Pêché originel, KTO au programme et trou noir.

En ce 13 décembre, jour des  Ursicin, entre autres, qui eut pu être maudit si nous avions été un vendredi, que s'est-il passé ?

- En 1545, c'est l'immense, le génial, l'extraordinaire Concile de Trente. Youhouuuuuu ! Quelle éclate chez les catholiques ! Comme ça, vite fait à 00h45, on se dit que le Concile de Trente, ça ne parle ni à nos cerveaux nullement corrompus, ni à nos coeurs pourtant purs. Mais siiiiiiii ! Le Concile de Trente, c'est celui qui a dit définitivement qu'Eve était une grosse tepu qui n'avait pu résister à une pauv' pomme qui pendait là. 1. J'aimerais qu'on m'explique pourquoi cette pomme s'est retrouvée sous les yeux d'Eve avant ceux d'Adam. C'est dégueulasse.
2. Personne n'a jamais parlé du régime Dukan que suivait la pauvre Eve à ce moment-là. Consciente du fait qu'elle allait bientôt être représentée sur des tonnes de tableaux, elle n'engloutissait que des protéines pour perdre les 3 à 4 kilos accumulés depuis qu'elle était bercée par le ronron de la vie conjugale avec Adam. Une côte de sanglier... Une patate... Un moustique. Quand ça fait déjà six jours que vous mangez de la barbaque à tous les repas, assommée par le courroux quotidien du porc qui vous sert de compagnon (merci Dieu au passage !) et qui réclame toujours plus de protéines, vous êtes tentées. Oui, cette petite pomme verte qui pend de l'arbre, c'est un peu le rayon de soleil qu'on n'attend plus. Alors on craque. Oui, Messieurs, la femme est faible.

- 1640. Plus de paëlla en vente à Lisbonne. Le Portugal gagne son indépendance et brûle un portrait à l'effigie d'Enrique Iglesias pour fêter ça.

- En 1769, la Birmanie, devenue Myan Mar depuis, lutte déjà. Pas contre la junte militaire actuelle, mais contre les chinois. C'est fou d'avoir un karma aussi pourri. A croire que tous les habitants de Birmanie payent depuis des siècles pour des vies antérieures de merde.

- 1790, le parlement américain reconnait la communauté juive de Philadelphie. Pour un pays avec une telle capacité d'exportation, c'est moche de ne pas avoir réussi à exporter ce concept de reconnaissance en Allemagne en 1933.

- Madrid capitule devant Napoléon en 1808. Et la France jouit. Parce que merde, Napoléon, quoi. La classe à la française.

- Oyez ! Oyez ! Paris instaure que la circulation automobile, c'est trop simple, en 1909. Histoire de corser un peu le tout, on invente les rues à sens unique. Juste pour planter au bout des employés de la Sûreté, qui verbaliseront les contrevenants, ceux-là mêmes qui la veille encore pouvaient prendre la rue de Mogador dans les deux sens. Le vice à la française.

- En 1937, les Birmans de tout à l'heure communiquent par télépathie mortuaire avec les Japonais et leur intiment l'ordre d'attaquer les chinois qui les avaient tant exaspérés trois siècles auparavant. Les Birmans sont bons en télépathie : 200 000 chinois tués par les japonais.

- 1940, Laval est remplacé par Flandin. Il ne nous a pas marqués celui-là. Pour cause, les nazis scandent en canon, sur l'air de la Chevauchée des Walkyries (quels poètes ces nazis) : "Lafal ! Lafal ! Lafal !" Pétain, fan des choeurs allemands et ému jusque dans son bâton de maréchal, accède à leur demande et reprend Laval.

- En 1963, des illuminés qui se prenaient déjà pour Han Solo et Luke Skywalker, inventent une charte de droit de l'espace. Article 143 alinéa b : "Il est interdit aux utilisateurs de vaisseaux à canons doubles de passer par le trou noir ZHBDGK78 (appelé plus simplement "trou noir au fond à gauche")." Comprenne qui pourra.

- Les Américains, conscients qu'ils doivent sauver le monde malgré lui, bombardent pour la première fois la ville d'Hanoï en 1966. La guerre du Vietnam a éclaté quelques 7 ans plus tôt, et ne se terminera que 9 ans plus tard. 16 ans de guerre pour offrir aux yeux du monde deux films majeurs du cinéma : Full Metal Jacket et Apocalypse Now. A se demander s'il ne faudrait pas refaire une bonne vieille guerre pour réveiller le cinéma américain. Méditons sur ce point.

- Les astronautes américains, qui n'ont vraiment rien à faire de leurs journées, déposent en 1972 une petite plaque en hommage à la paix sur la Lune. Je vous avais dit qu'ils n'avaient rien à faire de leurs journées. Voilà.

- En 1990, une femme est à la tête des Immortels ! Hélène Carrère d'Encausse devient "Secrétaire perpétuel" de l'Académie Française. Trois siècles pour voir ça. Bon, il va bien en falloir trois autres pour voir arriver une jeune en mini-jupe, soyez-en sûrs.

- Création de la première chaîne catholique française, KTO, en 1999. Il serait tentant de se moquer. Oui, vraiment.

- En 2003, arrestation de Saddam Hussein à Tikrit, en Irak. Ahhhh.... Donc les américains sont repartis d'Irak ? Ah ben non.

- W. est réélu par le Collège électoral à la tête des USA en 2004. Encore une fois, ce serait tentant de se moquer. Oui, encore une fois, vraiment.

Mais que vois-je ? Un seul anniversaire à l'horizon : celui de Sophie ! Bon anniversaire ma grande !

Je vous demande maintenant une minute de silence. Il est mort un 13 décembre. Il a bercé les après-midi des possesseurs de la Carte Vermeille. On ne jure que par lui sur le service public, vous l'avez reconnu, on parle de Hors Tappert, l'incontournable Derrick. Paix à son âme tourmentée par tant d'enquêtes élucidées en allemand.




Le proverbe du jour pour finir : « À la Sainte-Luce, le jour croît d'un saut de puce. » C'est marrant ça, j'avais d'autres rimes en tête. 


Bonne nuit les amis !