Exécution en place publique, Docteur Quinn et la CGT.

Bonsoir à tous,

En ce dimanche 19 décembre, digne de tout dimanche hivernal qui se respecte, il fait un temps à ne pas mettre un sapin dehors.

Remontons-nous le moral en regardant de plus près ce qui s'est passé d'autres 19 décembre.

- En 1154, Henri Plantagenêt devient roi d'Angleterre alors qu'il est français. Il ne vient pas tout seul, puisque dans ses valises, on trouve Aliénor d'Aquitaine. Elle-même n'arrive pas non plus seule, mais avec, dans son vanity, le Poitou, la Guyenne et la Gascogne. Je vous laisse imaginer la surtaxe Ryan Air pour l'excédent de bagages.

- Louis XI, histoire de rappeler qui est le taulier en France, fait exécuter en place publique un de ses ennemis, Louis de Luxembourg. Ça se passe comme ça, chez les Capétiens. Je vous laisse imaginer la queue qu'il y aurait devant la Guillotine si Sarkozy faisait de même.

- 1562, les catholiques chassent les vils protestants (dits huguenots) de Dreux, non sans y perdre quelques plumes. Nous qui avons toujours cru que la religion chrétienne prônait l'amour entre les peuples et le pardon, n'avons jamais fait attention à l'astérisque qu'on trouve dans toutes les pages de la Bible, et qui signifie ceci :"Ouais bon, mec, prends ta grosse massue et nique la race de ceux qui sont en face, ça leur fera l'anus".

- En 1641, Sully, premier ministre d'Henri IV, décède. Non, non, non, on ne parle pas ici de l'ami des indiens et du docteur Quinn, plutôt beau gosse et toujours prêt à retirer sa chemise pour satisfaire la gent féminine bavant devant l'écran de télévision. Les stigmates de la télévision made in 90's, c'est moche.

- L'enseignement primaire devient obligatoire et gratuit en France, en 1793. On a dit gratuit et obligatoire, pas efficace et permettant d'avoir un métier. En même temps, quand vous êtes fils de mineur en âge de travailler fin XVIIIème siècle dans le Nord, la notion d'école obligatoire, c'est assez surfait.

Eric, la joie de vivre tyrolienne

- 1795. Les mangeurs de grenouilles et les danseurs du Tyrol signent un armistice. Il parait que le repas de gala était sympa : des cuisses de grenouilles en entrée, plat et dessert, le tout sur un yodel chanté par Eric des Musclés, grand spécialiste du chant tyrolien.



- Début du procès d'Alfred Dreyfus en 1894. A huit-clos. "Autant que les trucs moches se fassent sans témoin", aurait dit le juge après avoir reçu une mallette pleine de billets dont les numéros ne se suivaient pas, et accompagnée d'un petit mot étrange : "Condamne-le, que je puisse écrire ce putain d'article "J'accuse" dans l'Aurore demain matin. Ma célébrité en dépend. Signé Emile Z."

- Les Aryens ne sont plus ce qu'ils étaient. C'est ce que se dit Hitler qui limoge le commandement général de son armée en 1941 et reprend la tête de la partie de Risk commencée contre les anglais et les Etats-Unis.

- On se remet à peine d'une guerre qu'on replonge dedans. Je veux bien croire que ça relance l'économie, mais quand même. 1946, début de la guerre d'Indochine, à Hanoï. La France, qui n'a quasiment plus de bâtiments debout, décide d'aller détruire ceux des autres, à quelques milliers de kilomètres. Le colonialisme français est à l'agonie. Enfin.

- Les syndicats s'emmêlent. Pour un bulletin d'adhésion CGT acheté, une carte de membre du PCF offerte. Certains dissidents, qui prônent l'indépendance politique des syndicats (oui, oui, je vous jure), provoquent un schisme et fondent Force Ouvrière en 1947. Depuis, c'est la guerre des tranchées. Tout ce sang rouge qui coule, ça émeut la CGT.

- Les robes à crinoline refont leur sortie, on pardonne même aux autrichiens de parler quasiment comme des allemands, Sissi sort sur les écrans en 1956.

Jean Moulin réfléchit à la stratégie
à adopter pour gagner au chat-bite.

- Celui qui a perdu à Chat-bite contre Klaus Barbie, au siège de la Gestapo de Lyon, entre au Panthéon en 1964. C'est le premier perdant au Chat-Bite qui est reconnu par l'Etat.







- En 1965, De Gaulle est le premier président français élu au suffrage universel. La classe, enfin surtout pendant les trois premières années. Ensuite, ce fut Mai 68, les hippies, les partouzes, les ouvriers Renault en colère et le cannabis (si on résume). Les partouzes et les douilles de cannabis seront fatales à De Gaulle, qui se retirera en 1969, année érotique, à Colombey-qui-avait-trop-d-églises.

- Macao ne rime plus avec Bacalao à partir de 1999. Le Portugal restitue sa colonie asiatique à la Chine, qui sait à merveille se plier aux règles de la mondialisation quand ça l'arrange.

- Wake me up before you go, go. Do you really want to hurt me ? Can you feel the love tonight, toniiiiight ? George Michael, Boy George et Elton John n'en peuvent plus puisqu'en 2005, l'union civile des couples gay est reconnue par la Grande Bretagne. Quelques jours plus tard, Elton John, qui était tapi dans les back-rooms, en profite pour officialiser son union avec son compagnon.

- En 2006, cinq infirmières bulgares et un médecin palestinien sont condamnés à mort en Libye. Heureusement, Madame l'épouse du Président Français intervient et hop, tout s'arrange. Vive Carla. Ah non, zut, c'était encore celle d'avant. Il serait temps pour Carla d'aller sauver Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière, si elle veut marquer les esprits davantage qu'avec ses chansons. Y a pas de mal, me direz-vous.

Au rayon layettes : Edith Piaf (bam), Béatrice Dalle (dans un autre genre) et Karim Benzema (on ne fera pas de commentaire).

Au rayon Cercueils : Aloïs Alzheimer (oui, oui, celui qui a découvert la maladie de nos grands-parents), Marcello Mastroianni (oui, oui, celui qui a fait pleurer nos grands-parents).

Proverbe du soir : "Le vigneron n'est rassuré que la Saint-Urbain passée. Plus il y aura de neige, moins il y aura de grêle". Le vin sera bon, les amis, il sera même très bon, vue la neige tombée depuis deux semaines !

Bonne soirée à tous !