Avec toutes mes excuses.... le 16 : Yvan le Gland, une Fuego et Céline Dion.

Bonsoir à tous !

Aujourd'hui, nous allons explorer les tréfonds du 16 décembre. C'est parti, avec 24 heures de retard par la faute de Sophie. :)

- En 716, c'est la mort de Pépin le Jeune. Mais quel nom, sans déconner... Pourquoi pas Noyau le Sec ou Yvan le Gland. Enfin, le personnage susnommé décide donc de léguer le royaume des Francs à Charles Martel. Oui, oui, celui dont on a tous entendu parler à l'école primaire parce qu'il a repoussé les arabes à Poitiers. Le Pen ne s'en est toujours pas remis d'ailleurs.

- 1324, l'Italie est en pleine chasse aux Sorcières. L'Inquisition force un des créateurs de l'encyclopédie italienne à fuir. En revanche, vous noterez que des siècles plus tard, il n'y a plus personne pour nous débarrasser chasser Paul-Loup Sulitzer.

- Henri VI d'Angleterre devient roi de France en 1431. Tout est dit, c'est dégueulasse. Les anglais, ce sont quand même les mecs qui nous saoulaient déjà depuis 1337 avec une guerre de 100 ans 116 ans. Sans oublier qu'ils roulent à gauche et qu'ils aiment la Marmite. Et puis surtout, les anglais ont créé Suzan Boyle. Et rien que pour ça, on devrait leur retirer ce sacre de 1431.

- 1600 tout pile, Henri IV (ouais, il arrive après Henri VI parce qu'en France, on ne fait pas comme les anglais Messieurs, Dames) épouse Marie de Médicis. La bougresse n'est pas venue seule, elle a apporté avec elle 600 000 écus. C'est énorme, direz-vous. Non, c'est ce qu'avait calculé Henri comme étant le budget nécessaire à la cuisine d'une poule au pot par semaine dans tous les foyers. On remercie donc tous en choeur Marie de Médicis sans qui nos ancêtres n'auraient pu se nourrir convenablement, et n'auraient donc pu forniquer avec ardeur. En bref, on ne serait pas là, et ça, ce serait vraiment dommageable pour le reste du monde, isn't it ?

-  Oliver Cromwell devient Lord protecteur de Grande-Bretagne, en 1653. Il prend donc la tête d'un gouvernement républicain, en Angleterre. Je vous vois dubitatifs, parce que vous avez à l'esprit la dame avec les chapeaux bizarres et les robes assorties. Donc, je vous rassure, la royauté est revenue vite fait bien fait, parce qu'il ne faut pas déconner. En plus, que seraient Paris-Match et Gala sans cette royauté pleine des turpitudes propres à une famille dont les hommes naissent avec des oreilles génétiquement modifiées ?

- Plus chic qu'un thé à l'heure anglaise, la Tea Party de Boston en 1773. Les colons américains, avides de liberté, se libèrent des entraves imposées par le poids du royaume britannique et jettent des caisses de thé anglais par-dessus le bord d'un bateau qui était venu tranquillement livrer son thé surtaxé aux américains. Un earl-grey Lipton par ici... Une camomille Eléphant par là... Normalement, vous êtes tous des supporters acharnés des américains à ce stade de l'histoire. Mais si j'ajoute que les américains se sont déguisés en indiens pour faire leur coup, histoire de leur faire porter le chapeau et d'ainsi régler deux de leurs problèmes d'un coup, ça change quelque chose ? (nul besoin de dire que les américains, ces gros relous, se sont faits repérer par les anglais)

- Naissance des brasseries Heineken en 1863. Youhouuuuu ! Quelque part, c'est aussi la naissance du vomi dans le caniveau, de Sam le capitaine de soirée, des pizzas-foot-bières du mercredi soir devant la ligue des Champions et des excuses pourries pour rompre le lendemain d'une nuit de folie : "Je ne voulais pas me taper le cageot de service passer la nuit avec toi, nous sommes amis, j'ai trop bu, désolé(e)."

- Fondation de la république sud-africaine du Transvaal en 1879. Une république oui, mais faite de blancs uniquement. Parce que merde quoi, on est en Afrique du Sud au XIXème siècle. Remarquez que même le XXème sera dominé par les blancs. Il était temps de Nelson arrive (pas l'amiral, mais celui qui porte des chemises à fleurs).

- Les anglais, qui n'en sont pas à leur coup d'essai en matière d'invasion, décident que les pyramides, ça péterait dans leur salon. Il déclarent donc l'Egypte sous leur protectorat en 1914.

- Boney M fait assassiner Raspoutine par télépathie antérieure en 1916 pour vendre des millions de disques quelques années plus tard. Raspoutine le mystique s'arracherait la barbe s'il savait que son nom a permis à une génération de jeunes excités de se déhancher sous les stroboscopes des discothèques, plein de sueur et attendant plein d'envie l'éjac faciale le petit câlin de fin de soirée à l'arrière d'une fuego garée sur le parking du Macumba ?

- En 1936, "Zhang Xueliang exige que Tchang Kaï-chek lui fasse d'exquises excuses à Xi'an". Putain d'exercice d'élocution à imposer en recrutement et/ou en formation à tout employé souffrant d'un léger chuintement ou d'un bégaiement. 

- Les Allemands, qui se sont remis des défaites imposées par Napoléon, prennent les Ardennes en 1944. Mais bon, on n'est plus en 1940 là, les gars. Les Alliés contre-attaquent et c'est parti pour le show comme le chantait Nâdiya en boucle dans les écouteurs des kamikazes japonais au-dessus de Pearl Harbor en 1941.

- 1946, la France se la pète encore un peu plus : inauguration de la maison de couture Christian Dior. On a la classe ou on est allemand, il faut choisir.

- La Grande-Bretagne abolit la peine de mort en 1969. Vous avez bien lu, 12 ans avant la France. De là à penser que les français ont attendu tout ce temps exprès pour ne pas qu'on croit qu'ils copiaient sur les anglais, il n'y a qu'un pas.

- Journée internationale de la Femme créée en 1977. Eh ben... y a du boulot, Mesdames. C'est un peu ce que disent ces messieurs en montrant la cuisine, d'ailleurs.

- Ca sent la fin du communisme tout ça. En Roumanie, Ceausescu est bousculé par une révolte en 1989. Vous me ferez le plaisir d'inclure "Nicolae Ceausescu" dans les tests écrits de l'armée, tiens. Ça va faire du ménage, je vous le dis.

- En 1991, on célèbre l'indépendance du Kazakhstan. Pareil, vous me l'ajouterez dans les tests à l'entrée en sixième, ça. S'il y a des enfants de 11 ans illettrés, je vais vite vous les repérer.

- Attention, l'heure est grave. Céline Dion reçoit un prix en 1999 pour 100 millions d'albums vendus en une décennie. 100 millions d'âmes perdues.

- Qu'ont en commun Roselyne Bachelot et Henri Salvador ? A part le rire ? Ils ont tous les deux visité le Viaduc de Millau, qui est inauguré en 2004.




Au rayon layettes : Pierre Delanoë (auteur des Champs-Elysées de Joe Dassin, quand même) et Celle-qui-s'est-fait-refaire-le-nez-et-qui-chante-aux-Enfoirés.





Au rayon Cercueils : Un des frères Grimm et Alphonse Daudet. Amélie et les enfants sont en deuil.

Proverbe du jour : "Quand il pleut à la saint Alice, c'est souvent comme une vache qui pisse". Charmant et digne d'un Chouan. Enfin d'un vendéen, c'est pareil.