11 septembre : prostituées, anglais, bretons et Tante Thérèse

Bonsoir à tous, et surtout à toi, qui te cures le nez au moment où tu déchiffres ces quelques mots,

Ariane Le Plagiat Massenet

Nous sommes le 11 septembre et Ariane Massenet n'a rien inventé avec sa chronique appelée "Le Grand Oral". Bababa Bam était là avant, et sera toujours là quand ses racines brunes apparaîtront à la face du monde télévisé.





Que s'est-il passé le 11 septembre à part une augmentation de la gravité terrestre au-dessus du sol américain ? Réponse tout de suite !

• Démonstration évidente des risques psycho-sociaux liés au travail : En 284, Imperator Caesar Marcus Aurelius Numerius Numerianus Pius Felix Invictus Augustus Germanicus Maximus Britannicus Maximus Persicus Maximus est assassiné par le bègue qui était chargé d'annoncer quotidiennement à voix haute l'arrivée de l'empereur, dans l'arène.        

• En 813, Louis le Pieux devient Empereur d'Occident. C'est la version officielle et édulcorée par les historiens modernes, puisque tous les gens ayant fréquenté l'énergumène à Chasseneuil-du-Poitou savent très bien que son véritable surnom était Louis Le Pouilleux. En même temps, quand on naît dans la Vienne, pouilleux ou pieux, c'est un peu pareil.

Truc anglais

• 1297 : William Wallace bat les anglais lors de la bataille du pont de Stirling, et ce malgré l'infériorité numérique des écossais. En même temps, compte tenu de l'infériorité intellectuelle des anglais, reconnue par tous les français, il n'y a pas de quoi fouetter un pudding (dégueulasse, si possible). 

• En 1609, une île américaine est découverte : Manhattan. La tentation est grande de faire ici une blague douteuse en lien avec un autre 11 septembre. Nous n'en ferons rien, car la facilité n'a pas sa place ici. Sinon, vous saviez qu'en fait, il y avait des talibans, en 1609, à Manhattan, qui furent donc chassés par les colons, et que leurs dernières paroles, en prenant la mer, auraient été : سوف نعود ? 

Breton à jeun

• Les anglais, toujours volontaires quand il s'agit de perdre une bataille, affrontent la France lors de la Bataille de Saint-Cast en 1758. Vous me direz sans doute, puisque vous avez lu les quelques lignes au-dessus relatives à Stirling, qu'ils devaient à nouveau être en infériorité intellectuelle face aux français. Sauf, que la bataille ne s'est pas déroulée face à des français, mais à des bretons. La victoire française tient donc du miracle.

• En 1802, le plus célèbre des français après Jean-Pierre François annexe le Piémont, qui devient donc territoire français. Amis italiens, quand on sait que c'est désormais la Ligue (fasciste) du Nord qui y règne, c'est à se demander si on ne préférerait pas être français et gouvernés par un presque démocrate, non ? 

• En 1812, 3400 américains se paient des prostituées biélorusses tombées d'un charter dérouté et de la vodka frelatée concoctée par Igor, un jeune russe en exil. Les troupes du Nouveau Monde fêtent leur victoire du lac Champlain sur les troupes anglaises (sont partout ces anglais). 

• Mussolini survit à un attentat, en 1926. Ca aurait été dommage de se priver de l'apogée de son règne dictatorial et de sa franche camaraderie avec le moustachu névropathe. 

• En 1941, des maçons ivres et repus de sexe oublient qu'ils ont déjà construit le 4ème mur du nouveau bâtiment de la Défense américaine. Ils enchaînent donc avec un cinquième mur. Et voilà comment on se retrouve avec un Pentagone. La faute à l'alcool frelaté et aux filles perverties. Rien d'étonnant à ce que les américains soient devenus puritains après ça.

"Plutôt sceptre que phallus !"

• 1954, l'Amérique élit sa première Miss America. Dire que ses seins n'étaient pas siliconés, qu'elle avait des pommettes de taille humaine, et que son nez ne ressemblait pas à l'arrête d'un building. Pour résumer, elle ne ressemblait pas à une actrice de porno, quoi.

• Ça ne rigole pas des masses à la cérémonie de clôture des JO de Munich, en 1972. Vous me direz, on rigole rarement à gorge déployée avec les allemands, et pendant des cérémonies officielles. Alors les deux ensemble, quand, de surcroît, une prise d'otages se termine dans un bain de sang, c'est aussi drôle que votre visite à la résidence des Cheveux d'Argent pour rendre visite à la vieille et incontinente tante Thérèse.

• En 1973, le Chili, lui aussi, ne rigole pas, alors qu'ils sont bien plus joviaux que les allemands, reconnaissons-le. Mais un coup d'état, un président mort et Pinochet au pouvoir, c'est bien pire que votre visite à la Tante Thérèse (toujours incontinente, hélas).

• Pour finir, en 2001, aux Etats-Unis, Tiffany Amber-Thiessen ne fait absolument rien. 

Au rayon layettes : Ronsard, Carl Zeiss (qui ne m'a légué aucun objectif), Brian De Palma, Franz Beckenbauer et Moby.

Au rayon cercueils : Nikita Khrouchtchev, Salvador Allende.

Dicton du jour : Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe. Tous à vos spermatozoïdes ! 

Bonne soirée et à bientôt !

23 août: le retour des putes !

Bonsoir les amis,


Nous sommes le 23 août, et entre deux orages, apprenons ce qui s'est passé en ce jour, il y a un an, il y a un siècle, il y a une éternité (oui clique, ami, il va se passer une chose magique, qui n'arrive que dans le nord de l'Amérique).

Ruby, Pepita malgré elle

- 476 : Odoacre est proclamé patrice d'Italie, en hommage à Patrice Laffont, grande figure de la télévision française qui exporta le principe de Pyramide au royaume de la Botte. En trois briques : politique - italien - putes. Odacre était un Skire, allié aux Huns (oui, ceux qui ont le même effet que Round Up là où ils passent), puis aux barbares italiens, ce qui lui permit de déposer le dernier empereur romain. C'est l'Europe avant l'heure, les référendums en moins.

La nouvelle collection Paco Rabanne,
ce n'est plus ce que c'était.

- 1305 : William Wallace est écartelé à Londres (salauds d'anglais), pour permettre à Mel Gibson d'exorciser ses vieux démons de travesti débauché dans une super-production avec une actrice française. Oui, parfaitement. Bon d'accord, elle le laisse crever en place publique. Mais la lâcheté a ses vertus, comme le disait Pétain.


- 1572 : Début du massacre de la Saint-Barthélémy. Les protestants prennent cher. "Question d'habitude", diront les rochelais. "Simul ausus demonstra mater Dei, virgo non est, sed mulier, ut libenter accipiat phallus in vaginae est Lorem ipsum dolor", dira le Pape (pour les non-latinistes : "En même temps, oser révéler que la mère de Dieu n'était pas vierge, mais juste une femme qui aimait se prendre des bites dans la chatte, c'est chercher la merde").

- 1791 : Révolte des esclaves à Haïti, menée par un prêtre vaudou. L'indépendance ne sera proclamée qu'en 1804. Le vaudou n'a donc qu'un taux de réussite limité. Et dire que ça fait trois mois que l'Ethiopie, le Kenya et la Somalie se sont convertis en sacrifiant le peu de vaches qu'il leur restait.

- 1797 : Vente du dernier esclave au Canada. L'histoire ne dit pas à combien était la dernière démarque.

- 1813 : année sombre, mois sombre, date sombre pour Napoléon et ses groupies. L'armée française est battue à Gross Beeren, pendant la Campagne d'Allemagne. Comme d'habitude, Napoléon affronte seul trois empires. Comme d'habitude, Napoléon a une armée de soldats courageux, honnêtes, fair-play, intègres et au QI surnaturel. Comme d'habitude, cette défaite est injuste et bafoue les règles élémentaires instaurées par la Convention de Genève (ta gueule, toi qui sais que la convention date de 1864). Comme d'habitude, on va haïr  nos voisins pour le plus grand bien de l'Europe.

Foie détruit - Maladie vénérienne

- 1866 : Le Traité de Prague est signé. Il réunit toutes les prostituées européennes et les fabricants de vodka frelatée et vise, dès 1866, à la propagation des maladies vénériennes et la destruction des foies sains parmi les hommes politiques.



- 1927 : Sacco et Vanzetti, deux italo-américains anarchistes (ça fait déjà beaucoup) sont exécutés aux Etats-Unis pour homicide sans preuve. Scandale, manifestations aux USA et dans le monde, demande de grâce exprimée par le Pape et Mussolini, rien n'y fera. Alors que si les américains avaient écouté ça, la face du monde aurait pu être changée.

- 1939 : Les deux moustachus les plus puissants du monde décident de se regarder en chiens de faïence le temps de tuer d'autres populations. Le Pacte Germano-Soviétique est signé pour le plus grand bonheur des communistes français qui expliqueront que Staline était atteint ce jour-là d'une diarrhée aiguë, l'ayant contraint à signer rapidement, sans lire le document, pour être libéré et ainsi courir aux toilettes, моль в задницу (pour la traduction, copiez/collez ici).

- 1996 : La France et le Canada envoient leurs condoléances aux Etats-Unis après avoir appris l'arrivée de Céline Dion à Las Vegas pour une série de concerts au Caesars Palace. Jean-Jacques Goldman, soulagé, dans son coin, se prend une énorme cuite, trois rails de coke, et s'offre une fellation made in Russia.






Au rayon layettes : La Pérouse, Louis XVI, Gene Kelly, Roland Dumas l'homme aux Church's.






Au rayon cercueils : Rudolph Valentino, Sacco et Vanzetti, William Wallace.



Dicton du jour : À la Sainte-Rose, pour le travailleur, pas de pause. Le capitalisme est partout.



Bonne soirée les amis !

10 juillet : fumisterie, cryogénie et Maréchal Pétain.

Bonsoir à tous,

Visiblement, un dimanche 10 juillet n'est synonyme que d'ennui puisque vous êtes là, devant vos PC, sept à huit en fond sonore, cherchant sur la toile, entre deux vidéos de chats tombant d'un arbre, de quoi nourrir votre faim de nouveautés.

Voici donc un condensé des évènements survenus un 10 juillet, amis curieux.

- En 511, clôture du concile d'Orléans qui définit le rôle de l'Eglise au Royaume des Francs. On appelle cet évènement "Premier Concordat". On peut aussi dire "Première fumisterie" ou "début des emmerdes", puisque la miséricorde n'est pas imposée aux traîtres d'Athées que nous sommes.

Auteur dramatique. Dans les deux sens.

- 1099, celui qui inspirera Corneille meurt en Espagne. Que le premier qui cherche dans la discographie du chanteur soit tondu, nous parlons ici du dramaturge français. Le Cid meurt donc en 1099, et tout le monde perd la trace de cette jeune salope de Chimène, qui aurait profité de l'occasion pour aller boire de la Sangria avec un Matador monté sur comme un taureau.



- En 1362, les anglais, comme d'habitude, font de la France une succursale. La Guyenne devient Principauté d'Aquitaine et le Prince Noir gouverne son petit nouveau monde. Près de 800 ans plus tard, le Prince Noir s'est réincarné en plein de petits touristes bourrés de coups de soleil qui achètent les maisons abandonnées et osent chanter Waterloo à voix haute.

Rechercher "coup de pute"
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- 1547, naissance du coup de Jarnac. Rien à voir avec le décès de Tonton Mitterrand. Chabot de Jarnac provoque en duel La Châtaigneraie et gagne à l'aide d'une nouvelle technique que nous appellerons "coup de pute". Il faut tout d'abord se renseigner sur son adversaire et ses éventuelles faiblesses : vieille blessure, prostitution, goût prononcé pour les travestis ou le cassoulet. Ensuite, il faut s'entraîner longuement : dans notre exemple, travailler la frappe lourde infligée derrière un genou (pour des exemples liés à une consommation abusive du cassoulet, repassez plus tard). Enfin, lors du duel, appliquez consciencieusement ce que vous avez appris, tranchez le jarret de votre adversaire et laissez-le crever de ses blessures la nuit suivante pendant que vous savourerez votre victoire entouré de prostituées bulgares, le nez plein de substances illicites.

- En 1637, création officielle de l'Académie Française, cette institution magique, qui sent le formol, utilise la cryogénie sur ses membres, et qui semble inconnue d'une majorité des français habitant dans le Nord-Pas de Calais.

- Une minute de silence. En 1690, la flotte française gagne contre les anglais et les hollandais à Dieppe. Depuis, tous les ans, les entraîneurs successifs de l'Equipe de France de Football allument des multitudes de cierges dans le port de Dieppe en espérant reproduire ce miracle.

- 1810, ces salauds d'anglais, fidèles à leur réputation, occupent l’Île Bourbon pour rappeler à Napoléon who's the best.

- Arthur Rimbaud, en 1873, est blessé par Verlaine qui n'a visiblement pas apprécié l'éjac faciale de la veille.

- 1939, l'Action Française et l'oeuvre de Charles Maurras, d'un nationalisme à toute épreuve, sont à nouveau autorisés par la Papauté. Et après on s'étonnera de l'attitude étrangement laxiste de l'Eglise face aux Nazis pendant la Shoah.

Tout est dit.

- Tiens, tiens. Dans la lignée de l'Eglise catholique, en 1940, chute de la Troisième République et création du régime de Vichy, qui soutiendra les familles nombreuses, le culte du travail physique et l'amour de la Patrie. Un peu comme TF1, en fait, non ?




- 1943, ceux qui préfèrent les mères porteuses pour éviter les vergetures, le culte du physique sans travail et la Haine des autres avant l'Amour de la Patrie, bref les américains, débarquent en Sicile pour mettre la pâtée aux méchants.

- En 1945, Le Louvre ouvre à nouveau ses portes. La Joconde, Saint Jean-Baptiste et les naufragés de la Méduse reprennent du service. Fini le farniente, les parties de belote chez Yvon avec le petit ballon de rouge toute la journée. Pour se venger et retarder l'arrivée massive de japonais armés d'appareils photos, il parait que les oeuvres du Louvre auraient missionné les américains pour limiter les naissances de futurs touristes au Japon en août de la même année.

- 1976, explosion industrielle à Seveso, en Italie. C'est le début des emmerdes pour tous les pays ayant privilégié les industries polluantes, au détriment des hautes-technologies et des activités commerciales. Mais merde, tout bon joueur de SimCity sait qu'il faut créer des universités, des bibliothèques et limiter l'industrie lourde.



- En 1985, les services secrets français, ces gros balourds à la pointe de la lose, coulent le Rainbow Warrior en Nouvelle-Zélande, laissent des empreintes partout et un passager mort par la même occasion.

Donnez-nous notre Foie Gras quotidien, Amen.

- 1987, 5 milliards d'habitants sur Terre. De plus en plus de monde, de moins en moins de Foie Gras par personne. Ceci n'est pas un appel au meurtre mais un simple constat.




- En 1991, Boris Elstine l'acool devient président de la Russie.

- 2008, PPDA anime son dernier JT sur TF1, et la culture disparaît de la première chaîne.


Au rayon Layettes : Calvin le réformateur, Pissarro le peintre, Marcel Proust l'inventeur de la madeleine.

Au rayon Cercueils : Hadrien l'empereur, Mel Blanc la voix de Bugs Bunny et Speedy Gonzales.

Le plus célèbre des Knut.

Bonne fête aux Amélie et Emmanuel mais aussi aux Knut. Bonne soirée les amis !

Demain 29 avril, bâtardise, pole dance, hymen et Loi Evin

Bonsoir à tous, 

Demain, c'est le week-end. Voilà qui devrait nous mettre de bonne humeur, et nous rendre enclins à lire la suite. 

Demain, donc, c'est également le 29 avril. Que s'est-il passé à travers l'histoire à cette date ? Vous brûlez de le savoir, je vais exaucer ici vos rêves les plus fous, parce que je ne vis que pour vous satisfaire.

Bâtardise moderne

- En 336, Constantin décrète qu'on ne couche plus avec qui on veut, ou alors en couvrant, Messieurs, votre organe turgescent d'un boyau de porc pour ne pas enfanter la femme du voisin. Mazarine Pingeot La bâtardise devient un crime.

- En 711, les Maures investissent la péninsule ibérique. Ils ne sont pas encore à Poitiers. Charles Martel cuve son cognac tranquillou-bilou en admirant de jeunes femmes scandinaves maîtriser l'art du pole dance sans que personne n'érige de statue à sa gloire. 

Jeanne d'Arc cachant son cadeau

- 1429, Jeanne d'Arc sauve la ville d'Orléans, qui n'en pouvait plus de manger de la gelée de menthe à 17h00 avec un thé Lipton dégueulasse servi dans de la porcelaine à motifs floraux. Pour saluer l'intervention de la jeune femme, et ayant eu vent de tous les coups de bite que lui avait mis le futur Charles VII au fond des étables du royaume,  les orléanais lui offrent une chirurgie de l'hymen. Naissance d'un mythe.

- En 1522, la salamandre de François Ier, pendant la bataille de Bicoque, est écrasée par les troupes de Charles Quint. Celui-là même qui était complètement schizophrène et mégalo, soit dit en passant, comme en témoigne cette citation : « Je parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval. » Nul ne saura jamais s'il parlait anglais à ses testicules, alors que, avouons-le, c'est la seule chose qui nous aurait intéressés.

- 1913, la fermeture Eclair est inventée, suite à une manifestation massive des Violeurs Anonymes, qui se plaignent du temps perdu en déboutonnage des jupes de filles récalcitrantes. Et après on dira que le peuple n'est jamais entendu. Bande d'ingrats.

Juriste canadienne

- En 1941, les canadiennes sont autorisées à faire carrière dans le droit. Les avocats vont enfin pouvoir se consacrer à leurs plaidoiries, quelqu'un va s'occuper de préparer le café et faire les photocopies. 

- 1945, après Buchenwald, c'est au tour de Dachau d'être libéré. Camp qui doit son nom à une blague de fort mauvais goût prononcée par un kapo local. Voyant descendre les prisonniers des trains, en sueur, il leur aurait dit "T'as chaud ?". Avec l'accent allemand : "D'as chau ?". Et voilà. C'est moche, c'est très moche (frappez-moi). 

Le même jour, décidément l'Allemagne a la cote, Adolf H et Eva B se marient, devant une foule en délire, mais sans Roosevelt et Churchill, qui ont du décliner pour cause de décès et avion non-fumeur. 

- En 1968, ils se mettent à pomper, en écoutant Claude Piéplu raconter leur histoire. On ne parle ici plus de Roosevelt et Chuchill mais bien des Shadoks, qui vont peupler l'enfance de plusieurs générations de mioches.

- 1992, début des émeutes noires de Los Angeles, suite à l'acquittement des policiers blancs qui avaient lynché un automobiliste noir. Sinon, il l'avait vraiment glissé le stop ?

Ne fume pas, ne boit pas.

La même année, est publié le décret que maudissent tous les fumeurs en hiver, morve au nez et doigts crispés autour d'un café trop clair à 40 centimes. La Loi Evin est née.





- En 1998, Eva Joly et Laurence Vichnievsky font payer à Roland Dumas son amour pour les Church's.

- 2011, deux anglais vont se marier sans que Léon ne soit là pour commenter la cérémonie. Du coup, on va se taper Jean-Claude Narcy. Mouais.

Au rayon Layettes : Duke Ellington, Hirohito, Tino Rossi, Jean Rochefort et Anggun.

Au rayon Cercueils : Alfred Hitchcock, William J. Bell (créateur des Feux de l'Amour, bordel).

Le dicton du jour : La pluie le jour de la Saint-Robert, du bon vin remplira ton verre. On ne boira pas de Petrus 2011. :(


Bonne soirée les amis,


Marie

22 avril : Parthénon, Catherin, Corne dans l'anus et chi-fou-mi

Bonsoir à tous, amis de tous quotients intellectuels, 

Nous sommes le 22 avril, et si nous célébrons en ce jour exceptionnel l'anniversaire de Cyrille et la fête d'Alexandre, nous ne pouvons oublier d'autres évènements, comme l'avènement du gaz chez les allemands, une victoire de Napoléon ou la sortie des Blues Brothers. Le programme n'est pas très lourd, la lecture sera rapide. 

Bonne lecture à vous ! 

- 404 av. Jérôme-Christian : Assiégée, affamée et dénuée de navires militaires, la Libye la Tunisie l'Egypte Athènes est obligée de capituler face aux spartiates pour sauver ses habitants. Et ? Et rien. La Rochelle aussi a subi le siège de Richelieu, a été affamée et dénuée de toute aide anglaise, bloquée dans l'Ile de Ré. Et on en rabat les oreilles des badauds, nous ? Non. Nous, on les emmène voir la gargouille à couilles de la rue de l'Hôtel de Ville. Parce qu'un artiste qui se dit "tiens, je lui mettrais bien des testicules, à cette gargouille, pour rétablir l'équilibre naturel des choses et accentuer la perspective d'élévation d'esprit des touristes qui passeront par-là dans trois cents ans", mérite d'être salué. Donc tu lâches ce Parthénon qui ne tient plus droit de toute façon et tu viens admirer la gargouille à couilles, ami touriste japonais (si tu peux passer par un bassin de décontamination avant, au cas où, n'hésite pas). 

Catherin de Médicis. 

- 1500 : tous les hommes qui s'épilent les sourcils et essaient de s'arracher la pomme d'Adam pour mieux être femme respirent à nouveau. On découvre le Brésil et c'est tout un monde débauché de chirurgie esthétique et de caïpirinha qui s'ouvre à eux. Je vous invite maintenant à bien regarder les portraits de Catherine de Médicis, qui s'appelait en réalité Catherin et était bourré(e) au rhum. On comprend mieux, avec un prénom pareil qu'il/elle ait souhaité changer de sexe (et boire pour oublier, accessoirement). 

C'est le cul au sol qu'on risque
 le moins la sodomie

- 1809 : Enfin, le retour de Napoléon sur ce blog. Ce nabot nous manquait bien plus que l'autre ne le fera jamais. Les troupes françaises battent à plate couture les autrichiens, qui repartiront tête basse, une corne alpine sifflant la Marseillaise dans le cul. Ceci expliquant cela, on comprendra mieux, près de deux cents plus tard les goûts de Jörg Haider pour les pénétrations anales et la xénophobie.

- 1823 : Invention des rollers. Depuis les Urgences ne désemplissent pas de mioches, morve au nez, hurlant à la mort, le coude en sang, assistés de parents apeurés, munis du combo "doudou - carte vitale". Et quand ils ne sont pas encore à l'agonie, ils sont à deux doigts de l'être, sous les roues avant de votre voiture. Mais comme vous avez un minimum d'humanité et de foi en la jeunesse, vous ralentissez, passez la première, et attendez que le gamin se loupe contre le trottoir pour enfin pouvoir accélérer et lui écraser la tête contre le bitume. Au moins, ça désengorgera les Urgences et ce sera salutaire pour la Sécurité Sociale. Dieu vous garde, altruistes que vous êtes. 

- 1889 : A douze heures tapantes, les USA lâchent les fauves. Les colons américains sont autorisés à s'approprier les terres de l'Oklahoma, suivant la règle du premier arrivé, premier servi. A ce jeu-là, les Cherokee étaient là avant, non ?

Modèle exposé au musée de Verdun,
salle du Merchandising

- 1915 : les allemands étrennent leur carte de Fidélité spéciale Gaz et font apposer leur premier tampon. Leur carte arrivant à expiration en 1939, ils en recommanderont toute une caisse et les feront venir en train. Quelle bande de farceurs, ces allemands.





- 1978 : Sortie du film Blues Brothers. Glee et High School Musical peuvent aller se rhabiller.

- 1992 : A Guadalajara, au Mexique, du gaz contenu dans les égouts fait exploser près de 1000 immeubles et tue 230 personnes. Certains pensent que les allemands seraient encore derrière tout ça puisqu'il leur manque un dernier coup de tampon pour gagner une batterie de casseroles Tefal.

- 1994 : L'O.M. est officiellement rétrogradé en deuxième division suite à l'affaire "OM - VA". On en serait presque à souhaiter qu'un nouvel échange de mallettes s'opère pour que l'Olympique de Marseille retrouve sa place en D2. Attention, amis marseillais, toute réaction négative de votre part démontrerait qu'en effet, comme le dit la légende, vous êtes des trous du cul qui prenez tout au pied de la lettre.

Chi-fou-mi à la Maison Blanche

- 1995 : Lors d'un chi-fou-mi local, les Hutus, jouant le rôle du papier, perdent contre l'armée rwandaise qui remplace les traditionnels ciseaux par des machettes.





Au rayon Layettes : Kant, Wagner, Lénine, Oppenheimer, Yehudi Menuhin, Jack Nicholson, Cyrille Frémont, Kaka.

Au rayon Cercueils : Nixon.

Dicton du jour : " Après la Saint-Alexandre, dans les foyers plus de cendres." Mémé va enfin pouvoir jeter les cendres de Pépé. 


Bonne nuit et bon week-end à tous, 


Marie

21 avril : LSD, Les Confessions, Titanic à la trompette, monde des bisounours

Bonsoir à vous, amis curieux,


Nous repartons, par monts et par vaux, à travers les chemins tortueux de l'histoire, à la découverte du 21 avril.
En voiture, bande de gueux !

Une pute, un drogué et Alexandrius

- 753 av. Jean-Claude : Alexandrius, un transalpin des plus extravagants, abuse du LSD un soir de partouze, et annonce à l'assemblée (essentiellement constituée de prostituées carthaginoises et de drogués pompéïstes) qu'une nouvelle ville vient d'être fondée par un mioche élevé par une louve. C'est comme ça qu'une légende nait : sous l'effet des drogues et du sexe. Bienvenue à Rome.


- 1097 : Le Comte de Toulouse se lance dans la première croisade, sous les applaudissements de Jean-Marie Le Pen qui voit là une occasion d'apporter la civilisation chez des sauvages, alors que, vu de là-bas, ce sont plutôt des hordes de sauvages venues de l'Occident qui viennent ruiner une civilisation.

Donnez-moi un Tranxen

- 1728 : Jean-Jacques Rousseau abjure le protestantisme. Bon, ça, on s'en fout. En revanche, si vous avez envie de vous défouler sur Rousseau et ses fameuses Confessions imbuvables, que vous avez mangées, digérées, et chiées (oui, disons-le) pendant vos révisions de baccalauréat de français, n'hésitez pas, ceci est un espace ouvert. Complétez les blancs :

"Jean-Jacques, tu me .................. sévère. Mais quelle .........., tes ............... de ................... . Tu sais quoi ? Tes ................ de ................ de ........................ nous les brisent menu. Crève, charogne."


- 1782 : Fondation par un général dévergondé de la ville de tous les péchés, de toutes les drogues, de tous les abus et surtout de la moitié des prostituées asiatiques (majeures et mineures) : Vive Bangkok !

- 1792 : Les généraux français s'ennuient dans leurs casernes depuis que leurs amis manquent la partie de belote hebdomadaire pour cause de mort anticipée sous la lame de la guillotine. Déprimés, en pleine carence de magnésium et le cuir chevelu abîmé, ils décident de déclarer la guerre à l'Autriche. Rien de tel qu'une bonne guerre pour requinquer des hommes assoiffés de sang. Activia et Elsève peuvent aller se rhabiller.

"Les Mariachi et Céline, vous continuez de jouer, hein.
Ne mettez pas vos gilets de sauvetage, ça vous gênerait."

- 1836 : Las de bouffer des burritos matin, midi et soir, tandis que des mariachis massacrent "My Heart will go on" sous leurs fenêtres, comme le feraient des péruviens avec des flûtes de pan dans toute ville touristique, les Texans déclarent la guerre au Mexique. Sur fond d'AC/DC, histoire de montrer qui commande. Le Texas devient alors indépendant, mais n'aura pas tout gagné, puisqu'en quittant les Mariachis, ils gagneront la version originale de "My Heart will go on", ce qui n'est pas forcément une bonne nouvelle, avouons-le.


- 1928 : [Monde des bisounours] Aristide Briand propose de mettre la guerre hors-la-loi et que nous descendions tous ensemble un grand arc-en-ciel qui nous conduira sur un nuage de barbe-à-papa [/monde des bisounours]

- 1943 : Création du FC Nantes. Du FC quoi ? Du FC Nantes, voyons ! Mais si, ce grand cl... non, rien.

- 1944 : le droit de vote est accordé aux femmes en France. On raconte que les premières votantes auraient rayé le nom sur le bulletin pour inscrire "Un orgasme par mois". Mais ceci n'est qu'une légende urbaine, Messieurs.

- 1945 : on évacue le camp de Ravensbrück. 90 000 femmes qui se concentrèrent beaucoup, beaucoup, pendant près de six ans. De cette concentration ne naquirent pas plus d'inventions qu'au service Recherche & Développement de Canada Dry. Le manque de vitamines, sans doute.

T'as du feu ?

- 1952 : Première fête des secrétaires aux USA. Vous prendrez bien un petit cigare dans la teuch, Monica Lewinsky-style, pour fêter ça ?







-  1960 : On célèbre l'architecture hideuse des années 60 autour de la construction de la nouvelle capitale brésilienne : Brasilia. Youpi, du béton armé ! Le monopole institué par les Blockhaus tombe enfin, à chacun ses constructions moches.

- 1961 : Grosse fiesta autour d'un punch ou d'un putsch à Alger, en présence de quatre généraux. Punch ou putsch, peu importe, les deux sont traîtres.

- 1967 : Alors que Zeus est en plein matage de vidéo sur You Porn, les Généraux grecs prennent le pouvoir et font de la Grèce une dictature. Zeus et ses sbires auront beau attaquer le pays avec des Ferrero, comme d'habitude, il faudra attendre huit ans pour que les généraux succombent à une crise de foi(e) fatale.

Métaphore orgasmique

- 1989 : Sortie de la Game Boy. Purée. Une console en vert et noir. Avec une musique des plus énervantes. Mais une putain de fusée en 2D qui décolle si vous dépassez les 1 000 000 à Tetris !




- 1997 : Jacques Chirac, devenu sénile, confond 1 et 21. Il annonce donc la dissolution de l'Assemblée Nationale mais ne peut admettre devant la foule en délire qu'il voulait faire un poisson d'avril à Mitterrand (chut, on n'a pas encore dit à Jacques que Tonton est mort), puisque tout le monde se serait rendu compte que notre président ne sait même plus quel jour on est, ni combien d'emplois fictifs il a créés.

- 2002 : Jean-Marie Le Pen au second tour. Voilà, ce n'est pas un 1er avril, ce n'est même pas drôle, c'est juste triste.

- 2005 : L'Espagne offre la possibilité aux couples homosexuels de se marier. L'Espagne, les mecs ! Le pays catholique par excellence, la terre de Saint-Jacques de Compostelle, la patrie du chorizo et de l'absence de Loi Littoral. Prions, traversons la France à genoux de Brest jusqu'à Besançon, mangeons du saucisson et construisons des immeubles sur les plages, ça nous aidera peut-être à évoluer.

Au rayon Layettes : Charlotte Brontë, Max Weber, Elizabeth II, Tony Danza, Robert Smith.





Au rayon Cercueils : Racine, Mark Twain, l'immense Nina Simone, et celui qui refusait les pots-de-vin en dollars au profit des pesetas pour attribuer les Jeux Olympiques en disant "Ça m'arrange" aka Juan Antonio Samaranch.

Proverbe du jour : "Tel temps à la Saint-Anselme, tel temps pendant une semaine." Depuis des siècles, les météorologues ont donc leurs congés annuels du 21 au 28 avril. 


Bonne soirée les amis !


Marie

Evelyne Dhéliat, Toto Cutugno, Gros Navion et Hervé Villard.

Bonsoir à tous, amis lecteurs,

Suite à des plaintes, voire des remarques acerbes et à la hauteur de votre félonie habituelle, Babababam revient. Pas tous les jours, puisque je vous rappelle (ou vous informe, bande d'ignares) que je ne suis pas payée pour tenir à jour mon blog.

Que s'est-il passé d'autres 19 avril ? Vous brûlez de le savoir, et je ne peux que vous comprendre. Voici donc le menu fretin, les peccadilles et autres inepties apparues en ce jour saint (comme tous les jours selon l'Eglise, qui prend cher ce soir, d'ailleurs).

Dieu

- 69 : Année érotique, comme le disait si bien Vitellius. Il devient empereur des tricheurs officiels du football, enfin de leurs ancêtres, après une adolescence passée à Capri. Il inspirera Hervé Villard, son amant d'un jour qui le plaquera après son avènement au poste d'empereur. Comme quoi, Cécilia et Nicolas n'ont rien inventé. Hervé Villard est à l'origine du monde tel qu'on le connait.


- 1213 : C'est le début du 4ème Concile de Latran. Quel suspense. Il en faudra cinq au total pour que l'Eglise s'aperçoive que, non vraiment, transporter 1000 litres d'eau bénite n'est pas pratique, et qu'organiser autant de réservations d'hôtels et de charrettes, c'est trop, sans compter le nombre affligeant de notes de frais à saisir à la compta. On préférera donc rester à la maison pour les prochains conciles : Vatican, home sweet  home. Sinon, on a fait quoi pendant ce fameux 4ème concile ? Histoire de montrer à la Terre entière que l'Eglise est une vaste famille des plus tolérantes, on condamne définitivement les Cathares et les Vaudois, ces gros bâtards, qui cherchent leur voie alors que bordel de merde, on leur a dit cent fois que les voies du seigneur sont impénétrables pauvres âmes perdues. Parallèlement, le service Recherche et Développement, avec ses glandeurs payés à boire des cafés, parler franglais et faire des brainstormings, met au point différents process liés à la confession, la communion et au mariage.

- 1775 : Enough ! Les colons partis s'installer sur le nouveau continent n'en peuvent plus. Ils avaient fui la Grande-Bretagne, ses rosbifs à la menthe et sa gelée infâme et voilà que la Mère Patrie les a suivis jusqu'en Amérique. Donc, enough is enough, en 1775, c'est le début de la Guerre d'Indépendance qui permettra enfin aux étasuniens de bouffer des trucs bien meilleurs en goût mais beaucoup moins en cholestérol.

- 1839 : les néerlandais en rient encore. Ils signent le Traité de Londres qui officialise la naissance du Royaume de Belgique. Bien des années plus tard, c'est à se demander si tous les protagonistes n'auraient pas mieux fait de se casser une jambe ou de fumer un oinj local, compte tenu de ce que devient aujourd'hui ce Royaume au multiculturalisme bénéfique, face aux extrémistes des deux provinces.

"Tu veux voir mon
gros navion ?"

- 1890 : invention du mot "avion", n'en déplaise aux mioches baveux de trois ans complètement illettrés et autres populations nordistes (tout aussi baveuses et illettrées), qui continuent à l'appeler "navion". Exemple : "Regarde le gros navion, Dylan."





- 1904 : création du journal L'Humanité par le père de tout ce qui se respecte ici, j'ai nommé Mister Jean Barbe-de-Huit-Mois Jaurès. L'Humanité, son objectivité, son impartialité, son refus de s'engager contre les Nazis en 1940 parce que Joseph avait signé un pacte de non-agression... Ah, l'Humanité. Jean Jaurès se retourne encore dans sa tombe (ce qui n'est pas évident, quand on n'est qu'un tas de cendres).

- 1943 : Dans le Ghetto de Varsovie, faisant feu de tout bois, insurrection des quelques 60 000 juifs ayant survécu à l'invasion et au massacre diligenté d'une main d'expert par les teutons, ces mêmes polonais n'étant armés que de peu d'espoir, la majorité de celui-ci étant parti en fumée, comme toute la famille, du reste (vous pouvez me taper).

- 1956 : Grace et Rainier se marient, en direct devant 30 millions de téléspectateurs. Peanuts, quand on voit les chiffres avancés pour le mariage de William et Kate Middleton. 2 milliards de spectateurs, c'est l'Eurovision qui va être jalouse. En même temps, quand on diffuse  Joe Gracy, Lordi ou Toto Cutugno...




- 1961 : Les Maitres du Monde échouent en tentant d'envahir Cuba. Laissant la plage dégueulasse d'emballages de chips et autres bouteilles de Coca, les cubains baptiseront l'endroit "Baie des Cochons".

- 1980 : Les Jeux sont faits. C'est suite à des nausées fatales, provoquées par la manipulation de mouches alors qu'il avait les mains sales, que Jean-Paul Sartre est enterré, loin de toute mort sans sépulture, mais suivi de près de 50 000 personnes.

- 1984 : L'Australie, qui n'est décidément qu'un pays fantoche, choisit enfin son hymne national. Il était temps, me direz-vous. Mais quand on a soi-même un hymne qui prône le massacre des ennemis qui abreuveront de leur sang nos sillons, on ferme sa gueule.

- 1993 : Massacre de Waco. On ne retrouvera, suite à cette immolation de grande ampleur (80 allumés, sans mauvais jeu de mots), qu'un CD de Nana Mouskouri, bloqué sur le titre n° 8 : "Fais du feu dans la cheminée".  Hasard ? Ordre divin de mettre le feu à toute la discographie de Nana Mouskouri qui aurait été mal interprété par les davidiens de Waco ? Seul Mulder pourrait nous le dire, mais il a démissionné pour se consacrer à l'écriture de romans chez les bobos de Californie.

- 1994 : Paul Touvier est condamné à la prison à perpétuité pour crime contre l'Humanité, après des années de traque compliquées par l'attitude de l'Eglise, qui l'a aidé à se cacher. Les Voies du Seigneur sont vraiment impénétrables.

- 2005 : Joseph Ratzinger devient Benoit Croix-V-Bâton. Adieu jeunesse trouble passée sous les drapeaux nazis, bienvenue à la Confession et à la Rédemption. Ça en fait des couacs chez les catholiques. D'ailleurs, Saint-Pierre est sous LSD depuis quelques siècles pour ne pas voir ce qu'ils ont fait de son Eglise.





Au rayon Layettes : le Facteur Cheval, Eliot Ness, Evelyne Dhéliat, Bernard Montiel, Marlène, Gad Elmaleh.



Au rayon Cercueils : Charles Darwin, Pierre Curie, Armand Jammot (mais si, le producteur des Chiffres et des Lettres).

Dicton du jour :  "A la Sainte-Emma, tes fourrages en bas." 




Bonne nuit, les amis ! 
Maïe

Ferrero, Mammuth, Docteur Quinn et putograd

Bonsoir à tous,

Réunissons nos mains et prions pour l'âme perdue de ceux nés un 24 janvier. Oui, c'est à toi que je pense, mécréant !

Regardons ensemble ce qui s'est passé d'autres 24 janvier, parce que, Wilfried, il n'y a pas que toi dans la vie.

- En 41 après 0, Caligula est assassiné. Enfin, crient les romains qui souffraient. Enfin, crie le cheval élevé au rang de consul par l'empereur. Ce n'est pas une vie équine de devoir assister à des soirées de merde où on vous force à manger des ferrero(c) ramollis à force de passer dans les mains d'une dignitaire chinoise devant une caméra (400 prises, ça vous tue le chocolat).

- 661, on n'arrête pas de mourir. Le gendre de Mahomet, Ali, est assassiné d'un coup d'épée empoisonnée. Parce que se faire trancher le corps ne suffit pas. Bon, l'histoire ne dit pas si l'assassin a plongé son épée dans un Giant, made in Quick. A ceux, dubitatifs, qui mettraient en doute la présence de fast-food en 661 en Irak, je rappelle que je ne leur demande pas de réfléchir.

- Henri IV le Germanique et Grégoire VII le catholique font une partie de Risk en 1076. Après des mois de lutte acharnée, heureusement allégée par la bière et les putes fournies par l'Eglise, Grégoire VII, Pape de son état, gagne la partie. Henri IV sera obligé de boire l'équivalent de son poids en WeissBier. On sous-estime souvent les capacités des rois et des Papes à être des gros beaufs.

Putain d'époque

- Fernand de Magellan, grand fan des Pokemon, décide que sa passion lui survivra. En 1521, il découvre un atoll en Polynésie, et le nomme Puka Puka. Saletés de Pokemon de merde. Alors que s'il avait été fan de Nicky Larson, l'atoll se serait appelé Mammuth, bien entendu.




- 1798, Napoléon est de retour. Ahhhhhhhhhhh, crieront les nostalgiques des grandes batailles en tenue à plumes au milieu des plaines russes (peu de gens, donc). Le petit caporal, devenu alors général, libère donc le canton de Vaud du joug des Savoie. Et comment les Vaudois remercieront-ils les Français ? Hein, comment ? En devenant suisses, pardi. Voilà, des Suisses. Qui ont interdit l'érection de minarets sur leur territoire. Ben oui, ces grandes tours font de l'ombre, et l'ombre, ça ne va pas au teint des suisses qui préfèrent largement le doré des lingots nazis.

Prostituée de saloon

- En 1848, on découvre de l'or dans le Grand Ouest américain. C'est partie pour la ruée vers l'or, qui fera autant le bonheur des propriétaires de saloons que le porno peut faire la joie des possesseurs de bails commerciaux à Pigalle.




- Gustave Flaubert comparait devant la justice en 1857 pour atteinte aux bonnes moeurs, suite à la parution de Madame Bovary. A l'époque, on ne connaissait pas Houellebecq. Epoque heureuse, vous en conviendrez tous.

- 1848, le Texas, la Californie et le Nouveau-Mexique intègrent les USA. Le Mexique pleure la perte de la moitié de son territoire. Les familles des condamnés à mort texans pleurent aussi.

Adjoint à la culture - Saint-Petersbourg

- Les russes, sous l'effet de la vodka frelatée, changent encore une fois les noms des villes. Petrograd devient Leningrad, en hommage à une des passions des soviétiques, Lénine. Ça aurait pu être pire, compte tenu de leurs nombreux hobbies, ils auraient pu choisir Putograd. En 1991, dans un moment de lucidité - comprenez ici "après une cure de désintox" - les russes redonneront le nom de Saint-Petersbourg à la ville impériale.

- 1935. Une minute de silence pour les trappistes qui se cassent le cul à embouteiller leur bière dans les abbayes belges. Les américains inventent la bière en cannette métallique. Et pourquoi pas se laver ses cheveux avec un détergent ?

- Le Vieux Port de Marseille est détruit en 1943. Merde. On avait dit le Stade, pas le port, merde.

- [monde des bisounours] L'ONU, en 1946, adopte un texte visant à l'utilisation pacifiste de l'énergie atomique et à la destruction des armes atomiques et autres armes de destruction massive. [/monde des bisounours]

- 1981, le Congrès de Créteil désigne François Mitterrand comme candidat du PS aux élections présidentielles. Vous vous en foutez, bande de larves sodomites oublieuses de vos devoirs citoyens. Sauf que, dans les 110 résolutions qu'adoptera Tonton, il y a l'abolition de la Peine de Mort. Et pour ça, François, tu claques. Ou tu claquais (enfin, tu as claqué, c'est sûr, mais ceci n'a rien à voir).

"Macintosh ?"

- Apple lance le Macintosh en 1984. Bill Gates en rit encore.






Au rayon layettes : Hadrien empereur romain ; Beaumarchais ; Michel Serrault ; Raymond Domenech (aucun commentaire) ; Wilfried Le Gal.

Au rayon cercueils : Modigliani, Winston Churchill (la classe à l'anglaise) et Ron Hubbard (fondateur de l'Eglise de Scientologie).

Dicton du jour : Neige de Saint-Babylas, bien souvent on s'en lasse.
C'est marrant, personnellement, en "asse", j'avais d'autres rimes.


Bonne soirée à tous et Joyeux Anniversaire à notre Uifuid !

Comptine, Jeane Manson, Terre-Raymonde et collaboration

Bonsoir à tous,

Actualités légères en ce 19 janvier. Ça va aller vite, les amis, aussi vite que l'éjaculation d'un cheval dans la bouche d'une actrice à la vertu légère.

C'est parti.

- En 639, on arrête enfin de chanter cette saleté de comptine qui vous reste en tête. Dagobert meurt, et ce n'est pas pour déplaire aux mioches de l'époque, qui n'en pouvaient plus d'entendre leur mère leur chanter tous les soirs "le bon roi Dagobert avait sa culotte à l'envers". Pour peu que le père, les frères et les soeurs (oh oh), viennent s'ajouter pour faire un petit canon, c'est un coup à faire un Bowling for Columbine dans sa propre famille. 

- 1419, ces saletés de britanniques assiègent Rouen. C'est là qu'on voit que, décidément, le mauvais goût est inscrit dans les gènes des anglais. S'emparer de Rouen, quand même. Parait qu'ils ont longtemps hésité entre Rouen et Moche, au Pérou. Bonnet blanc et blanc bonnet, même si les anglais ont finalement opté pour la similitude de climat que leur offrait Rouen.

- Après dix années passées à brûler des cierges avec Mylène Farmer et à dessiner des pentacles sur le pénis de son époux, en 1544, Catherine de Médicis enfante. Hallelujah l'amour, comme le dit régulièrement Jeane Manson (mais si, vas-y, clique).

- En 1662, il nous faut bien un mathématicien et penseur pour décider que les carrosses publics peuvent circuler entre Paris et ses faubourgs. Oui, à ce moment-là, on parle encore de faubourgs. Blaise Pascal suggère à Louis XIV de laisser rouler ce qui deviendra le premier transport public de l'histoire. La classe, quand on y repense, on serait bien allé au lycée en carrosse, non ?

Siège aux Pays-Bas

- L'armée française, en 1775, se dit qu'il n'y a rien de tel que de fumer un gros pétard en se faisant faire une biiiiip par une prostituée qui vit dans un moulin entouré de tulipes. Et c'est parti pour un siège aux Pays-Bas.




- 1840, Durmont d'Urville découvre la Terre-Adélie, qui n'a pas encore de nom, bien entendu. Il décide de l'appeler ainsi en référence à son épouse. Quand on pense que les parents de l'épouse en question ont hésité pendant 9 mois entre Adèle et Raymonde, on bénirait presque leur choix. Terre-Raymonde, tout de suite ça rappelle la baguette et le béret.

- Le néon est français. En 1915, un petit frenchy dépose le brevet du tube à néon aux Etats-Unis. Parfaitement. Un français, Messieurs, Dames. On a inventé la lumière blafarde, et ça, même avec une Mastercard, personne ne peut nous le reprendre.

- 1945,  Robert Brasillach est condamné à mort pour collaborationnisme. Le journaliste reçoit une lettre de Céline, écrivain aux mêmes penchants politco-fascistes.
"Cher Robert,

Alors, on fait le mort ? Gnark gnark gnark. J'suis trop drôle. J'ai appris que tu allais crever dans d'atroces souffrances. Ça me fait chier pour toi, même si perso je m'éclate sévère au Danemark.
Bon, je te laisse, y a une pute du nom de Marieka, une grosse salope ou je m'y connais pas, qui m'attend armée d'un god ceinture.

J'te kiffe mec, ne change rien.
Louis-Ferdinand"

- 1966, Indira Gandhi devient première ministre de l'Inde. Une femme dans un pays du tiers-monde en voie de développement, quand en France on est gouverné par un général à la retraite. C'est à nous rendre floues les définitions géopolitiques.

- En 1983, combo ! Alors que Papon est condamné pour avoir envoyé des juifs dans les camps, il se retourne vers la salle en hurlant "Klaus, viens me sauver !" Loupé, le même jour, Klaus Barbie, tortionnaire de la gestapo lyonnaise est arrêté en Argentine, alors qu'il danse un tango avec un corps en décomposition et plein de caca. Sont bizarres ces nazis.

- 2000, adoption de la loi des 35 heures. Et tout le monde ferme sa gueule, parce que c'est bien les 35 heures. Merci Martine.





Au rayon layettes : Janis Joplin (pour Amélie et moi-même parce que j'ai le droit), Karen Lancaume actrice X (pour qui veut).

Au rayon cercueils : mon maître, Françoise Giroux.

Dicton du jour : Janvier de glace fait le point, février qui passe le rompt. Personne ne comprend, mais c'est à replacer, le visage légèrement levé vers le ciel, un doigt tendu vers l'infini. 


Bonne nuit ! 

Roux, quinte de toux, coprophilie et White Spirit

Bonsoir à tous,


Vous noterez qu'en ce moment, une certaine relâche plane sur ce blog. C'est un scandale, on ne publie plus tous les jours, on attend des heures indues pour avoir trois lignes sur un roi déchu dont tout le monde se fout, et ça ne parle que peu de fois de vodka frelatée et de putes estoniennes.
Sachez, chers lecteurs, que je partage votre indignation. Nonobstant cet état de fait, il faut deux à trois heures pour pondre des choses qui ne sont que moyennement drôles, c'est assez chronophage. Bref. Afin de répondre aux exigences de quelques uns, j'ai donc décidé de remettre un coup de collier. Puisqu'il s'agit d'un effort de ma part, je préfère vous prévenir tout de suite : j'attends des réactions à chaque article. La reconnaissance encourage la création, bande de larves sodomites.

Revenons à nos moutons, et évoquons ensemble les évènements marquants des 16 janvier qui ont précédé celui de l'an 2011.

- En -27 avant Jean-Claude, Octave prend le nom d'Auguste. En réalité, OctavIe prend le nom d'Auguste. Le secrétaire de l'époque, muni de sa planche Calipage en pierre et de son burin, a fait une coquille. Mais allez corriger une inscription dans la pierre, sans blanco ni mastic. Donc Octave était en fait Octavie, une jeune femme charmante, prostituée gauloise de son état, qui prit le pouvoir à Rome en changeant de sexe. Comme quoi, pas besoin d'être brésilien et d'attendre le XXème siècle pour changer d'identité sexuelle.

Exemple de roux-attitude

- 1235. Jean Ier de Bretagne épouse Blanche de Champagne, qui n'était pas belle. Cependant, Jean s'en battait les testicules puisque tout ce qui l'intéressait était la dot de Blanche. Quand on vient de Champagne, on se doit d'avoir quelques Nabuchodonosor et autres Jéroboam du précieux liquide dans ses valises. Mais la pute, oui disons-le, ne ramènera que du mousseux, acheté sur une aire d'autoroute, sur le chemin la menant à son mariage. Nul besoin de dire que Jean sera quelque peu déçu, et se colorera même les cheveux en roux, de désespoir, devenant ainsi Jean Ier Le Roux. Il est admis par la communauté scientifique mondiale qu'il faut être désespéré pour devenir roux, la preuve en image.

- Ivan IV devient Tsar de toutes les Russies en 1547. Au début, tout le monde l'aime, le kiffe voire même le surkiffe. C'est toujours comme ça au début. Puis il commence à mettre ses pieds sur la table basse, à enchaîner les vodkas le vendredi soir et à roter devant les battles de polka. On ne l'appellera donc plus Ivan IV mais Ivan le Terrible. Quelques hommes à renommer Mesdames ?

- En 1556, Charles Quint, très malade, abdique au profit de son fils, Philippe II. Il souffre de toux chronique, parce que Charles Quint de Toux. Je m'autovalide cette blague. Merci.

- 1581. Les Rochelais communiquent par télépathie antérieure avec les anglais, près d'un siècle avant le siège de La Rochelle. Les Britanniques, apprenant toutes les exactions dont seront victimes les protestants français entre 1627 et 1628, décident donc de péter la gueule à tous les catholiques présents sur le sol anglais. Oeil pour oeil, mort pour mort, fucking frenchies. Telle est la devise des chrétiens. Et elle le restera longtemps (sans la référence aux français, hein).

- L'armée française occupe la ville belge de Coutrai, en 1646. Brièvement, parce que les français s'aperçoivent très vite qu'en Belgique vivent les belges, ce qui devrait être interdit par le tribunal international de La Haye.

- 1666, année du diable. Pour exorciser le Mal, la France déclare la guerre aux britanniques, qui sont aux français ce que Belzébuth est aux chrétiens. Ne perdant pas de vue que, dans la vie, il faut rigoler, les mangeurs de grenouilles et les Pays-Bas s'associent, les français fourniront le Pétrus et les hollandais de quoi se faire des bangs et des soufflettes sur le champ de bataille. Certaines mauvaises langues prétendent même que les néerlandais installeront une prostituée derrière une vitrine montée spécialement pour l'occasion. Les nombreux cas de syphilis constatés pendant cette guerre en seraient la preuve. Pauvre Magdalena, 400 soldats ivres et défoncés par jour, c'est à vous dégoûter du foutre.

- Les anglais, opportunistes devant l’Éternel (ce n'est pas Napoléon qui me contredira), se retournent contre l'Autriche dont ils étaient les alliés, pour combattre aux côtés de la Prusse, en 1756. En même temps, faire confiance aux britanniques, c'est tout de même accorder de l'intérêt à des mangeurs de petits pois vert fluo, qui roulent à gauche et qui se croient maîtres du monde au rugby.

- 1778, la France reconnait l'indépendance des Etats-Unis. Juste pour faire chier les anglais. Et ça marche.

- 1815. Adieu morues et fado, bienvenue au string, à la caïpirinha et aux opérations de chirurgie presque esthétique. Le Brésil quitte l'empire portugais pour devenir indépendant.

Paul Verlaine

- Verlaine sort de prison en 1875. Condamné pour avoir tiré deux coups de feu sur Rimbaud, Verlaine entretient une relation passionnelle avec l'auteur du Bateau Ivre. Rimbaud a 17 ans quand Verlaine n'est qu'un vieux tromblon. Et dire que, plus d'un siècle plus tard, le poète barbu aurait été appelé Cougar, qu'il aurait roulé en BMW série 5 et qu'il se serait tapé d'autres petits poètes en devenir. C'est à regretter de ne pas être né au XXème siècle.



- Fin de la Semaine Sanglante de Bueno Aires en 1919. 700 morts et 2000 blessés parmi les manifestants. Fin de la liberté d'expression et création de syndicats sous contrôle gouvernemental. Amis syndiqués, cachez votre colère et séchez cette larme qui coule le long de votre joue. Amis UMPistes, cachez cette érection et séchez ce sperme qui coule le long de votre jambe.

- 1930, création du PMU. Ah, ces après-midi au troquet du coin avec son ballon de rouge qui devient une bouteille entière en fin d'après-midi, et le retour à la maison en Renault Express en évitant de peu les gamins qui sortent de l'école. Tout ça pour becqueter ce que bobonne a préparé, mais qui est dégueulasse, comme tous les soirs, parce que bobonne n'est qu'une connasse. Vive le PMU (à voir).

- Albert Fisch est exécuté en 1936 aux Etats-Unis. Il est reconnu coupable de voyeurisme, sadisme, masochisme, flagellation, bestialité, prostitution, coprophilie, coprophagie, meurtres et cannibalisme. Illustrons ces propos par un exemple. Albert Fisch, alors qu'il regardait par le trou de la lorgnette l'enfant de 8 ans qui prenait son bain (voyeurisme), décida brusquement qu'on ne se lavait pas comme ça et entra pour gifler à 69 reprises ledit bambin (sadisme). Voyant le gamin pleurer, cela lui fendit le coeur et il s'asséna de lui-même 138 fessées (masochisme) tandis qu'il fouettait l'enfant avec l'autre main( flagellation). Il vit à ce moment précis le petit cocker qui dormait devant la cheminée et décida que celui-ci méritait une pénétration anale (bestialité). Conscient de l'horreur de ses actes, Fisch se rendit alors dans la rue où, pour se purifier, il se prostitua avec un homme qui eut le malheur de dire qu'il avait envie de faire caca. Notre meurtrier, friand de ce genre de détails, lui demanda de déféquer sur son pénis (coprophilie), puis mangea lesdits excréments (coprophagie - bon appétit). Honteux, il finit par tuer l'homme qui l'avait payé pour avoir des relations sexuelles (meurtres) et le mangea pour ne laisser aucune preuve (cannibalisme). Faites de beaux rêves, les amis.

- 4 ans après son célèbre "je vous ai compris", De Gaulle offre l'autodétermination aux Algériens en 1962. 4 ans pour réellement comprendre qu'un pays voulait son indépendance. Ça s'appelle de la publicité mensongère.

- En 1969, afin de démontrer une bonne fois pour toutes le pouvoir du White Spirit, Jan Palach, un jeune tchèque s'immole par le feu devant les chars soviétiques venus reprendre le contrôle de la Tchécoslovaquie. Naissance d'un mythe.

- Il y a des gens qui ont un mauvais karma. En 1970, un glissement de terrain entraîne un sanatorium, tuant 74 personnes. Merde, quoi. Ces gamins avaient déjà des problèmes de santé les obligeant à s'exiler dans un centre spécialisé, mais en plus, hasard suprême, une catastrophe naturelle les tue. A se demander si ce n'est pas un coup de la Sécu pour faire des économies.

- En 1999, le premier français à aller dans l'espace est Jean-Pierre Haigneré. 30 ans après les américains, on rattrape notre retard de plus en plus vite. D'ici 2035, nous devrions tous avoir l'eau courante et l'électricité.

Les Tic & Tac de TF1

Au rayon layettes : Dian Fossey (pour les incultes, par ici), Richard Bohringer parce que c'est beau une ville la nuit, Jean-Claude Narcy avec sa tête qui énerve, Kate Moss la cocaïnomane, et Aaliyah qui nous a fait l'honneur de mourir depuis.



Au rayon cercueils : rien de plus qu'Albert Fisch et Jan Palach dont nous avons parlé au-dessus.

Dicton du jour :  Prépare pour Saint-Marcel tes graines nouvelles. Amis planteurs de cannabis, tous à vos pots ! 


Bonne soirée !

Cendre de Lune, Valenciennes, queue de rat et moussaka

Hallelujah !

C'est le retour des anachronismes et des prostituées estoniennes, de la vodka frelatée et des sodomies sauvages.
Bienvenue au 12 janvier, qui célèbre la reprise de nos activités après quelques jours de repos (bien mérités, bande de larves).

Que s'est-il passé d'autres 12 janvier ? Regardons ça de plus près !

- En 49 avant Jean-Claude, Jules César franchit le Rubicon et s'exclame "Alea Jacta est" ("le sort en est jeté"). Ce que personne ne sait, mis à part vous et une chanteuse obscure, c'est que le célèbre empereur romain a longtemps hésité quant à la phrase à dire en franchissant la frontière gaulo-romaine. "Alea jacta est" ou "Cendre de Lune, petite bulle d'écume, poussée par le vent, je brûle et je m'enrhume". Mais nous reconnaîtrons tous que la deuxième option était beaucoup trop longue pour une citation qui resterait dans les mémoires. Seule Mylène Farmer, deux millénaires plus tard, saura rendre hommage au libertinage du grand Jules. Grâce lui soit rendue.
L'histoire ne dit pas si César avait une voix aiguë, mais il est sûr que s'il avait eu un chandelier, un corbeau et un cimetière, il n'aurait sans doute pas choisi la première option.

Renée et Jean-Louis

- 1674, Louis XIV épouse secrètement Madame de Maintenon. Secrètement ? Et les photos qu'on a tous, oui tous, vu dans le magazine people Libert1 du 14 janvier 1674 ? Il parait que le couple aurait lui-même négocié la vente de ces clichés. Et puis, quand on veut préserver sa vie privée, on ne se marie pas à Versailles mais à Valenciennes, comme Jean-Louis et Renée.

- Fabre d'Eglantine est arrêté en 1794. Il est accusé de concussion, donc d'avoir fait un suçon à un con. Oui, Mesdames, vous avez raison de vous inquiéter, l'arrestation vous guette pour les mêmes raisons, surtout s'il n'y a pas prescription. Rappelez-vous, sur Purple Rain. Il était beau, il avait une queue de rat, vous n'avez pu résister à la tentation que représentait son cou. Que c'est moche, l'adolescence.

- 1816. La Royauté pardonne à tous les révolutionnaires de 1789. Sauf à ceux qui ont voté la mort de Louis XVI, Marie-Antoinette et des mioches royaux. C'est vrai qu'en matière de respect de la vie, Louis XVI avait lui-même montré l'exemple en supprimant la présomption d'innocence et en obligeant tout accusé à rester à genoux pendant l'instruction de son procès.

- La Grèce se déclare indépendante en 1822, et vote  une constitution démocratique. C'est d'ailleurs de là que nous vient l'expression "PD comme un grec". "PD" pour Parlement Démocratique, comme vous l'aurez bien entendu deviné. Quand on pense au nombre de contresens qui ont été faits depuis, c'est mal connaitre les grecs que de penser qu'ils aiment s'en foutre (hum) plein l'anus en dansant un Sirtaki et en dégustant une moussaka préparée par Nana Mouskouri (kamoulox).

- Bataille du Mans en 1871. Pour une fois qu'il se passe quelque chose dans la Sarthe, je vous demande une minute de silence. En mémoire de tous ces pots de rillettes qui sont décédés pendant la Bataille. En mémoire des sherpas des Alpes Mancelles qui ont du essuyer des avalanches à vous détruire une branche de ficus. En mémoire d'un département sinistré, puisque coincé entre l'Orne, la Mayenne, le Maine-et-Loire, l'Indre-et-Loire, le Loir-et-Cher et l'Eure-et-Loire. Des département qui font rêver. Pauvre Sarthe.

- 1903, première réunion de l'Académie Goncourt, qui reste quand même un gros repère de rats. Ou de grands économes, pour rester poli avec les vieux. L'académie, qui ne se réunit qu'une fois par mois, mange systématiquement à l'oeil chez Drouant, un restaurant parisien. Mais surtout, pour être sûr de faire de vraies économies, le prix offert au lauréat du Goncourt n'a quasiment pas bougé depuis 1903. Enfin si. Nous sommes passés de 50 francs (ce qui représentait une somme à l'époque) à 10€. Whouhouhou, même pas de quoi se payer une poêle Tefal soldée chez Lidl, à peine de quoi provoquer un orgasme à une pute brésilienne sur le retour.

- 1906, les travaillistes entrent au Parlement britannique. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est le bruit que font les escarres de la Reine Victoria, qui se retourne dans sa tombe.

- Aristide Briand démissionne en 1922. Il se sent désavoué dans sa politique de rapprochement avec l'Allemagne. Une personne le soutient, cependant, et lui adresse cette courte missive :
"Salut Aristide,

Pourras-tu aller à Munich pour saluer mon ami Adolf  Himmler ah non merde, c'est quoi déjà son nom Hitler? C'était mon correspondant à l'école, et j'aimerais savoir ce qu'il devient. Déjà, l'époque, il arborait une moustache des plus fournies et une petite mèche qui devraient te permettre de le reconnaître aisément.

Phiphi Pétain

PS : Attention, ne lui dis pas qu'il a une petite bite, il est très susceptible sur le sujet depuis qu'il a perdu à "qui a la plus grande" contre Simon Tannenbaum, mon petit voisin de l'époque."


- 1943, le Parti Communiste français rallie officiellement la Résistance. Hallelujah. Il aura fallu attendre la rupture du pacte Germano-soviétique et la fin du siège de Stalingrad pour que ça arrive. Étrange, non ?

- Fin de la partie de caps qui opposait Staline, Roosevelt et Churchill à Yalta, en 1945.

- En 1953, début du procès du massacre d'Oradour-sur-Glane. 21 SS, 643 victimes. Leçon de productivité à l'allemande.

Un pour tous, tous contre un

- Des étudiants madrilènes sont chargés par la cavalerie militaire franquiste en 1968. Ben ouais les mecs, mais quand on veut rester dans l'histoire, on se fait rouler dessus par des chars, pas par des chevaux. Les chinois vous expliqueront.



- 1989, première diffusion de la série française culte des années 80.

- 1991, les USA autorisent Bush père à utiliser la force en Irak. Pour sauver le Koweit. Ou le pétrole.

- Jenifer devient la première gagnante de la Star Academy en 2002. Je décrète donc cette journée jour de deuil pour la musique française. Et journée nationale de la cocaïne, visiblement.

- Le sort s'acharne. En 2010, Haïti n'est plus seulement un des pays les pauvres du Globe. C'est aussi un Tetris géant avec des enfants jouant le rôle des pièces les plus chiantes du jeu, coincées sous un tas d'autres morceaux.



Au rayon Layettes : Charles Perrault (Amélie, c'est pour toi), Elie Kakou (Wilfried, pour toi), Olivier Martinez (lui, il est pour moi).

Au rayon Cercueils : Agatha Christie et Claude Berri. Sans oublier un des jumeaux des Bee Gees, Maurice.

Dicton du jour : nul à chier.

Bonne soirée !