Ferrero, Mammuth, Docteur Quinn et putograd

Bonsoir à tous,

Réunissons nos mains et prions pour l'âme perdue de ceux nés un 24 janvier. Oui, c'est à toi que je pense, mécréant !

Regardons ensemble ce qui s'est passé d'autres 24 janvier, parce que, Wilfried, il n'y a pas que toi dans la vie.

- En 41 après 0, Caligula est assassiné. Enfin, crient les romains qui souffraient. Enfin, crie le cheval élevé au rang de consul par l'empereur. Ce n'est pas une vie équine de devoir assister à des soirées de merde où on vous force à manger des ferrero(c) ramollis à force de passer dans les mains d'une dignitaire chinoise devant une caméra (400 prises, ça vous tue le chocolat).

- 661, on n'arrête pas de mourir. Le gendre de Mahomet, Ali, est assassiné d'un coup d'épée empoisonnée. Parce que se faire trancher le corps ne suffit pas. Bon, l'histoire ne dit pas si l'assassin a plongé son épée dans un Giant, made in Quick. A ceux, dubitatifs, qui mettraient en doute la présence de fast-food en 661 en Irak, je rappelle que je ne leur demande pas de réfléchir.

- Henri IV le Germanique et Grégoire VII le catholique font une partie de Risk en 1076. Après des mois de lutte acharnée, heureusement allégée par la bière et les putes fournies par l'Eglise, Grégoire VII, Pape de son état, gagne la partie. Henri IV sera obligé de boire l'équivalent de son poids en WeissBier. On sous-estime souvent les capacités des rois et des Papes à être des gros beaufs.

Putain d'époque

- Fernand de Magellan, grand fan des Pokemon, décide que sa passion lui survivra. En 1521, il découvre un atoll en Polynésie, et le nomme Puka Puka. Saletés de Pokemon de merde. Alors que s'il avait été fan de Nicky Larson, l'atoll se serait appelé Mammuth, bien entendu.




- 1798, Napoléon est de retour. Ahhhhhhhhhhh, crieront les nostalgiques des grandes batailles en tenue à plumes au milieu des plaines russes (peu de gens, donc). Le petit caporal, devenu alors général, libère donc le canton de Vaud du joug des Savoie. Et comment les Vaudois remercieront-ils les Français ? Hein, comment ? En devenant suisses, pardi. Voilà, des Suisses. Qui ont interdit l'érection de minarets sur leur territoire. Ben oui, ces grandes tours font de l'ombre, et l'ombre, ça ne va pas au teint des suisses qui préfèrent largement le doré des lingots nazis.

Prostituée de saloon

- En 1848, on découvre de l'or dans le Grand Ouest américain. C'est partie pour la ruée vers l'or, qui fera autant le bonheur des propriétaires de saloons que le porno peut faire la joie des possesseurs de bails commerciaux à Pigalle.




- Gustave Flaubert comparait devant la justice en 1857 pour atteinte aux bonnes moeurs, suite à la parution de Madame Bovary. A l'époque, on ne connaissait pas Houellebecq. Epoque heureuse, vous en conviendrez tous.

- 1848, le Texas, la Californie et le Nouveau-Mexique intègrent les USA. Le Mexique pleure la perte de la moitié de son territoire. Les familles des condamnés à mort texans pleurent aussi.

Adjoint à la culture - Saint-Petersbourg

- Les russes, sous l'effet de la vodka frelatée, changent encore une fois les noms des villes. Petrograd devient Leningrad, en hommage à une des passions des soviétiques, Lénine. Ça aurait pu être pire, compte tenu de leurs nombreux hobbies, ils auraient pu choisir Putograd. En 1991, dans un moment de lucidité - comprenez ici "après une cure de désintox" - les russes redonneront le nom de Saint-Petersbourg à la ville impériale.

- 1935. Une minute de silence pour les trappistes qui se cassent le cul à embouteiller leur bière dans les abbayes belges. Les américains inventent la bière en cannette métallique. Et pourquoi pas se laver ses cheveux avec un détergent ?

- Le Vieux Port de Marseille est détruit en 1943. Merde. On avait dit le Stade, pas le port, merde.

- [monde des bisounours] L'ONU, en 1946, adopte un texte visant à l'utilisation pacifiste de l'énergie atomique et à la destruction des armes atomiques et autres armes de destruction massive. [/monde des bisounours]

- 1981, le Congrès de Créteil désigne François Mitterrand comme candidat du PS aux élections présidentielles. Vous vous en foutez, bande de larves sodomites oublieuses de vos devoirs citoyens. Sauf que, dans les 110 résolutions qu'adoptera Tonton, il y a l'abolition de la Peine de Mort. Et pour ça, François, tu claques. Ou tu claquais (enfin, tu as claqué, c'est sûr, mais ceci n'a rien à voir).

"Macintosh ?"

- Apple lance le Macintosh en 1984. Bill Gates en rit encore.






Au rayon layettes : Hadrien empereur romain ; Beaumarchais ; Michel Serrault ; Raymond Domenech (aucun commentaire) ; Wilfried Le Gal.

Au rayon cercueils : Modigliani, Winston Churchill (la classe à l'anglaise) et Ron Hubbard (fondateur de l'Eglise de Scientologie).

Dicton du jour : Neige de Saint-Babylas, bien souvent on s'en lasse.
C'est marrant, personnellement, en "asse", j'avais d'autres rimes.


Bonne soirée à tous et Joyeux Anniversaire à notre Uifuid !