Vodka frelatée, putes, attentat déjoué et Enrico Macias

Nous sommes déjà le 12, et pourtant nous allons parler du 11 décembre. Non qu'une volonté quelconque nous y pousse, mais juste parce que nous sommes en retard. Je dis "nous", parce qu'après tout, je le mérite tout autant  qu'un Louis XIV.

Donc, en ce 11 décembre 2010, revenons sur les précédents qui auraient marqué l'histoire nationale ou internationale. Nous ne nous contenterons pas de fêter les Daniel, oh non, puisque nous n'oublierons pas les Bébaia. Original, non ? Un peu dans la lignée des Isaïah de la Petite Maison dans la Prairie.

Vous voulez tout savoir sur les 11 décembre ? C'est parti :
- en 1582, le 11 décembre n'exista pas. Ouais. Rien à voir avec une intervention divine, la prise de pouvoir par une secte anti 11 décembre, ou un vague complot judéo-maçonnique dénoncé par l'extrême-droite. On a juste changé de calendrier, et il a fallu réajuster le mois de décembre, en enlevant 11 jours. Notez que si ça devait arriver cette année, on serait quelques uns à être plongés dans un marasme sans nom, puisque 11 jours de moins pour acheter les cadeaux de merde de Noël, ça ferait chier. Oui, chier.

- Whouhou ! Méga-chouille en Russie et en Pologne en 1618 ! On signe le traité de Deulino. De quoi parlait ce traité, me direz-vous. Bonne question. Tout ce que retiennent les légendes locales et donc les vieux, c'est que pour fêter ça, ils ont bu de la vodka frelatée et passé la nuit avec des putes. Pour la cocaïne, faudra revenir dans quelques années, les mecs, parce qu'en 1618, on n'était pas encore au point sur l'import/export avec la Colombie.

- En 1688, Jacques II d'Angleterre s'enfuit du royaume britannique. Il trouve refuge en France. A se demander où étaient Hortefeux et Besson à ce moment-là, parce que, zut alors, on parle quand même d'un étranger sur le sol français.

- 1792. Christophe Hondelatte tourne un "Faites entrer l'accusé" un peu particulier (c'est chiant un plateau télé entièrement éclairé aux chandelles, moyens techniques de l'époque obligent).  Pourquoi tant d'agitation ? Le procès de Louis XVI commence. On apprend que dès le premier jour, Louis XVI réclame de la choucroute royale à chaque repas. Ah, la télévision du service public à cette époque, c'était autre chose.

- Les plus grands colons du monde (les Britanniques pour Wilfried) rendent l'Ile de Java aux Hollandais en 1816. Si vous attendiez de moi une blague de geek sur Java, HTML et autres langages informatiques, je m'y refuse. Question de principe, on n'est pas dans Big Bang Theory, là.

- A Bueno Aires, en 1928, on s’entraîne déjà dur pour l'assassinat de Kennedy, en essayant de tuer le président américain Hoover, en visite en Argentine. Celui-ci aurait dit (selon Wikileaks bien sûr) à l'ambassadeur américain juste après l'attentat : "Pas moyen de se faire des vacances tranquilles sur la plage avec des filles à poil, sans qu'un connard vienne gâcher ça avec des revendications gauchistes de merde". Sources à vérifier.

- Faillite en 1930 de la Bank of United States. Pourtant Jérôme Kerviel et Eric Cantona n'étaient même pas encore à l'état de larve dans les testicules des pères de leurs pères.

- Le Canada gagne son autonomie, quittant l'ombre de la Grande-Bretagne en 1931. Cela reste la seule chose positive arrivée à ce pays, puisqu'ils ont subi depuis "Ma Cabane au Canada" de Line Renaud, et surtout, oh oui surtout, la naissance de Céline Dion et Garou. Vache. Ça en fait des souffrances pour un peuple aussi pacifiste et bonne pâte.




- En 1937, la SDN (ancêtre de l'ONU pour vous les malades atteints d'Alzheimer) exclut l'Italie de son organisation, pour cause d'exercice de régime fasciste par Mussolini. Alors là, je suis surprise. C'est comme si on disait qu'Hitler prônait le nazisme, dites donc.

- Dans le but de favoriser l'industrie du cinéma historique hollywoodien quelques années plus tard, Steven Spielberg pousse les Etats-Unis à déclarer la guerre à l'Allemagne et à l'Italie en 1941. Parallèlement, Jean Ferrat peut commencer à écrire une de ses chansons les plus célèbres : le programme Nuit et Brouillard (Nacht und Nebel) commence en Allemagne.

- En 1967, naissance de Concorde. L'avion le plus cher à construire. L'avion le plus cher à prendre. L'avion le plus cher à faire exploser.

- L'Albanie, en 1990, autorise d'autres partis que le parti communiste. Vous avez donc désormais le choix aux élections entre Parti Communiste, Communist Party et Pseudo Parti Pseudo Communiste. Vive le pluralisme !

- Le protocole de Kyoto est adopté en 1997, ce qui constitue une grande avancée en termes de prise de conscience des dangers liés au réchauffement climatique. Au début, c'était beau. Depuis, à chaque fois qu'on en parle, c'est pour dire qu'il n'est pas respecté.

- Ariane 5, en 2002, ne se remet pas du suicide du dernier Concorde, et décide donc d'en faire de même, 3 minutes après avoir décollé.

Au rayon des anniversaires, nous avons le père de celle-qui-n'aimait-pas-les-cheminées-lituaniennes*, alias Jean-Louis Trintignant, mais aussi celui qui trouve qu'elles sont vraiment jolies les filles de son pays même si les gens du nord ont dans les yeux le bleu qui manque à leurs décors. Le premier qui pense qu'on parle de Faudel prend une claque. Mais il ne faut pas oublier Thomas Delavergne, illustre journaliste de l'Aisne Nouvelle, dont nous fêtons l'anniversaire le 11 décembre. C'est cadeau Thomas !

Le dicton du jour est un peu raplapla : Tel temps à la Saint-Daniel, même temps à Noël. 
En clair, ça va cailler sévère donc sortez les cagoules en laine des années 80, oui celles que vous avez remisées au fond du placard des toilettes ! 








* Là, j'ai honte. Vraiment, j'ai honte.