Ejaculation faciale, Adolf Eichmann et Emile Louis : putain de liste.

Bonsoir à vous, bon appétit pour les retardataires comme moi.

Aujourd'hui, nous sommes le 15 décembre (vous noterez que je remplace à merveille votre calendrier Outlook). Journée moyenne en termes d'évènements (rien sur la physique quantique, Alex). Un peu de Napoléon pour la forme et des Nazis pour le côté solennel. C'est parti ?

- En l'an 37 de notre ère, le premier psychopathe connu naît : Néron. Remarquez, il empoisonnera son père et sa mère, donnera l'ordre d’exécuter tous ceux qui le regardaient de travers (c'est dégueulasse pour les gens qui souffrent d'un strabisme divergeant), brûlera Rome mieux que des américains avec du Napalm au Vietnam et finira par se suicider (autant finir en beauté). Imaginez le Faites entrer l'accusé qu'on aurait pu avoir avec un Christophe Hondelatte en toge, sans rien en-dessous. Ça laisse rêveur.

- En 1124, élection de l'antipape Célestin. C'est quoi un antipape ? (oui, je t'entends d'ici) Un antipape, c'est un homme (ouais, les femmes et l'Eglise...) qui est élu mais pas vraiment élu. Parfaitement. Contesté donc, en bref. Quoi ? Ça vous rappelle Bush après l'histoire des quelques voix d'écart en Floride ? Rho, Bush aurait donc été un antiprésident américain. Marrant, ça.

- 1809. Le Sénat français annule le mariage civil de Napoléon et Joséphine, qui ne lui avait pas donné d'enfant. Quelle bande de pleutres, ces sénateurs ! Il parait qu'il y en a un qui aurait dit : "Cher Empereur, si Joséphine n'a pu vous donner la descendance dont vous rêviez, peut-être est-ce parce que les éjaculations faciales n'ont jamais permis à personne d'enfanter." Il est mort l'après-midi même d'un suicide par plantage de baïonnette dans le dos.

- Il n'y a pas que d'Auschwitz qu'on repart en cendres, il y a aussi de Sainte-Hélène. En 1840, la France se rappelle qu'elle a eu un empereur (pas celui qui a inspiré France Gall, l'autre) et décide de faire entrer ses cendres au Panthéon.

- En 1877, Thomas Edison invente le phonographe. Ancêtre des 33 tours de Brassens qui craquent. Viva Edison ! Triple-ancêtre de tous vos MP3 de Lady Gaga, quelque part. Maudit Edison.

- David Crocket apparaît pour la première fois, en 1954. Quand on y pense, on parle d'un mec qui se balade avec une bite en fourrure accrochée à son couvre-chef.

- 1958. Un incendie à Bogota provoque la mort de 101 personnes dans un supermarché. Parce qu'il n'y a pas que des cartels de drogue et Shakira en Colombie, il y a aussi des supermarchés qui brûlent.

- Alors qu'il essayait de caler son armoire argentine en glissant en-dessous un exemplaire de Mein Kampf, Adolf (tiens, tiens) Eichmann est arrêté par les services secrets israéliens. Il est condamné à mort le 15 décembre 1962.

- Sachant que James Brown est condamné à 6 ans de prison en 1988 après une course poursuite avec la police, devinez qui a gagné la course. Vous avez 10 minutes.

- En 1989, Augusto Pinochet est battu aux premières élections démocratiques post-dictature au Chili. Tout ça, ça nous ramènera pas Mike Brant, ni Salvador Allende malheureusement.




- Emile Louis avoue le meurtre de sept jeunes filles en 2000. Quand on repense aux jeunes filles qu'on a tant vues en photos, on éprouve de la pitié pour les familles. Chacun interprétera cette dernière phrase comme il l'entend, bien entendu.



- Toujours en 2000 (quelle année mes aïeux, quelle année), la centrale de Tchernobyl est définitivement fermée. 14 ans pour fermer cette centrale. Ça vous parait long ? Ouais, c'est juste parce que vous n'avez jamais essayé de fermer une porte avec des mains palmées équipées de 8 doigts et une troisième oeil sur le front qui perturbe votre champ visuel.

- Les européens commencent à recevoir leurs premiers euros, en 2001. On n'a pas fini d'entendre parler du pouvoir d'achat en baisse et de l'inflation galopante des euros. Tuons les vieux.

- 2002. Un troupeau d'éléphants ivres dévaste un village et tue quatre personnes. Pas de vodka frelatée mais
une liqueur artisanale. L'histoire ne dit pas si les éléphants fumaient des gros pétards, jouaient au babyfoot et regardaient une tigresse faire un lap dance.

Rayon layettes : On retiendra  Néron qui a brûlé Rome, Gustave Eiffel qui a dressé un objet phallique en plein Paris, Don Johnson qui a mis à la mode les chemises turquoises et les costumes blancs à épaulettes, et Surya Bonaly dont la mère a foutu les jetons à toute la France (mais si la femme aux cheveux gris avec un poireau sur la joue).

Rayon cercueils : Amélie, tiens le coup, c'est la mort de Walt Disney. Wilfried, tiens le coup, c'est la mort de Sitting Bull pendant une bataille. Sitting Bull n'est pas un chien. Juste au cas où, je précise.

Bonne fin de soirée à tous !