Fist-fucking, cannibalisme et Apartheid

Bonsoir les amis,

Une léchouille à mes lecteurs du soir, tout d'abord, pour la forme. J-2 avant la grosse bouffe, commencez les cures de Citrate de Bétaïne, conseil de goinfre.

Que s'est-il passé le 22 décembre ? Vous brûlez de le savoir, ça tombe bien, c'est parti.

Ce fainéant de Bougainville 

- 1666. Rien à voir avec le diable, Colbert fonde l'Académie des Sciences. La France peut désormais concurrencer la Royal Society anglaise. Parce que, encore une fois, pas question de se laisser distancer par les British. Sauf que la society a eu Isaac Newton comme président. Et forcément quand vous découvrez la gravité rien qu'avec une pomme, ça fait de vous un homme respecté. En France, on offre la présidence de l'académie des sciences à Bonaparte (pour changer) en 1800, mais aussi à Bougainville en 1808. Bougainville, quoi ! Le mec qui a rapporté en Europe une plante qu'il appellera le bougainvillier. Ça vaut bien la découverte de la  gravité, non ?

- Napoléon devient Général de brigade en 1793. Le début de la gloire, diront certains, le début de la fin, murmureront d'autres. Autres qui en chieront leur race, comme on dit en Corse, foi de dictateur.

- 1888, dépôt d'un brevet pour moteur de tricycle. Il est déjà difficile de suivre le rythme imposé par un chiard enfant sur un tricycle classique (parole de tata), sans rajouter un putain de moteur de merde sur ces engins de torture pour parents inquiets.

Il reste un peu de caca
autour de l'annulaire

- Monsieur et Madame Röntgen ont des habitudes sexuelles que certains qualifieraient d'étranges. En 1895, après un fist-fucking pratiqué par Madame sur Monsieur (on avait prévenu que c'était étrange), elle ressent une violente douleur à la main. Monsieur Röntgen, qui aime sa femme autant que ses fist-fuckings, décide alors d'inventer la radiographie, afin de vérifier que son épouse ne s'est rien cassée. En plus, avouons-le, expliquer au médecin de famille que sa femme s'est cassée la main en l'enfonçant profondément dans l'anus de son conjoint, ça la fout mal, même en Allemagne.

- En 1917, la Russie met en place la sécurité sociale. Dont le trou se creusa considérablement à cause de ceux qui ne trouvaient rien de mieux à faire que d'être blessés sur le front. Plus tard, les nombreuses ampoules aux pieds et mains des prisonniers politiques accentueront les problèmes de rentabilité de la Sécurité Sociale soviétique. "Ils pourraient crever en silence." dira Staline. Aussitôt dit, aussitôt fait : les soviétiques créeront les goulags, notamment en Sibérie, à plusieurs centaines de kilomètres du premier médecin, ce qui améliorera considérablement les finances de la Santé Publique.

- 1938. Le Physicien allemand Otto Hahn, qui n'aimait pas les fist-fuckings, découvre la fission atomique. Quant à savoir à quoi ça sert, il suffit de se payer un aller/retour Paris-Hiroshima pour mieux comprendre. Pas très glamour, ok. Vous pouvez aussi vous offrir un Paris-Mururoa, c'est déjà plus sympa et il doit bien rester un ou deux cocotiers sur les plages radioactives.

- Yves Montand et Simone Signoret se marient en 1951. Cette petite maline de Simone lui a, bien entendu, caché qu'elle aurait un jour un petit-fils du nom de Benjamin Castaldi. On la comprend.

- Seize rugbymen sont retrouvés dans la Cordillère des Andes en 1972. Cela fait plus de 70 jours qu'ils errent, autour de leur avion écrasé. Tout le monde se rappelle de cette histoire, mais aussi et surtout du cannibalisme nécrophage que les survivants ont du pratiquer pour survivre. Oui. Mais, putain de bordel de merde, ont-ils mangé la bite et l'anus des morts ? C'est tout ce qu'on veut savoir, nous.

- En 1989, la dictature communiste est renversée en Roumanie. C'est la fin d'une ère. Si certains pays connaissent la fuite des cerveaux vers d'autres contrées plus attractives, la Roumanie goûtera surtout à la fuite des putes vers les boulevards des Maréchaux de France. Autre pays, autres moeurs.

Le meilleur des années 80 en une photo

- L'Afrique du Sud, en 1993, décrète la fin de l'Apartheid. On chanterait bien un petit Asimbonanga pour fêter ça, non ? Ou un petit Pata Pata ?

- Massoud les avait prévenus : "Faire de l'escalade avec une kalachnikov et une burka provoque des chutes."  L'ayant tué, il devenait difficile d'écouter ses conseils. Bilan de l'escalade : chute du régime taliban en 2001.

Au rayon layettes : Racine, Puccini, Pierre Brasseur et Vanessa Paradis. Mais surtout, dans la catégorie Farinelli, nous avons les jumeaux qui ont créé les Bee-Gees et le gamin qui est devenu une star grâce aux Choristes et à cette satanée chanson qui reste en tête. Oui, oui, celle-là. Nous ne parlons ici pas de Gérard Jugnot, mais bien de Jean-Baptiste Maunier.

Au rayon cercueils : on se la pète avec des références plus classiques que d'habitude, Samuel Beckett et Jacques Mayol. 

Proverbe du jour : "Tel avent, tel printemps". En clair, l'année 2011 sera pourrie au moins jusqu'en juin. Et joyeuses fêtes, surtout.

Bonne soirée !