Babybel, Star Wars, Meetic et Magali Vaé

Bonsoir à tous,


Tout d'abord, permettez-moi de pousser un coup de gueule. Diantre, l'article d'hier n'a quasiment pas été lu, ce qui est un scandale, compte tenu de la présence d'un poème magnifique, une ode au caca. Vous allez donc vous sortir les doigts, comme on dit dans la banlieue chaude de Bourg-en-Bresse, et me faire tourner cet article. Oui, je me sers de vous, mais vous aimez ça.

Revenons maintenant aux évènements du 6 janvier. Je tiens à dire dans un premier temps qu'il ne s'est pas passé grand chose, historiquement parlant, mais nous allons faire l'effort de développer le peu d'informations dont nous disposons. Voici donc, dans un second temps, tout ce qui a groové au cours des siècles, en un 6 janvier.

- En 1017, Knut est proclamé roi d'Angleterre. Voilà. Tout le monde sait déjà que Knut Ier est le fils de Sven Ier Barbe-Fourchue (un nom à ne pas rapprocher de Sven Ier quéquette-tordue, puisque ça n'a rien à voir).

- 1286, Philippe IV le Bel et sa gourdasse de femme, Jeanne de Navarre, sont sacrés à Reims. Philippe IV dont tout le monde se souvient puisqu'il s'appelait à l'origine "Philippe IV le Baby", en hommage au whisky écossais qu'il ne buvait pas. La vénérable loi Evin interdisant la publicité pour l'alcool étant passée par là depuis, il a fallu changer son nom dans tous les manuels d'histoire, et faute d'imagination, un ministre de l'éducation à l'humour de merde le rebaptisa donc "Philippe IV le Bel". Baby. Bel. Nul besoin de dire que le ministre en question fait depuis partie des Grosses Têtes.


- Jean II le Bon, en 1352, se rend compte que les Anglais vont finir par rafler tous les évènements historiques qui pourraient servir de scénario aux blockbusters hollywoodiens quelques siècles plus tard. Lorgnant en particulier sur l'ordre anglais des Chevaliers de la Table-Ronde, le bon roi français décide alors de créer l'Ordre de l'Etoile. "Etoile" se dit "Star" en anglais, et "Ordre" se dit presque "wars" (si tu parles anglais, ami lecteur, ta gueule). Jean II le Bon a donc inventé Star Wars. Ah ah ! Ils peuvent aller se rhabiller les britanniques avec leur Robin des Bois qui chante en canadien avec une guitare électrique (non-branchée) au milieu des bois. Quelle hérésie !

- Henri VIII épouse Anne de Clèves en 1540. Encore un mariage de merde, à la décharge de ce brave Henri qui en est à son quatrième. Il choisit cette nouvelle épouse splendide sur peinture, et lorsqu'elle arrive à la cour, c'est le drame. Moche. Clairement moche. Ça rassure de se dire que bien avant Meetic, le fossé virtuel/réel existait déjà.

Rira bien qui rira le dernier

- 1558, Calais redevient française. Le dernier bastion anglais tombe aux mains du Duc de Guise, qui le rend à la couronne hexagonale. La joie des retrouvailles passées, on s'aperçoit que les calaisiens parlent étrangement, en prononçant des "hein" à chaque fin de mot. Mon Dieu, Calais est une ville Chti ! En représailles, De Guise sera assassiné par les hommes de main d'Henri III. Mais jamais les anglais n'accepteront de reprendre Calais, et ce malgré de nombreuses menaces (dont une mise à exécution sous le pont de l'Alma en 1997).


- Les Pays-Bas, ayant observé les difficultés des français à se débarrasser des gens du nord, décident de se séparer de la future Belgique dès 1579, afin de s'épargner toute honte ultérieure.

- En 1838, Samuel Morse présente le télégraphe au public. Il ne présente que l'appareil, pas le premier message qu'il envoie, et que je vous dévoile ici. "Germaine, ce soir je te fais le cul. Samuel". Les inventeurs sont des gens sensibles et émouvants, non ?

- Pour la première fois, en 1912, on entend parler de la tectonique des plaques. Quelques années plus tard, Alfred Wegener, inventeur de cette expression, en voyant le clip de Yelle dans lequel des jeunes gens pratiquent de la "tecktonik", se retourne dans sa tombe. Il provoque alors un nouveau soulèvement de la croûte terrestre, connu sous le nom de Tsunami du 26 décembre 2004. Tout s'explique.

- 1926, création de la Deutsche Luft Hansa Aktiengesellschaft en Argentine. Ou en Allemagne, c'est pareil. Cette nouvelle compagnie aérienne ne prendra réellement son essor qu'une fois les trains amortis, dixit Adolf. Je vous ai dit que tout s'expliquait. 


- Toujours chez les allemands, Himmler devient le chef des SS en 1929. Son psychothérapeute et son professeur particulier de physique trouvent qu'Heinrich se la pète et choisissent de s'expatrier pour enseigner leurs savoirs respectivement à Churchill et Roosevelt. 


- En 1993, tout le monde croit qu'Erling Kagge a atteint le Pôle Sud en solo. Une coquille s'est en fait glissée dans le télégramme envoyé par l'explorateur, qui avait perdu toute sensibilité des doigts (ça caille au Pôle Sud). Erling Kagge a en réalité atteint l'extrémité du globe en Polo. Le service Marketing de Volkswagen ne s'en remettra pas. 

Tonya - la sorcière - Harding

- Après Surya Bonaly qui refuse de monter sur un podium, en 1994, le monde de la glace tremble à nouveau. Nancy Kerrigan est agressée par un homme de main de Tonya Harding, sa sorcière de rivale. Holiday on Ice est sur le coup pour une adaptation en patinage synchronisé.

Au rayon Layettes : Jeanne d'Arc, Paolo Conte, Elisabeth Tessier, Syd Barrett, Rowan Atkinson et Magali Vaé. 


Au rayon Cercueils : Louis Braille, Theodoree Roosevelt et Michel Petrucciani.


Dicton du jour : "Pluie aux Rois, blé jusqu'au toit". Nous sommes riches, les amis !


Bonne soirée,