22 avril : Parthénon, Catherin, Corne dans l'anus et chi-fou-mi

Bonsoir à tous, amis de tous quotients intellectuels, 

Nous sommes le 22 avril, et si nous célébrons en ce jour exceptionnel l'anniversaire de Cyrille et la fête d'Alexandre, nous ne pouvons oublier d'autres évènements, comme l'avènement du gaz chez les allemands, une victoire de Napoléon ou la sortie des Blues Brothers. Le programme n'est pas très lourd, la lecture sera rapide. 

Bonne lecture à vous ! 

- 404 av. Jérôme-Christian : Assiégée, affamée et dénuée de navires militaires, la Libye la Tunisie l'Egypte Athènes est obligée de capituler face aux spartiates pour sauver ses habitants. Et ? Et rien. La Rochelle aussi a subi le siège de Richelieu, a été affamée et dénuée de toute aide anglaise, bloquée dans l'Ile de Ré. Et on en rabat les oreilles des badauds, nous ? Non. Nous, on les emmène voir la gargouille à couilles de la rue de l'Hôtel de Ville. Parce qu'un artiste qui se dit "tiens, je lui mettrais bien des testicules, à cette gargouille, pour rétablir l'équilibre naturel des choses et accentuer la perspective d'élévation d'esprit des touristes qui passeront par-là dans trois cents ans", mérite d'être salué. Donc tu lâches ce Parthénon qui ne tient plus droit de toute façon et tu viens admirer la gargouille à couilles, ami touriste japonais (si tu peux passer par un bassin de décontamination avant, au cas où, n'hésite pas). 

Catherin de Médicis. 

- 1500 : tous les hommes qui s'épilent les sourcils et essaient de s'arracher la pomme d'Adam pour mieux être femme respirent à nouveau. On découvre le Brésil et c'est tout un monde débauché de chirurgie esthétique et de caïpirinha qui s'ouvre à eux. Je vous invite maintenant à bien regarder les portraits de Catherine de Médicis, qui s'appelait en réalité Catherin et était bourré(e) au rhum. On comprend mieux, avec un prénom pareil qu'il/elle ait souhaité changer de sexe (et boire pour oublier, accessoirement). 

C'est le cul au sol qu'on risque
 le moins la sodomie

- 1809 : Enfin, le retour de Napoléon sur ce blog. Ce nabot nous manquait bien plus que l'autre ne le fera jamais. Les troupes françaises battent à plate couture les autrichiens, qui repartiront tête basse, une corne alpine sifflant la Marseillaise dans le cul. Ceci expliquant cela, on comprendra mieux, près de deux cents plus tard les goûts de Jörg Haider pour les pénétrations anales et la xénophobie.

- 1823 : Invention des rollers. Depuis les Urgences ne désemplissent pas de mioches, morve au nez, hurlant à la mort, le coude en sang, assistés de parents apeurés, munis du combo "doudou - carte vitale". Et quand ils ne sont pas encore à l'agonie, ils sont à deux doigts de l'être, sous les roues avant de votre voiture. Mais comme vous avez un minimum d'humanité et de foi en la jeunesse, vous ralentissez, passez la première, et attendez que le gamin se loupe contre le trottoir pour enfin pouvoir accélérer et lui écraser la tête contre le bitume. Au moins, ça désengorgera les Urgences et ce sera salutaire pour la Sécurité Sociale. Dieu vous garde, altruistes que vous êtes. 

- 1889 : A douze heures tapantes, les USA lâchent les fauves. Les colons américains sont autorisés à s'approprier les terres de l'Oklahoma, suivant la règle du premier arrivé, premier servi. A ce jeu-là, les Cherokee étaient là avant, non ?

Modèle exposé au musée de Verdun,
salle du Merchandising

- 1915 : les allemands étrennent leur carte de Fidélité spéciale Gaz et font apposer leur premier tampon. Leur carte arrivant à expiration en 1939, ils en recommanderont toute une caisse et les feront venir en train. Quelle bande de farceurs, ces allemands.





- 1978 : Sortie du film Blues Brothers. Glee et High School Musical peuvent aller se rhabiller.

- 1992 : A Guadalajara, au Mexique, du gaz contenu dans les égouts fait exploser près de 1000 immeubles et tue 230 personnes. Certains pensent que les allemands seraient encore derrière tout ça puisqu'il leur manque un dernier coup de tampon pour gagner une batterie de casseroles Tefal.

- 1994 : L'O.M. est officiellement rétrogradé en deuxième division suite à l'affaire "OM - VA". On en serait presque à souhaiter qu'un nouvel échange de mallettes s'opère pour que l'Olympique de Marseille retrouve sa place en D2. Attention, amis marseillais, toute réaction négative de votre part démontrerait qu'en effet, comme le dit la légende, vous êtes des trous du cul qui prenez tout au pied de la lettre.

Chi-fou-mi à la Maison Blanche

- 1995 : Lors d'un chi-fou-mi local, les Hutus, jouant le rôle du papier, perdent contre l'armée rwandaise qui remplace les traditionnels ciseaux par des machettes.





Au rayon Layettes : Kant, Wagner, Lénine, Oppenheimer, Yehudi Menuhin, Jack Nicholson, Cyrille Frémont, Kaka.

Au rayon Cercueils : Nixon.

Dicton du jour : " Après la Saint-Alexandre, dans les foyers plus de cendres." Mémé va enfin pouvoir jeter les cendres de Pépé. 


Bonne nuit et bon week-end à tous, 


Marie