Ferrero, Mammuth, Docteur Quinn et putograd

Bonsoir à tous,

Réunissons nos mains et prions pour l'âme perdue de ceux nés un 24 janvier. Oui, c'est à toi que je pense, mécréant !

Regardons ensemble ce qui s'est passé d'autres 24 janvier, parce que, Wilfried, il n'y a pas que toi dans la vie.

- En 41 après 0, Caligula est assassiné. Enfin, crient les romains qui souffraient. Enfin, crie le cheval élevé au rang de consul par l'empereur. Ce n'est pas une vie équine de devoir assister à des soirées de merde où on vous force à manger des ferrero(c) ramollis à force de passer dans les mains d'une dignitaire chinoise devant une caméra (400 prises, ça vous tue le chocolat).

- 661, on n'arrête pas de mourir. Le gendre de Mahomet, Ali, est assassiné d'un coup d'épée empoisonnée. Parce que se faire trancher le corps ne suffit pas. Bon, l'histoire ne dit pas si l'assassin a plongé son épée dans un Giant, made in Quick. A ceux, dubitatifs, qui mettraient en doute la présence de fast-food en 661 en Irak, je rappelle que je ne leur demande pas de réfléchir.

- Henri IV le Germanique et Grégoire VII le catholique font une partie de Risk en 1076. Après des mois de lutte acharnée, heureusement allégée par la bière et les putes fournies par l'Eglise, Grégoire VII, Pape de son état, gagne la partie. Henri IV sera obligé de boire l'équivalent de son poids en WeissBier. On sous-estime souvent les capacités des rois et des Papes à être des gros beaufs.

Putain d'époque

- Fernand de Magellan, grand fan des Pokemon, décide que sa passion lui survivra. En 1521, il découvre un atoll en Polynésie, et le nomme Puka Puka. Saletés de Pokemon de merde. Alors que s'il avait été fan de Nicky Larson, l'atoll se serait appelé Mammuth, bien entendu.




- 1798, Napoléon est de retour. Ahhhhhhhhhhh, crieront les nostalgiques des grandes batailles en tenue à plumes au milieu des plaines russes (peu de gens, donc). Le petit caporal, devenu alors général, libère donc le canton de Vaud du joug des Savoie. Et comment les Vaudois remercieront-ils les Français ? Hein, comment ? En devenant suisses, pardi. Voilà, des Suisses. Qui ont interdit l'érection de minarets sur leur territoire. Ben oui, ces grandes tours font de l'ombre, et l'ombre, ça ne va pas au teint des suisses qui préfèrent largement le doré des lingots nazis.

Prostituée de saloon

- En 1848, on découvre de l'or dans le Grand Ouest américain. C'est partie pour la ruée vers l'or, qui fera autant le bonheur des propriétaires de saloons que le porno peut faire la joie des possesseurs de bails commerciaux à Pigalle.




- Gustave Flaubert comparait devant la justice en 1857 pour atteinte aux bonnes moeurs, suite à la parution de Madame Bovary. A l'époque, on ne connaissait pas Houellebecq. Epoque heureuse, vous en conviendrez tous.

- 1848, le Texas, la Californie et le Nouveau-Mexique intègrent les USA. Le Mexique pleure la perte de la moitié de son territoire. Les familles des condamnés à mort texans pleurent aussi.

Adjoint à la culture - Saint-Petersbourg

- Les russes, sous l'effet de la vodka frelatée, changent encore une fois les noms des villes. Petrograd devient Leningrad, en hommage à une des passions des soviétiques, Lénine. Ça aurait pu être pire, compte tenu de leurs nombreux hobbies, ils auraient pu choisir Putograd. En 1991, dans un moment de lucidité - comprenez ici "après une cure de désintox" - les russes redonneront le nom de Saint-Petersbourg à la ville impériale.

- 1935. Une minute de silence pour les trappistes qui se cassent le cul à embouteiller leur bière dans les abbayes belges. Les américains inventent la bière en cannette métallique. Et pourquoi pas se laver ses cheveux avec un détergent ?

- Le Vieux Port de Marseille est détruit en 1943. Merde. On avait dit le Stade, pas le port, merde.

- [monde des bisounours] L'ONU, en 1946, adopte un texte visant à l'utilisation pacifiste de l'énergie atomique et à la destruction des armes atomiques et autres armes de destruction massive. [/monde des bisounours]

- 1981, le Congrès de Créteil désigne François Mitterrand comme candidat du PS aux élections présidentielles. Vous vous en foutez, bande de larves sodomites oublieuses de vos devoirs citoyens. Sauf que, dans les 110 résolutions qu'adoptera Tonton, il y a l'abolition de la Peine de Mort. Et pour ça, François, tu claques. Ou tu claquais (enfin, tu as claqué, c'est sûr, mais ceci n'a rien à voir).

"Macintosh ?"

- Apple lance le Macintosh en 1984. Bill Gates en rit encore.






Au rayon layettes : Hadrien empereur romain ; Beaumarchais ; Michel Serrault ; Raymond Domenech (aucun commentaire) ; Wilfried Le Gal.

Au rayon cercueils : Modigliani, Winston Churchill (la classe à l'anglaise) et Ron Hubbard (fondateur de l'Eglise de Scientologie).

Dicton du jour : Neige de Saint-Babylas, bien souvent on s'en lasse.
C'est marrant, personnellement, en "asse", j'avais d'autres rimes.


Bonne soirée à tous et Joyeux Anniversaire à notre Uifuid !

Comptine, Jeane Manson, Terre-Raymonde et collaboration

Bonsoir à tous,

Actualités légères en ce 19 janvier. Ça va aller vite, les amis, aussi vite que l'éjaculation d'un cheval dans la bouche d'une actrice à la vertu légère.

C'est parti.

- En 639, on arrête enfin de chanter cette saleté de comptine qui vous reste en tête. Dagobert meurt, et ce n'est pas pour déplaire aux mioches de l'époque, qui n'en pouvaient plus d'entendre leur mère leur chanter tous les soirs "le bon roi Dagobert avait sa culotte à l'envers". Pour peu que le père, les frères et les soeurs (oh oh), viennent s'ajouter pour faire un petit canon, c'est un coup à faire un Bowling for Columbine dans sa propre famille. 

- 1419, ces saletés de britanniques assiègent Rouen. C'est là qu'on voit que, décidément, le mauvais goût est inscrit dans les gènes des anglais. S'emparer de Rouen, quand même. Parait qu'ils ont longtemps hésité entre Rouen et Moche, au Pérou. Bonnet blanc et blanc bonnet, même si les anglais ont finalement opté pour la similitude de climat que leur offrait Rouen.

- Après dix années passées à brûler des cierges avec Mylène Farmer et à dessiner des pentacles sur le pénis de son époux, en 1544, Catherine de Médicis enfante. Hallelujah l'amour, comme le dit régulièrement Jeane Manson (mais si, vas-y, clique).

- En 1662, il nous faut bien un mathématicien et penseur pour décider que les carrosses publics peuvent circuler entre Paris et ses faubourgs. Oui, à ce moment-là, on parle encore de faubourgs. Blaise Pascal suggère à Louis XIV de laisser rouler ce qui deviendra le premier transport public de l'histoire. La classe, quand on y repense, on serait bien allé au lycée en carrosse, non ?

Siège aux Pays-Bas

- L'armée française, en 1775, se dit qu'il n'y a rien de tel que de fumer un gros pétard en se faisant faire une biiiiip par une prostituée qui vit dans un moulin entouré de tulipes. Et c'est parti pour un siège aux Pays-Bas.




- 1840, Durmont d'Urville découvre la Terre-Adélie, qui n'a pas encore de nom, bien entendu. Il décide de l'appeler ainsi en référence à son épouse. Quand on pense que les parents de l'épouse en question ont hésité pendant 9 mois entre Adèle et Raymonde, on bénirait presque leur choix. Terre-Raymonde, tout de suite ça rappelle la baguette et le béret.

- Le néon est français. En 1915, un petit frenchy dépose le brevet du tube à néon aux Etats-Unis. Parfaitement. Un français, Messieurs, Dames. On a inventé la lumière blafarde, et ça, même avec une Mastercard, personne ne peut nous le reprendre.

- 1945,  Robert Brasillach est condamné à mort pour collaborationnisme. Le journaliste reçoit une lettre de Céline, écrivain aux mêmes penchants politco-fascistes.
"Cher Robert,

Alors, on fait le mort ? Gnark gnark gnark. J'suis trop drôle. J'ai appris que tu allais crever dans d'atroces souffrances. Ça me fait chier pour toi, même si perso je m'éclate sévère au Danemark.
Bon, je te laisse, y a une pute du nom de Marieka, une grosse salope ou je m'y connais pas, qui m'attend armée d'un god ceinture.

J'te kiffe mec, ne change rien.
Louis-Ferdinand"

- 1966, Indira Gandhi devient première ministre de l'Inde. Une femme dans un pays du tiers-monde en voie de développement, quand en France on est gouverné par un général à la retraite. C'est à nous rendre floues les définitions géopolitiques.

- En 1983, combo ! Alors que Papon est condamné pour avoir envoyé des juifs dans les camps, il se retourne vers la salle en hurlant "Klaus, viens me sauver !" Loupé, le même jour, Klaus Barbie, tortionnaire de la gestapo lyonnaise est arrêté en Argentine, alors qu'il danse un tango avec un corps en décomposition et plein de caca. Sont bizarres ces nazis.

- 2000, adoption de la loi des 35 heures. Et tout le monde ferme sa gueule, parce que c'est bien les 35 heures. Merci Martine.





Au rayon layettes : Janis Joplin (pour Amélie et moi-même parce que j'ai le droit), Karen Lancaume actrice X (pour qui veut).

Au rayon cercueils : mon maître, Françoise Giroux.

Dicton du jour : Janvier de glace fait le point, février qui passe le rompt. Personne ne comprend, mais c'est à replacer, le visage légèrement levé vers le ciel, un doigt tendu vers l'infini. 


Bonne nuit ! 

Roux, quinte de toux, coprophilie et White Spirit

Bonsoir à tous,


Vous noterez qu'en ce moment, une certaine relâche plane sur ce blog. C'est un scandale, on ne publie plus tous les jours, on attend des heures indues pour avoir trois lignes sur un roi déchu dont tout le monde se fout, et ça ne parle que peu de fois de vodka frelatée et de putes estoniennes.
Sachez, chers lecteurs, que je partage votre indignation. Nonobstant cet état de fait, il faut deux à trois heures pour pondre des choses qui ne sont que moyennement drôles, c'est assez chronophage. Bref. Afin de répondre aux exigences de quelques uns, j'ai donc décidé de remettre un coup de collier. Puisqu'il s'agit d'un effort de ma part, je préfère vous prévenir tout de suite : j'attends des réactions à chaque article. La reconnaissance encourage la création, bande de larves sodomites.

Revenons à nos moutons, et évoquons ensemble les évènements marquants des 16 janvier qui ont précédé celui de l'an 2011.

- En -27 avant Jean-Claude, Octave prend le nom d'Auguste. En réalité, OctavIe prend le nom d'Auguste. Le secrétaire de l'époque, muni de sa planche Calipage en pierre et de son burin, a fait une coquille. Mais allez corriger une inscription dans la pierre, sans blanco ni mastic. Donc Octave était en fait Octavie, une jeune femme charmante, prostituée gauloise de son état, qui prit le pouvoir à Rome en changeant de sexe. Comme quoi, pas besoin d'être brésilien et d'attendre le XXème siècle pour changer d'identité sexuelle.

Exemple de roux-attitude

- 1235. Jean Ier de Bretagne épouse Blanche de Champagne, qui n'était pas belle. Cependant, Jean s'en battait les testicules puisque tout ce qui l'intéressait était la dot de Blanche. Quand on vient de Champagne, on se doit d'avoir quelques Nabuchodonosor et autres Jéroboam du précieux liquide dans ses valises. Mais la pute, oui disons-le, ne ramènera que du mousseux, acheté sur une aire d'autoroute, sur le chemin la menant à son mariage. Nul besoin de dire que Jean sera quelque peu déçu, et se colorera même les cheveux en roux, de désespoir, devenant ainsi Jean Ier Le Roux. Il est admis par la communauté scientifique mondiale qu'il faut être désespéré pour devenir roux, la preuve en image.

- Ivan IV devient Tsar de toutes les Russies en 1547. Au début, tout le monde l'aime, le kiffe voire même le surkiffe. C'est toujours comme ça au début. Puis il commence à mettre ses pieds sur la table basse, à enchaîner les vodkas le vendredi soir et à roter devant les battles de polka. On ne l'appellera donc plus Ivan IV mais Ivan le Terrible. Quelques hommes à renommer Mesdames ?

- En 1556, Charles Quint, très malade, abdique au profit de son fils, Philippe II. Il souffre de toux chronique, parce que Charles Quint de Toux. Je m'autovalide cette blague. Merci.

- 1581. Les Rochelais communiquent par télépathie antérieure avec les anglais, près d'un siècle avant le siège de La Rochelle. Les Britanniques, apprenant toutes les exactions dont seront victimes les protestants français entre 1627 et 1628, décident donc de péter la gueule à tous les catholiques présents sur le sol anglais. Oeil pour oeil, mort pour mort, fucking frenchies. Telle est la devise des chrétiens. Et elle le restera longtemps (sans la référence aux français, hein).

- L'armée française occupe la ville belge de Coutrai, en 1646. Brièvement, parce que les français s'aperçoivent très vite qu'en Belgique vivent les belges, ce qui devrait être interdit par le tribunal international de La Haye.

- 1666, année du diable. Pour exorciser le Mal, la France déclare la guerre aux britanniques, qui sont aux français ce que Belzébuth est aux chrétiens. Ne perdant pas de vue que, dans la vie, il faut rigoler, les mangeurs de grenouilles et les Pays-Bas s'associent, les français fourniront le Pétrus et les hollandais de quoi se faire des bangs et des soufflettes sur le champ de bataille. Certaines mauvaises langues prétendent même que les néerlandais installeront une prostituée derrière une vitrine montée spécialement pour l'occasion. Les nombreux cas de syphilis constatés pendant cette guerre en seraient la preuve. Pauvre Magdalena, 400 soldats ivres et défoncés par jour, c'est à vous dégoûter du foutre.

- Les anglais, opportunistes devant l’Éternel (ce n'est pas Napoléon qui me contredira), se retournent contre l'Autriche dont ils étaient les alliés, pour combattre aux côtés de la Prusse, en 1756. En même temps, faire confiance aux britanniques, c'est tout de même accorder de l'intérêt à des mangeurs de petits pois vert fluo, qui roulent à gauche et qui se croient maîtres du monde au rugby.

- 1778, la France reconnait l'indépendance des Etats-Unis. Juste pour faire chier les anglais. Et ça marche.

- 1815. Adieu morues et fado, bienvenue au string, à la caïpirinha et aux opérations de chirurgie presque esthétique. Le Brésil quitte l'empire portugais pour devenir indépendant.

Paul Verlaine

- Verlaine sort de prison en 1875. Condamné pour avoir tiré deux coups de feu sur Rimbaud, Verlaine entretient une relation passionnelle avec l'auteur du Bateau Ivre. Rimbaud a 17 ans quand Verlaine n'est qu'un vieux tromblon. Et dire que, plus d'un siècle plus tard, le poète barbu aurait été appelé Cougar, qu'il aurait roulé en BMW série 5 et qu'il se serait tapé d'autres petits poètes en devenir. C'est à regretter de ne pas être né au XXème siècle.



- Fin de la Semaine Sanglante de Bueno Aires en 1919. 700 morts et 2000 blessés parmi les manifestants. Fin de la liberté d'expression et création de syndicats sous contrôle gouvernemental. Amis syndiqués, cachez votre colère et séchez cette larme qui coule le long de votre joue. Amis UMPistes, cachez cette érection et séchez ce sperme qui coule le long de votre jambe.

- 1930, création du PMU. Ah, ces après-midi au troquet du coin avec son ballon de rouge qui devient une bouteille entière en fin d'après-midi, et le retour à la maison en Renault Express en évitant de peu les gamins qui sortent de l'école. Tout ça pour becqueter ce que bobonne a préparé, mais qui est dégueulasse, comme tous les soirs, parce que bobonne n'est qu'une connasse. Vive le PMU (à voir).

- Albert Fisch est exécuté en 1936 aux Etats-Unis. Il est reconnu coupable de voyeurisme, sadisme, masochisme, flagellation, bestialité, prostitution, coprophilie, coprophagie, meurtres et cannibalisme. Illustrons ces propos par un exemple. Albert Fisch, alors qu'il regardait par le trou de la lorgnette l'enfant de 8 ans qui prenait son bain (voyeurisme), décida brusquement qu'on ne se lavait pas comme ça et entra pour gifler à 69 reprises ledit bambin (sadisme). Voyant le gamin pleurer, cela lui fendit le coeur et il s'asséna de lui-même 138 fessées (masochisme) tandis qu'il fouettait l'enfant avec l'autre main( flagellation). Il vit à ce moment précis le petit cocker qui dormait devant la cheminée et décida que celui-ci méritait une pénétration anale (bestialité). Conscient de l'horreur de ses actes, Fisch se rendit alors dans la rue où, pour se purifier, il se prostitua avec un homme qui eut le malheur de dire qu'il avait envie de faire caca. Notre meurtrier, friand de ce genre de détails, lui demanda de déféquer sur son pénis (coprophilie), puis mangea lesdits excréments (coprophagie - bon appétit). Honteux, il finit par tuer l'homme qui l'avait payé pour avoir des relations sexuelles (meurtres) et le mangea pour ne laisser aucune preuve (cannibalisme). Faites de beaux rêves, les amis.

- 4 ans après son célèbre "je vous ai compris", De Gaulle offre l'autodétermination aux Algériens en 1962. 4 ans pour réellement comprendre qu'un pays voulait son indépendance. Ça s'appelle de la publicité mensongère.

- En 1969, afin de démontrer une bonne fois pour toutes le pouvoir du White Spirit, Jan Palach, un jeune tchèque s'immole par le feu devant les chars soviétiques venus reprendre le contrôle de la Tchécoslovaquie. Naissance d'un mythe.

- Il y a des gens qui ont un mauvais karma. En 1970, un glissement de terrain entraîne un sanatorium, tuant 74 personnes. Merde, quoi. Ces gamins avaient déjà des problèmes de santé les obligeant à s'exiler dans un centre spécialisé, mais en plus, hasard suprême, une catastrophe naturelle les tue. A se demander si ce n'est pas un coup de la Sécu pour faire des économies.

- En 1999, le premier français à aller dans l'espace est Jean-Pierre Haigneré. 30 ans après les américains, on rattrape notre retard de plus en plus vite. D'ici 2035, nous devrions tous avoir l'eau courante et l'électricité.

Les Tic & Tac de TF1

Au rayon layettes : Dian Fossey (pour les incultes, par ici), Richard Bohringer parce que c'est beau une ville la nuit, Jean-Claude Narcy avec sa tête qui énerve, Kate Moss la cocaïnomane, et Aaliyah qui nous a fait l'honneur de mourir depuis.



Au rayon cercueils : rien de plus qu'Albert Fisch et Jan Palach dont nous avons parlé au-dessus.

Dicton du jour :  Prépare pour Saint-Marcel tes graines nouvelles. Amis planteurs de cannabis, tous à vos pots ! 


Bonne soirée !

Cendre de Lune, Valenciennes, queue de rat et moussaka

Hallelujah !

C'est le retour des anachronismes et des prostituées estoniennes, de la vodka frelatée et des sodomies sauvages.
Bienvenue au 12 janvier, qui célèbre la reprise de nos activités après quelques jours de repos (bien mérités, bande de larves).

Que s'est-il passé d'autres 12 janvier ? Regardons ça de plus près !

- En 49 avant Jean-Claude, Jules César franchit le Rubicon et s'exclame "Alea Jacta est" ("le sort en est jeté"). Ce que personne ne sait, mis à part vous et une chanteuse obscure, c'est que le célèbre empereur romain a longtemps hésité quant à la phrase à dire en franchissant la frontière gaulo-romaine. "Alea jacta est" ou "Cendre de Lune, petite bulle d'écume, poussée par le vent, je brûle et je m'enrhume". Mais nous reconnaîtrons tous que la deuxième option était beaucoup trop longue pour une citation qui resterait dans les mémoires. Seule Mylène Farmer, deux millénaires plus tard, saura rendre hommage au libertinage du grand Jules. Grâce lui soit rendue.
L'histoire ne dit pas si César avait une voix aiguë, mais il est sûr que s'il avait eu un chandelier, un corbeau et un cimetière, il n'aurait sans doute pas choisi la première option.

Renée et Jean-Louis

- 1674, Louis XIV épouse secrètement Madame de Maintenon. Secrètement ? Et les photos qu'on a tous, oui tous, vu dans le magazine people Libert1 du 14 janvier 1674 ? Il parait que le couple aurait lui-même négocié la vente de ces clichés. Et puis, quand on veut préserver sa vie privée, on ne se marie pas à Versailles mais à Valenciennes, comme Jean-Louis et Renée.

- Fabre d'Eglantine est arrêté en 1794. Il est accusé de concussion, donc d'avoir fait un suçon à un con. Oui, Mesdames, vous avez raison de vous inquiéter, l'arrestation vous guette pour les mêmes raisons, surtout s'il n'y a pas prescription. Rappelez-vous, sur Purple Rain. Il était beau, il avait une queue de rat, vous n'avez pu résister à la tentation que représentait son cou. Que c'est moche, l'adolescence.

- 1816. La Royauté pardonne à tous les révolutionnaires de 1789. Sauf à ceux qui ont voté la mort de Louis XVI, Marie-Antoinette et des mioches royaux. C'est vrai qu'en matière de respect de la vie, Louis XVI avait lui-même montré l'exemple en supprimant la présomption d'innocence et en obligeant tout accusé à rester à genoux pendant l'instruction de son procès.

- La Grèce se déclare indépendante en 1822, et vote  une constitution démocratique. C'est d'ailleurs de là que nous vient l'expression "PD comme un grec". "PD" pour Parlement Démocratique, comme vous l'aurez bien entendu deviné. Quand on pense au nombre de contresens qui ont été faits depuis, c'est mal connaitre les grecs que de penser qu'ils aiment s'en foutre (hum) plein l'anus en dansant un Sirtaki et en dégustant une moussaka préparée par Nana Mouskouri (kamoulox).

- Bataille du Mans en 1871. Pour une fois qu'il se passe quelque chose dans la Sarthe, je vous demande une minute de silence. En mémoire de tous ces pots de rillettes qui sont décédés pendant la Bataille. En mémoire des sherpas des Alpes Mancelles qui ont du essuyer des avalanches à vous détruire une branche de ficus. En mémoire d'un département sinistré, puisque coincé entre l'Orne, la Mayenne, le Maine-et-Loire, l'Indre-et-Loire, le Loir-et-Cher et l'Eure-et-Loire. Des département qui font rêver. Pauvre Sarthe.

- 1903, première réunion de l'Académie Goncourt, qui reste quand même un gros repère de rats. Ou de grands économes, pour rester poli avec les vieux. L'académie, qui ne se réunit qu'une fois par mois, mange systématiquement à l'oeil chez Drouant, un restaurant parisien. Mais surtout, pour être sûr de faire de vraies économies, le prix offert au lauréat du Goncourt n'a quasiment pas bougé depuis 1903. Enfin si. Nous sommes passés de 50 francs (ce qui représentait une somme à l'époque) à 10€. Whouhouhou, même pas de quoi se payer une poêle Tefal soldée chez Lidl, à peine de quoi provoquer un orgasme à une pute brésilienne sur le retour.

- 1906, les travaillistes entrent au Parlement britannique. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. C'est le bruit que font les escarres de la Reine Victoria, qui se retourne dans sa tombe.

- Aristide Briand démissionne en 1922. Il se sent désavoué dans sa politique de rapprochement avec l'Allemagne. Une personne le soutient, cependant, et lui adresse cette courte missive :
"Salut Aristide,

Pourras-tu aller à Munich pour saluer mon ami Adolf  Himmler ah non merde, c'est quoi déjà son nom Hitler? C'était mon correspondant à l'école, et j'aimerais savoir ce qu'il devient. Déjà, l'époque, il arborait une moustache des plus fournies et une petite mèche qui devraient te permettre de le reconnaître aisément.

Phiphi Pétain

PS : Attention, ne lui dis pas qu'il a une petite bite, il est très susceptible sur le sujet depuis qu'il a perdu à "qui a la plus grande" contre Simon Tannenbaum, mon petit voisin de l'époque."


- 1943, le Parti Communiste français rallie officiellement la Résistance. Hallelujah. Il aura fallu attendre la rupture du pacte Germano-soviétique et la fin du siège de Stalingrad pour que ça arrive. Étrange, non ?

- Fin de la partie de caps qui opposait Staline, Roosevelt et Churchill à Yalta, en 1945.

- En 1953, début du procès du massacre d'Oradour-sur-Glane. 21 SS, 643 victimes. Leçon de productivité à l'allemande.

Un pour tous, tous contre un

- Des étudiants madrilènes sont chargés par la cavalerie militaire franquiste en 1968. Ben ouais les mecs, mais quand on veut rester dans l'histoire, on se fait rouler dessus par des chars, pas par des chevaux. Les chinois vous expliqueront.



- 1989, première diffusion de la série française culte des années 80.

- 1991, les USA autorisent Bush père à utiliser la force en Irak. Pour sauver le Koweit. Ou le pétrole.

- Jenifer devient la première gagnante de la Star Academy en 2002. Je décrète donc cette journée jour de deuil pour la musique française. Et journée nationale de la cocaïne, visiblement.

- Le sort s'acharne. En 2010, Haïti n'est plus seulement un des pays les pauvres du Globe. C'est aussi un Tetris géant avec des enfants jouant le rôle des pièces les plus chiantes du jeu, coincées sous un tas d'autres morceaux.



Au rayon Layettes : Charles Perrault (Amélie, c'est pour toi), Elie Kakou (Wilfried, pour toi), Olivier Martinez (lui, il est pour moi).

Au rayon Cercueils : Agatha Christie et Claude Berri. Sans oublier un des jumeaux des Bee Gees, Maurice.

Dicton du jour : nul à chier.

Bonne soirée !

Russie tsariste, Claude François et Friend Request

Bonsoir à tous,


Aujourd'hui, nous sommes le 8 janvier, mais surtout nous sommes en week-end. Ça n'a pas de prix, les amis, alors profitez. Trêve de politesse, ce qui m'est peu coutumier, passons tout de suite au 8 janvier et aux évènements peu marquants (c'est la crise de l'histoire ?) de cette date à travers l'histoire. C'est reparti !

- Dans la série "brillons en société en exposant nos connaissances sur la Russie des Tsars", Boris Godounov succède à son beauf à la tête de la Russie en 1598. Nous parlons bien entendu d'un empire, donc nul ne sera surpris en apprenant que Godounov est devenu régent suite à un vote le désignant à l'unanimité. 500 votants, tous pour lui. Aucune menace n'a été utilisée, foi de tsar. L'autre candidat, dont le beau-frère se lançait dans la chanson, a juste promis de faire de cette chanson l'hymne de la Russie si les électeurs votaient pour lui. Remarquez, ce n'est pas pire que le lipdub de l'UMP.

- 1610, Galilée découvre les premiers satellites de Jupiter. C'est par un pur hasard que cette révolution se fera. Galilée, ce gros porc de macho pervers, regarde sa voisine se déshabiller tous les soirs, grâce au télescope que lui ont offert ses parents à Noël. En s'astiquant le manche un peu trop violemment, il donne, par une nuit particulièrement étoilée, un coup de coude dans le l'autre manche (celui du télescope). Après avoir fini sa petite affaire, puisque oui elle était petite, il s'aperçoit qu'il observe Jupiter à travers sa lunette désaxée. S'en suivront quelques nuits d'observation qui révéleront la présence des fameux satellites, en plus d'un grain de beauté sous le sein droit de la voisine d'en face.

- Henry Mill invente en 1714 la machine à écrire. J'informe les plus jeunes qu'il s'agit en fait de l'ancêtre de l'ordinateur... Bref, emmerdons les jeunes, qui ne servent à rien, si ce n'est à nous rappeler que nous sommes vieux.

Un Foireau

- En 1785, un français et un anglais dont tout le monde a oublié les noms, traversent la Manche en ballon, entre Douvres et Calais. 2h25 en tête à tête avec un anglais, quand vous ne pipez mot dans la langue de Shakespeare, c'et long. Si l'histoire ne retiendra que cette traversée épique, nous nous intéresserons plutôt au baccalauréat joué par nos deux protagonistes. Nous savons aujourd'hui, bilingues que nous sommes, que l'anglais a triché, comme d'habitude me direz-vous. Lettre choisie : F. Mot britannique pour la catégorie légumes : "fuck". Et après on s'étonne que les anglais ne connaissent rien à la gastronomie, alors qu'ils ne sont même pas foutus de trouver un nom de légume débutant par la lettre "F". Le français, lui, s'est cassé le cul, oui parfaitement, et a trouvé un vrai légume commençant par "F" (je vous laisse chercher, amis lecteurs).

- Victor Hugo est élu à l'Académie Française en 1841. 17 voix contre 15, ce n'était pas gagné. La notion de majorité absolue prend réellement tout son sens en France, en toute occasion, même lorsqu'il s'agit d'introniser l'auteur de La Légende des Siècles. Comme s'il ne fallait jamais être totalement d'accord. Mais pas non plus dans le refus absolu. Que c'est compliqué d'être un bon français, ça demanderait presque d'être schizophrène, en fait. Ou pas. Je ne sais plus.

- 1890, mise en service du premier tramway électrique, à Clermont-Ferrand. L'arrivée de la fée électricité permettra de suspendre des ampoules du plus bel effet, ce qui, bien sûr, obligera la compagnie de tramway à appeler ce premier modèle "Claude François", copyright sur les ampoules électriques oblige.

- Un premier noir accède aux hautes fonctions dans l'administration américaine, en 1905. Roosevelt premier du nom vérifiera quand même qu'il n'est ni juif, ni homosexuel, ni franc-maçon, ni éjaculateur précoce et surtout pas de gauche. Nous ne sommes qu'en 1905, ne l'oublions pas.

"Derrière toi !"

- En 1927, première liaison téléphonique entre New-York et Londres. Les londoniens annoncent par téléphone aux américains : "Attention, derrière toi, c'est affreux." Pendant plus de 70 ans, dans son bureau, le correspondant des USA se retournera toutes les cinq minutes pour comprendre cette phrase, jusqu'à un certain 11 septembre où cette phrase lui explosera en plein visage, sans mauvais jeu de mots bien sûr.


- Mussolini obtient Laval (humour du week-end inside) de la France, et signe des accords internationaux, en 1935, qui élargissent les droits coloniaux italiens, au détriment, notamment, des pauvres éthiopiens (pléonasme).

- Exercice d'articulation à faire chez soi, trois fois devant un miroir : En 1937, Juliana Louise Emma Marie Wilhelmina van Oranje-Nassau, future reine des Pays-Bas, épouse le comte Bernhard zur Lippe Biesterfeld. 


- En 1953, 8 ans après Hiroshima et Nagasaki, les Etats-Unis annoncent détenir la bombe à hydrogène. La moitié des pays recensés dans le monde envoie immédiatement une "friend request" aux USA sur Facebook(c), tandis que l'autre moitié se dé-tague des photos prises sur la Place Rouge l'été précédent en compagnie des dignitaires soviétiques et de prostituées estoniennes shootées à la vodka frelatée.


- Début et fin de carrière d'une chanteuse d'opéra en trois actes inachevés. La première cantatrice afro-américaine se produit au Metropolitan Opera of New-York, en 1955. Atteinte du syndrome Gilles de la Tourette, alors que, sur scène devant 3000 personnes, elle chevauche un jeune éphèbe telle une Walkyrie, elle se met à hurler "Oh Happy Days, when the saints go marching in, oh yeah Hallelujah". Hum.

Mais où est passé Pol Pot ?

- En 1979, le régime communiste de Pol Pot, au Cambodge, est renversé. Derrière de beaux idéaux de revanche et de libération, se cache une raison tout aussi valable à ce coup d'état  : Pol Pot est un nom qui sied à ravir à un TéléTubby mais beaucoup moins à un dictateur. 






- 1992, la Serbie règle le problème des observateurs internationaux en deux secondes. Le temps de dire "boum" quand leur hélicoptère explose. On ne se plaint pas, les mecs, les serbes avaient prévenu qu'il fallait les laisser gérer leur petit génocide tranquillou. 


- Le Titanic n'en finit pas de couler. En 1998, on assiste pendant trois heures et dix-huit minutes sur grand écran à une catastrophe dont on connaissait déjà l'issue. 1. Que celui qui n'a jamais eu envie de pousser Di Caprio d'une petite pichenette, quand il hurle qu'il est le roi du monde, me jette la première pierre. 2. Pourquoi, mais pourquoi, n'essaient-ils à aucun moment de monter tous les deux sur cette putain de planche en contreplaqué qui leur sert de radeau ?


- Le bug de l'an 2000 n'empêche pas la 600ème exécution dans les prisons américaines. David Duren, après 17 ans passés dans le Couloir de la Mort, est électrocuté. Ses dernières paroles auraient été : "Non, Claude, ne change pas l'ampoule."

Je mets mes mains où je veux,
et c'est souvent sur les hanches

Au rayon Layettes : Bernadette -Jevoisdesviergesdansunegrotte- Soubirous, David Caruso (alias Horatio Caine), Nicolas Cage. Belle brochette.








Au rayon Cercueils : Alfred Kastler (je vous laisse chercher) et Philippe Séguin. 


Vous l'attendiez, vous le guettiez, le dicton est là : "A la Sainte Mélanie, De la pluie je n'en veux mie."
Ah ouais ? Et tu crois que, sous prétexte que tu as dit que tu n'en voulais pas, tu allais être exaucé ? Mais non, mon ami ! La preuve, il a plu aujourd'hui, juste pour te ramener à ta condition d'humain misérable. Petit malotru. 


Bonne journée !

Babybel, Star Wars, Meetic et Magali Vaé

Bonsoir à tous,


Tout d'abord, permettez-moi de pousser un coup de gueule. Diantre, l'article d'hier n'a quasiment pas été lu, ce qui est un scandale, compte tenu de la présence d'un poème magnifique, une ode au caca. Vous allez donc vous sortir les doigts, comme on dit dans la banlieue chaude de Bourg-en-Bresse, et me faire tourner cet article. Oui, je me sers de vous, mais vous aimez ça.

Revenons maintenant aux évènements du 6 janvier. Je tiens à dire dans un premier temps qu'il ne s'est pas passé grand chose, historiquement parlant, mais nous allons faire l'effort de développer le peu d'informations dont nous disposons. Voici donc, dans un second temps, tout ce qui a groové au cours des siècles, en un 6 janvier.

- En 1017, Knut est proclamé roi d'Angleterre. Voilà. Tout le monde sait déjà que Knut Ier est le fils de Sven Ier Barbe-Fourchue (un nom à ne pas rapprocher de Sven Ier quéquette-tordue, puisque ça n'a rien à voir).

- 1286, Philippe IV le Bel et sa gourdasse de femme, Jeanne de Navarre, sont sacrés à Reims. Philippe IV dont tout le monde se souvient puisqu'il s'appelait à l'origine "Philippe IV le Baby", en hommage au whisky écossais qu'il ne buvait pas. La vénérable loi Evin interdisant la publicité pour l'alcool étant passée par là depuis, il a fallu changer son nom dans tous les manuels d'histoire, et faute d'imagination, un ministre de l'éducation à l'humour de merde le rebaptisa donc "Philippe IV le Bel". Baby. Bel. Nul besoin de dire que le ministre en question fait depuis partie des Grosses Têtes.


- Jean II le Bon, en 1352, se rend compte que les Anglais vont finir par rafler tous les évènements historiques qui pourraient servir de scénario aux blockbusters hollywoodiens quelques siècles plus tard. Lorgnant en particulier sur l'ordre anglais des Chevaliers de la Table-Ronde, le bon roi français décide alors de créer l'Ordre de l'Etoile. "Etoile" se dit "Star" en anglais, et "Ordre" se dit presque "wars" (si tu parles anglais, ami lecteur, ta gueule). Jean II le Bon a donc inventé Star Wars. Ah ah ! Ils peuvent aller se rhabiller les britanniques avec leur Robin des Bois qui chante en canadien avec une guitare électrique (non-branchée) au milieu des bois. Quelle hérésie !

- Henri VIII épouse Anne de Clèves en 1540. Encore un mariage de merde, à la décharge de ce brave Henri qui en est à son quatrième. Il choisit cette nouvelle épouse splendide sur peinture, et lorsqu'elle arrive à la cour, c'est le drame. Moche. Clairement moche. Ça rassure de se dire que bien avant Meetic, le fossé virtuel/réel existait déjà.

Rira bien qui rira le dernier

- 1558, Calais redevient française. Le dernier bastion anglais tombe aux mains du Duc de Guise, qui le rend à la couronne hexagonale. La joie des retrouvailles passées, on s'aperçoit que les calaisiens parlent étrangement, en prononçant des "hein" à chaque fin de mot. Mon Dieu, Calais est une ville Chti ! En représailles, De Guise sera assassiné par les hommes de main d'Henri III. Mais jamais les anglais n'accepteront de reprendre Calais, et ce malgré de nombreuses menaces (dont une mise à exécution sous le pont de l'Alma en 1997).


- Les Pays-Bas, ayant observé les difficultés des français à se débarrasser des gens du nord, décident de se séparer de la future Belgique dès 1579, afin de s'épargner toute honte ultérieure.

- En 1838, Samuel Morse présente le télégraphe au public. Il ne présente que l'appareil, pas le premier message qu'il envoie, et que je vous dévoile ici. "Germaine, ce soir je te fais le cul. Samuel". Les inventeurs sont des gens sensibles et émouvants, non ?

- Pour la première fois, en 1912, on entend parler de la tectonique des plaques. Quelques années plus tard, Alfred Wegener, inventeur de cette expression, en voyant le clip de Yelle dans lequel des jeunes gens pratiquent de la "tecktonik", se retourne dans sa tombe. Il provoque alors un nouveau soulèvement de la croûte terrestre, connu sous le nom de Tsunami du 26 décembre 2004. Tout s'explique.

- 1926, création de la Deutsche Luft Hansa Aktiengesellschaft en Argentine. Ou en Allemagne, c'est pareil. Cette nouvelle compagnie aérienne ne prendra réellement son essor qu'une fois les trains amortis, dixit Adolf. Je vous ai dit que tout s'expliquait. 


- Toujours chez les allemands, Himmler devient le chef des SS en 1929. Son psychothérapeute et son professeur particulier de physique trouvent qu'Heinrich se la pète et choisissent de s'expatrier pour enseigner leurs savoirs respectivement à Churchill et Roosevelt. 


- En 1993, tout le monde croit qu'Erling Kagge a atteint le Pôle Sud en solo. Une coquille s'est en fait glissée dans le télégramme envoyé par l'explorateur, qui avait perdu toute sensibilité des doigts (ça caille au Pôle Sud). Erling Kagge a en réalité atteint l'extrémité du globe en Polo. Le service Marketing de Volkswagen ne s'en remettra pas. 

Tonya - la sorcière - Harding

- Après Surya Bonaly qui refuse de monter sur un podium, en 1994, le monde de la glace tremble à nouveau. Nancy Kerrigan est agressée par un homme de main de Tonya Harding, sa sorcière de rivale. Holiday on Ice est sur le coup pour une adaptation en patinage synchronisé.

Au rayon Layettes : Jeanne d'Arc, Paolo Conte, Elisabeth Tessier, Syd Barrett, Rowan Atkinson et Magali Vaé. 


Au rayon Cercueils : Louis Braille, Theodoree Roosevelt et Michel Petrucciani.


Dicton du jour : "Pluie aux Rois, blé jusqu'au toit". Nous sommes riches, les amis !


Bonne soirée,

Poème scatophile, Hello Kitty, Gross Margin et canapé en skaï

Bonsoir à tous, 

Aujourd'hui, 5 janvier, nous célébrons les Charles, Edouard, mais aussi les Conwoion. A vos tablettes pour votre prochain enfant à naître, Conwoion ça claque ! Sinon, que s'est-il passé d'autres 5 janvier ? Pas grand chose, comme en témoigne ce qui suit. 

- François Villon, poète maudit, s'exile en 1463. Villon, c'est quand même l'homme qui a écrit un poème pour dire qu'il partait en vacances à Angers . C'est un peu comme si j'écrivais un poème sur le caca. D'ailleurs, je m'y mets tout de suite, façon Villon : 

Pour obvier à ces flatulences

Mon mieulx est, ce croy, de tout lâcher

Adieu! Je m'en vois faire caca

Ustensiles de torture retrouvés
dans le cosy de Jordy, 1992

- 1757. Tentative d'assassinat sur la personne de Louis XV. L'idiot qui commet telle sottise ne s'équipe que d'un canif. Résultat : blessure légère à l'épaule pour le roi, écartèlement en place publique pour le gogole qui n'avait qu'à prendre un couteau Hello Kitty pour les mioches de 3 ans, pendant qu'il y était. 

- L'Opéra Garnier est inauguré en 1875, en présence, excusez du peu, de MacMahon (Monsieur "J'y suis, j'y reste !"), du maire de Londres, de celui d'Amsterdam, de la famille royale d'Espagne et de quelques invités. En revanche, l'architecte des lieux, Charles Garnier, devra payer sa place. Une Gross Margin et une EBITDA correctes ne s'obtiennent pas sans quelques sacrifices, n'en déplaise à celui qui a sué sperme et morve pour ériger ce monument à la gloire du baroque.

- 1889, naissance du mot "Hamburger", aux Etats-Unis, en référence aux immigrés originaires d'Hambourg, qui ont inventé le steak entre deux tranches de pain. L'histoire ne nous dit pas combien de jours plus tard furent inventés les termes "cholestérol", "tri-glycérides" et "obésité". 

-  Le capitaine Dreyfus est officiellement dégradé militairement dans la cour de Saint-Cyr, en 1895, après sa condamnation. On lui arrache tous ses attributs de gradé de l'armée française, exceptions faites pour sa bite et son couteau, parce qu'il y a des limites que même la Grande Muette ne peut franchir. Il y avait déjà l'amour à la française, il y aura désormais le sadisme à la française. 

- 1919, création du DAP, parti qui donnera naissance ensuite au NSDAP d'Hitler. Si on avait su tout ça, quelqu'un se serait chargé d'émasculer Anton Drexler, fondateur du DAP, qui n'aurait pas pu beugler ses slogans racistes. En effet, chanter comme Farinelli pour exhorter à la haine de l'autre, cela prête plus à rire qu'à tuer.

- Début de construction du Golden Gate à San Francisco, en 1933. La seule chose qui retient ici notre attention est la façon dont les américains passaient d'une rive à l'autre avant l'érection dudit pont. A la nage, pardi, et plusieurs fois par jour ! C'est comme ça que Johnny Weissmüller est devenu champion de natation. Et les jours de sécheresse, il traversait en s'aidant d'une liane accrochée aux nuages. C'est comme ça qu'il est devenu Tarzan au cinéma. Vous me ferez donc le plaisir de détruire le pont Mirabeau et le Pont des Arts, ça pourrait nous permettre de devenir champions du monde de natation synchronisée. Et si on s'équipe d'une liane comme Weissmüller, on pourra peut-être trouver le successeur de Christophe Lambert pour le prochain volet de Greystoke. 

L'homme grâce auquel vous allez
pouvoir vous la péter

- 1950, début du cauchemar pour tous les morveux de moins de 6 ans en France : la vaccination contre la tuberculose (BCG) devient obligatoire. Et c'est parti pour des campagnes dans toutes les écoles avec des infirmières qui travaillent au même rythme qu'une pute de bordel sur le front de l'est. Bonus : pour faire croire que vous êtes cultivés, vous pourrez toujours replacer en société que l'acronyme BCG tient son nom du vaccin Bilié de Calmette et Guérin. De quoi briller une heure ou deux si vous êtes avec des gens dont le QI moyen est de 100. En revanche, ne tentez pas d'expliquer ce que signifie BCG à un congrès médical, vous passeriez pour un étudiant en première année de médecine. 

- In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. En 1965, les catholiques comprennent enfin ce que leur raconte le prêtre tous les dimanches : la messe ne se dira plus en latin, mais en français. De là à se dire que la désertion des églises qui s'en suivra est liée à la soudaine compréhension par les fidèles de ce qu'est réellement le culte chrétien, il n'y a qu'un pas que je vous laisse franchir seuls, amis lecteurs. 

- 1975, l'ORTF est morte, vive la télévision ! Adieu programmes uniques, bonjour aux trois chaines qui peuplent désormais le petit écran : TF1 (le pire est  ici), Antenne 2 et FR3. Avis aux plus jeunes : non, en 1975, Canal+, Arte et M6 n'existaient pas, bande de jeunes ignares consuméristes. Tant mieux, puisqu'il fallait se lever à chaque fois que vous souhaitiez changer de chaîne, et qu'avec trois choix supplémentaires on aurait multiplié les déplacements jusqu'au poste Radiola, pile au moment où vous aviez enfin trouvé la position idéale dans le canapé en velours (donné par tata Huguette qui s'en est débarrassée pour s'équiper d'un canapé en skaï dernier cri). 

- Diego Maradona est hospitalisé en urgence en 2000, pour une arythmie cardiaque causée par une consommation abusive de cocaïne. Ne jetons pas la pierre à l'homme qui est déjà à terre. Nous ne parlerons donc pas du Pento qui tapisse ses cheveux, de son absence de cou et du chapelet qu'il s'est fait greffer à la main lors de la dernière Coupe du Monde. 

- 2006, Ariel Sharon est victime d'un AVC et ne reverra jamais plus son bureau de premier ministre israélien. Il est depuis plongé dans un coma aussi irréversible que le conflit israélo-palestinien peut le paraître.

Laly Meignan, un produit
AB Production

Au rayon layettes entre autres : Konrad Adenauer, Hubert Beuve-Méry (pour toi, ami juriste-karatéka), Robert Duvall, Umberto Eco, mais surtout Laly Meignan, quoi. 

Au rayon cercueils : Catherine de Médicis, Franquin, mais surtout Momofuku Ando qui n'était pas un indien dans la ville mais un homme d'affaires japonais d'origine chinoise (encore une chose à replacer en société, mais là c'est un vrai challenge). 

Dicton du jour : "À la Saint-Gerlac le temps froid et serein, l'année sera bonne c'est certain." 

Personnellement, je préfère quand ça parle de diarrhée, mais chacun ses goûts.

Bonne nuit les amis ! 

Le retour : Tequila Paf, Blockhaus, choucroute, Davy Crockett et partie de caps.

Bonsoir à tous !

Après s'être gavée de foie gras et autres crustacés, la foule en délire va apprendre ce qui s'est passé un 4 janvier. Un petit vomi pour fêter ça, et c'est reparti !

- En 1493, Christophe Colomb reçoit un télégramme envoyé par François d'Aragon : "Salut Christophe, tout a une fin, mec. Tu prends ton manteau, tes trois caravelles pourries et tu rentres. François" Après un an de tequila paf et de cocaïne, l'explorateur dit adieu aux Amériques et s'en retourne sur le vieux continent.

- Charles Ier, en Grande-Bretagne, tente de faire arrêter en 1642, cinq des leaders parlementaires qui lui cassent les couilles, disons le franchement. Les londoniens protègent les membres du parlement et forcent le roi à s'enfuir à Oxford. Des petites gens qui font reculer un monarque, ça laisse rêveur.

Et le respect de la Loi Littoral, bordel ?

- 1678, Vauban devient Monsieur le Responsable des Fortifications pour la France, et équipe la côte de ses célèbres forts. Les allemands essaieront de prendre la relève entre 1940 et 1944 avec la construction de blockhaus. Si, niveau architecture, Vauban fout sa pâtée aux germaniques, les allemands restent les maîtres dans l'art de construire des trucs moches indestructibles.


- Mulhouse décide de rejoindre la France en 1798. Les alsaciens avaient beau avoir décidé, les allemands ne l'entendront pas de la sorte en 1870. Il faudra attendre 1918 pour que l'Alsace revienne à nouveau dans l'escarcelle française. Tous ces allers-retours entre deux pays, c'est un coup à être perturbé et à inventer la choucroute.

- 1828, Martignac préside le gouvernement de Charles X (en France, pour les incultes). Le meilleur ami de Charles X n'étant pas un magnat de la presse possédant un yacht et une chaine de TNT, Martignac peut se permettre de rétablir la liberté de la presse. Et ouais, en 1828, la presse était libre.

- L'Utah devient le 45ème état américain, en 1896. La capitale de cet état deviendra également celle des Mormons. Et des mallettes noires remplies de billets pour obtenir le droit d'organiser les JO de 2002. Comme quoi, le Qatar, futur organisateur de la Coupe du Monde de Football, n'a rien inventé en termes de corruption.

- 1900, les ingénieurs des Mines inventent la plaque minéralogique, obligatoire pour toute voiture. Les parents de quelques générations de mioches vouent un culte immense à ces hommes, puisqu'en questionnant les gamins sur les numéros de départements présents sur les plaques des automobiles, ça occupe lesdits mioches pendant au moins... pfiou.... 25 minutes.

You fuck my wife ?

- Mussolini met fin à la constitution parlementaire, en 1925, et sort aux Italiens une petite dictature de derrière les fagots. Il parait que certains ont été surpris. Mais merde, quoi, avec sa tête de constipé et sa toque à la Davy Crockett, c'était hautement prévisible.





- 1932, la Grand-Bretagne arrête le Mahatma Gandhi et interdit son parti politique en Inde. Ils auraient arrêté Gandhi pour port de pagne et pieds nus sur la voie publique, se basant sur une jurisprudence romaine avec l'arrestation de Jésus pour les mêmes raisons près de 2000 ans auparavant.

- Adoption de la Loi Maginot en 1930. Elle prévoit la construction de la fameuse ligne qui permettra à beaucoup de français d'apprendre l'allemand gratuitement pendant 4 ans. Répétez après moi : "Ausweis, bitte."

- 1961, les Etats-Unis et Cuba rompent toute relation diplomatique. Cela n'empêchera pas Bill Clinton d'introduire un cigare cubain dans le vagin de Monica Lewinsky plus de 30 ans après, en signe de paix.

Traditionnel baiser d'avant caps, en Russie

-  Jimmy Carter perd une partie de caps en trois manches contre Léonid Brejnev en 1980 (1/3 ; 3/2 ; 0/3), mettant en jeu la participation des Etats-Unis aux JO de Moscou, en 1980. L'Histoire retiendra que les USA ont boycotté les JO de Moscou pour cause d'invasion russe en Afghanistan. Il n'y a pas de honte à jouer au caps, Jimmy. Sauf si on est obligé de boire de la Bud.

- En 1985, on apprend qu'il se passe des choses à Châteauvallon. La série qui deviendra culte abrite un monument de la culture française, son générique, ô combien apprécié par tous les fans d'Herbert Léonard : Puissance et Gloire. Dallas et TF1 peuvent aller se rhabiller, la série réunira jusqu'à 17 millions de téléspectateurs sur Antenne 2.

- 2011, Sophie passe de "single" à "in a relationship" sur face de bouc. Qui est l'élu ? A suivre dans un prochain message, bien entendu.


Au rayon layettes : Isaac Newton, Jimmy Cliff et Joël Bats, le footballeur-caniche.
Au rayon cercueil, c'est la mort : Albert Camus.

Le dicton du jour : "Le jour de Saint-Odilon, souvent n'amène rien de bon." 
Traduction : méfiez-vous, la diarrhée vous guette. 


Bonne journée !