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| Ariane Le Plagiat Massenet |
Nous sommes le 11 septembre et Ariane Massenet n'a rien inventé avec sa chronique appelée "Le Grand Oral". Bababa Bam était là avant, et sera toujours là quand ses racines brunes apparaîtront à la face du monde télévisé.
Que s'est-il passé le 11 septembre à part une augmentation de la gravité terrestre au-dessus du sol américain ? Réponse tout de suite !
- Démonstration évidente des risques psycho-sociaux liés au travail : En 284, Imperator Caesar Marcus Aurelius Numerius Numerianus Pius Felix Invictus Augustus Germanicus Maximus Britannicus Maximus Persicus Maximus est assassiné par le bègue qui était chargé d'annoncer quotidiennement à voix haute l'arrivée de l'empereur, dans l'arène.
- En 813, Louis le Pieux devient Empereur d'Occident. C'est la version officielle et édulcorée par les historiens modernes, puisque tous les gens ayant fréquenté l'énergumène à Chasseneuil-du-Poitou savent très bien que son véritable surnom était Louis Le Pouilleux. En même temps, quand on naît dans la Vienne, pouilleux ou pieux, c'est un peu pareil.
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| Truc anglais |
- 1297 : William Wallace bat les anglais lors de la bataille du pont de Stirling, et ce malgré l'infériorité numérique des écossais. En même temps, compte tenu de l'infériorité intellectuelle des anglais, reconnue par tous les français, il n'y a pas de quoi fouetter un pudding (dégueulasse, si possible).
- En 1609, une île américaine est découverte : Manhattan. La tentation est grande de faire ici une blague douteuse en lien avec un autre 11 septembre. Nous n'en ferons rien, car la facilité n'a pas sa place ici. Sinon, vous saviez qu'en fait, il y avait des talibans, en 1609, à Manhattan, qui furent donc chassés par les colons, et que leurs dernières paroles, en prenant la mer, auraient été : سوف نعود ?
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| Breton à jeun |
- Les anglais, toujours volontaires quand il s'agit de perdre une bataille, affrontent la France lors de la Bataille de Saint-Cast en 1758. Vous me direz sans doute, puisque vous avez lu les quelques lignes au-dessus relatives à Stirling, qu'ils devaient à nouveau être en infériorité intellectuelle face aux français. Sauf, que la bataille ne s'est pas déroulée face à des français, mais à des bretons. La victoire française tient donc du miracle.
- En 1802, le plus célèbre des français après Jean-Pierre François annexe le Piémont, qui devient donc territoire français. Amis italiens, quand on sait que c'est désormais la Ligue (fasciste) du Nord qui y règne, c'est à se demander si on ne préférerait pas être français et gouvernés par un presque démocrate, non ?
- En 1812, 3400 américains se paient des prostituées biélorusses tombées d'un charter dérouté et de la vodka frelatée concoctée par Igor, un jeune russe en exil. Les troupes du Nouveau Monde fêtent leur victoire du lac Champlain sur les troupes anglaises (sont partout ces anglais).
- Mussolini survit à un attentat, en 1926. Ca aurait été dommage de se priver de l'apogée de son règne dictatorial et de sa franche camaraderie avec le moustachu névropathe.
- En 1941, des maçons ivres et repus de sexe oublient qu'ils ont déjà construit le 4ème mur du nouveau bâtiment de la Défense américaine. Ils enchaînent donc avec un cinquième mur. Et voilà comment on se retrouve avec un Pentagone. La faute à l'alcool frelaté et aux filles perverties. Rien d'étonnant à ce que les américains soient devenus puritains après ça.
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| "Plutôt sceptre que phallus !" |
- 1954, l'Amérique élit sa première Miss America. Dire que ses seins n'étaient pas siliconés, qu'elle avait des pommettes de taille humaine, et que son nez ne ressemblait pas à l'arrête d'un building. Pour résumer, elle ne ressemblait pas à une actrice de porno, quoi.
- Ça ne rigole pas des masses à la cérémonie de clôture des JO de Munich, en 1972. Vous me direz, on rigole rarement à gorge déployée avec les allemands, et pendant des cérémonies officielles. Alors les deux ensemble, quand, de surcroît, une prise d'otages se termine dans un bain de sang, c'est aussi drôle que votre visite à la résidence des Cheveux d'Argent pour rendre visite à la vieille et incontinente tante Thérèse.
- En 1973, le Chili, lui aussi, ne rigole pas, alors qu'ils sont bien plus joviaux que les allemands, reconnaissons-le. Mais un coup d'état, un président mort et Pinochet au pouvoir, c'est bien pire que votre visite à la Tante Thérèse (toujours incontinente, hélas).
- Pour finir, en 2001, aux Etats-Unis, Tiffany Amber-Thiessen ne fait absolument rien.
Au rayon layettes : Ronsard, Carl Zeiss (qui ne m'a légué aucun objectif), Brian De Palma, Franz Beckenbauer et Moby.
Au rayon cercueils : Nikita Khrouchtchev, Salvador Allende.
Dicton du jour : Tu peux semer sans crainte, quand arrive la Saint-Hyacinthe. Tous à vos spermatozoïdes !
Bonne soirée et à bientôt !
