution, goût prononcé pour les travestis ou le cassoulet. Ensuite, il faut s'entraîner longuement : dans notre exemple, travailler la frappe lourde infligée derrière un genou (pour des exemples liés à une consommation abusive du cassoulet, repassez plus tard). Enfin, lors du duel, appliquez consciencieusement ce que vous avez appris, tranchez le jarret de votre adversaire et laissez-le crever de ses blessures la nuit suivante pendant que vous savourerez votre victoire entouré de prostituées bulgares, le nez plein de substances illicites.

- En 1637, création officielle de l'Académie Française, cette institution magique, qui sent le formol, utilise la cryogénie sur ses membres, et qui semble inconnue d'une majorité des français habitant dans le Nord-Pas de Calais.

- Une minute de silence. En 1690, la flotte française gagne contre les anglais et les hollandais à Dieppe. Depuis, tous les ans, les entraîneurs successifs de l'Equipe de France de Football allument des multitudes de cierges dans le port de Dieppe en espérant reproduire ce miracle.

- 1810, ces salauds d'anglais, fidèles à leur réputation, occupent l’Île Bourbon pour rappeler à Napoléon who's the best.

- Arthur Rimbaud, en 1873, est blessé par Verlaine qui n'a visiblement pas apprécié l'éjac faciale de la veille.

- 1939, l'Action Française et l'oeuvre de Charles Maurras, d'un nationalisme à toute épreuve, sont à nouveau autorisés par la Papauté. Et après on s'étonnera de l'attitude étrangement laxiste de l'Eglise face aux Nazis pendant la Shoah.

Tout est dit.

- Tiens, tiens. Dans la lignée de l'Eglise catholique, en 1940, chute de la Troisième République et création du régime de Vichy, qui soutiendra les familles nombreuses, le culte du travail physique et l'amour de la Patrie. Un peu comme TF1, en fait, non ?




- 1943, ceux qui préfèrent les mères porteuses pour éviter les vergetures, le culte du physique sans travail et la Haine des autres avant l'Amour de la Patrie, bref les américains, débarquent en Sicile pour mettre la pâtée aux méchants.

- En 1945, Le Louvre ouvre à nouveau ses portes. La Joconde, Saint Jean-Baptiste et les naufragés de la Méduse reprennent du service. Fini le farniente, les parties de belote chez Yvon avec le petit ballon de rouge toute la journée. Pour se venger et retarder l'arrivée massive de japonais armés d'appareils photos, il parait que les oeuvres du Louvre auraient missionné les américains pour limiter les naissances de futurs touristes au Japon en août de la même année.

- 1976, explosion industrielle à Seveso, en Italie. C'est le début des emmerdes pour tous les pays ayant privilégié les industries polluantes, au détriment des hautes-technologies et des activités commerciales. Mais merde, tout bon joueur de SimCity sait qu'il faut créer des universités, des bibliothèques et limiter l'industrie lourde.



- En 1985, les services secrets français, ces gros balourds à la pointe de la lose, coulent le Rainbow Warrior en Nouvelle-Zélande, laissent des empreintes partout et un passager mort par la même occasion.

Donnez-nous notre Foie Gras quotidien, Amen.

- 1987, 5 milliards d'habitants sur Terre. De plus en plus de monde, de moins en moins de Foie Gras par personne. Ceci n'est pas un appel au meurtre mais un simple constat.




- En 1991, Boris Elstine l'acool devient président de la Russie.

- 2008, PPDA anime son dernier JT sur TF1, et la culture disparaît de la première chaîne.


Au rayon Layettes : Calvin le réformateur, Pissarro le peintre, Marcel Proust l'inventeur de la madeleine.

Au rayon Cercueils : Hadrien l'empereur, Mel Blanc la voix de Bugs Bunny et Speedy Gonzales.

Le plus célèbre des Knut.

Bonne fête aux Amélie et Emmanuel mais aussi aux Knut. Bonne soirée les amis !