Suite à des plaintes, voire des remarques acerbes et à la hauteur de votre félonie habituelle, Babababam revient. Pas tous les jours, puisque je vous rappelle (ou vous informe, bande d'ignares) que je ne suis pas payée pour tenir à jour mon blog.
Que s'est-il passé d'autres 19 avril ? Vous brûlez de le savoir, et je ne peux que vous comprendre. Voici donc le menu fretin, les peccadilles et autres inepties apparues en ce jour saint (comme tous les jours selon l'Eglise, qui prend cher ce soir, d'ailleurs).
| Dieu |
- 69 : Année érotique, comme le disait si bien Vitellius. Il devient empereur des tricheurs officiels du football, enfin de leurs ancêtres, après une adolescence passée à Capri. Il inspirera Hervé Villard, son amant d'un jour qui le plaquera après son avènement au poste d'empereur. Comme quoi, Cécilia et Nicolas n'ont rien inventé. Hervé Villard est à l'origine du monde tel qu'on le connait.
- 1213 : C'est le début du 4ème Concile de Latran. Quel suspense. Il en faudra cinq au total pour que l'Eglise s'aperçoive que, non vraiment, transporter 1000 litres d'eau bénite n'est pas pratique, et qu'organiser autant de réservations d'hôtels et de charrettes, c'est trop, sans compter le nombre affligeant de notes de frais à saisir à la compta. On préférera donc rester à la maison pour les prochains conciles : Vatican, home sweet home. Sinon, on a fait quoi pendant ce fameux 4ème concile ? Histoire de montrer à la Terre entière que l'Eglise est une vaste famille des plus tolérantes, on condamne définitivement les Cathares et les Vaudois, ces
- 1775 : Enough ! Les colons partis s'installer sur le nouveau continent n'en peuvent plus. Ils avaient fui la Grande-Bretagne, ses rosbifs à la menthe et sa gelée infâme et voilà que la Mère Patrie les a suivis jusqu'en Amérique. Donc, enough is enough, en 1775, c'est le début de la Guerre d'Indépendance qui permettra enfin aux étasuniens de bouffer des trucs bien meilleurs en goût mais beaucoup moins en cholestérol.
- 1839 : les néerlandais en rient encore. Ils signent le Traité de Londres qui officialise la naissance du Royaume de Belgique. Bien des années plus tard, c'est à se demander si tous les protagonistes n'auraient pas mieux fait de se casser une jambe ou de fumer un oinj local, compte tenu de ce que devient aujourd'hui ce Royaume au multiculturalisme bénéfique, face aux extrémistes des deux provinces.
| "Tu veux voir mon gros navion ?" |
- 1890 : invention du mot "avion", n'en déplaise aux mioches baveux de trois ans complètement illettrés et autres populations nordistes (tout aussi baveuses et illettrées), qui continuent à l'appeler "navion". Exemple : "Regarde le gros navion, Dylan."
- 1904 : création du journal L'Humanité par le père de tout ce qui se respecte ici, j'ai nommé Mister Jean Barbe-de-Huit-Mois Jaurès. L'Humanité, son objectivité, son impartialité, son refus de s'engager contre les Nazis en 1940 parce que Joseph avait signé un pacte de non-agression... Ah, l'Humanité. Jean Jaurès se retourne encore dans sa tombe (ce qui n'est pas évident, quand on n'est qu'un tas de cendres).
- 1943 : Dans le Ghetto de Varsovie, faisant feu de tout bois, insurrection des quelques 60 000 juifs ayant survécu à l'invasion et au massacre diligenté d'une main d'expert par les teutons, ces mêmes polonais n'étant armés que de peu d'espoir, la majorité de celui-ci étant parti en fumée, comme toute la famille, du reste (vous pouvez me taper).
 |
- 1956 : Grace et Rainier se marient, en direct devant 30 millions de téléspectateurs. Peanuts, quand on voit les chiffres avancés pour le mariage de William et Kate Middleton. 2 milliards de spectateurs, c'est l'Eurovision qui va être jalouse. En même temps, quand on diffuse Joe Gracy, Lordi ou Toto Cutugno...
- 1961 : Les Maitres du Monde échouent en tentant d'envahir Cuba. Laissant la plage dégueulasse d'emballages de chips et autres bouteilles de Coca, les cubains baptiseront l'endroit "Baie des Cochons".
- 1980 : Les Jeux sont faits. C'est suite à des nausées fatales, provoquées par la manipulation de mouches alors qu'il avait les mains sales, que Jean-Paul Sartre est enterré, loin de toute mort sans sépulture, mais suivi de près de 50 000 personnes.
- 1984 : L'Australie, qui n'est décidément qu'un pays fantoche, choisit enfin son hymne national. Il était temps, me direz-vous. Mais quand on a soi-même un hymne qui prône le massacre des ennemis qui abreuveront de leur sang nos sillons, on ferme sa gueule.
- 1993 : Massacre de Waco. On ne retrouvera, suite à cette immolation de grande ampleur (80 allumés, sans mauvais jeu de mots), qu'un CD de Nana Mouskouri, bloqué sur le titre n° 8 : "Fais du feu dans la cheminée". Hasard ? Ordre divin de mettre le feu à toute la discographie de Nana Mouskouri qui aurait été mal interprété par les davidiens de Waco ? Seul Mulder pourrait nous le dire, mais il a démissionné pour se consacrer à l'écriture de romans chez les bobos de Californie.
- 1994 : Paul Touvier est condamné à la prison à perpétuité pour crime contre l'Humanité, après des années de traque compliquées par l'attitude de l'Eglise, qui l'a aidé à se cacher. Les Voies du Seigneur sont vraiment impénétrables.
- 2005 : Joseph Ratzinger devient Benoit Croix-V-Bâton. Adieu jeunesse trouble passée sous les drapeaux nazis, bienvenue à la Confession et à la Rédemption. Ça en fait des couacs chez les catholiques. D'ailleurs, Saint-Pierre est sous LSD depuis quelques siècles pour ne pas voir ce qu'ils ont fait de son Eglise.
Au rayon Layettes : le Facteur Cheval, Eliot Ness, Evelyne Dhéliat, Bernard Montiel, Marlène, Gad Elmaleh.
Au rayon Cercueils : Charles Darwin, Pierre Curie, Armand Jammot (mais si, le producteur des Chiffres et des Lettres).
Dicton du jour : "A la Sainte-Emma, tes fourrages en bas."
Bonne nuit, les amis !
Maïe
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire
Quelque chose t'a fait rire ? Balance !