21 avril : LSD, Les Confessions, Titanic à la trompette, monde des bisounours

Bonsoir à vous, amis curieux,


Nous repartons, par monts et par vaux, à travers les chemins tortueux de l'histoire, à la découverte du 21 avril.
En voiture, bande de gueux !

Une pute, un drogué et Alexandrius

- 753 av. Jean-Claude : Alexandrius, un transalpin des plus extravagants, abuse du LSD un soir de partouze, et annonce à l'assemblée (essentiellement constituée de prostituées carthaginoises et de drogués pompéïstes) qu'une nouvelle ville vient d'être fondée par un mioche élevé par une louve. C'est comme ça qu'une légende nait : sous l'effet des drogues et du sexe. Bienvenue à Rome.


- 1097 : Le Comte de Toulouse se lance dans la première croisade, sous les applaudissements de Jean-Marie Le Pen qui voit là une occasion d'apporter la civilisation chez des sauvages, alors que, vu de là-bas, ce sont plutôt des hordes de sauvages venues de l'Occident qui viennent ruiner une civilisation.

Donnez-moi un Tranxen

- 1728 : Jean-Jacques Rousseau abjure le protestantisme. Bon, ça, on s'en fout. En revanche, si vous avez envie de vous défouler sur Rousseau et ses fameuses Confessions imbuvables, que vous avez mangées, digérées, et chiées (oui, disons-le) pendant vos révisions de baccalauréat de français, n'hésitez pas, ceci est un espace ouvert. Complétez les blancs :

"Jean-Jacques, tu me .................. sévère. Mais quelle .........., tes ............... de ................... . Tu sais quoi ? Tes ................ de ................ de ........................ nous les brisent menu. Crève, charogne."


- 1782 : Fondation par un général dévergondé de la ville de tous les péchés, de toutes les drogues, de tous les abus et surtout de la moitié des prostituées asiatiques (majeures et mineures) : Vive Bangkok !

- 1792 : Les généraux français s'ennuient dans leurs casernes depuis que leurs amis manquent la partie de belote hebdomadaire pour cause de mort anticipée sous la lame de la guillotine. Déprimés, en pleine carence de magnésium et le cuir chevelu abîmé, ils décident de déclarer la guerre à l'Autriche. Rien de tel qu'une bonne guerre pour requinquer des hommes assoiffés de sang. Activia et Elsève peuvent aller se rhabiller.

"Les Mariachi et Céline, vous continuez de jouer, hein.
Ne mettez pas vos gilets de sauvetage, ça vous gênerait."

- 1836 : Las de bouffer des burritos matin, midi et soir, tandis que des mariachis massacrent "My Heart will go on" sous leurs fenêtres, comme le feraient des péruviens avec des flûtes de pan dans toute ville touristique, les Texans déclarent la guerre au Mexique. Sur fond d'AC/DC, histoire de montrer qui commande. Le Texas devient alors indépendant, mais n'aura pas tout gagné, puisqu'en quittant les Mariachis, ils gagneront la version originale de "My Heart will go on", ce qui n'est pas forcément une bonne nouvelle, avouons-le.


- 1928 : [Monde des bisounours] Aristide Briand propose de mettre la guerre hors-la-loi et que nous descendions tous ensemble un grand arc-en-ciel qui nous conduira sur un nuage de barbe-à-papa [/monde des bisounours]

- 1943 : Création du FC Nantes. Du FC quoi ? Du FC Nantes, voyons ! Mais si, ce grand cl... non, rien.

- 1944 : le droit de vote est accordé aux femmes en France. On raconte que les premières votantes auraient rayé le nom sur le bulletin pour inscrire "Un orgasme par mois". Mais ceci n'est qu'une légende urbaine, Messieurs.

- 1945 : on évacue le camp de Ravensbrück. 90 000 femmes qui se concentrèrent beaucoup, beaucoup, pendant près de six ans. De cette concentration ne naquirent pas plus d'inventions qu'au service Recherche & Développement de Canada Dry. Le manque de vitamines, sans doute.

T'as du feu ?

- 1952 : Première fête des secrétaires aux USA. Vous prendrez bien un petit cigare dans la teuch, Monica Lewinsky-style, pour fêter ça ?







-  1960 : On célèbre l'architecture hideuse des années 60 autour de la construction de la nouvelle capitale brésilienne : Brasilia. Youpi, du béton armé ! Le monopole institué par les Blockhaus tombe enfin, à chacun ses constructions moches.

- 1961 : Grosse fiesta autour d'un punch ou d'un putsch à Alger, en présence de quatre généraux. Punch ou putsch, peu importe, les deux sont traîtres.

- 1967 : Alors que Zeus est en plein matage de vidéo sur You Porn, les Généraux grecs prennent le pouvoir et font de la Grèce une dictature. Zeus et ses sbires auront beau attaquer le pays avec des Ferrero, comme d'habitude, il faudra attendre huit ans pour que les généraux succombent à une crise de foi(e) fatale.

Métaphore orgasmique

- 1989 : Sortie de la Game Boy. Purée. Une console en vert et noir. Avec une musique des plus énervantes. Mais une putain de fusée en 2D qui décolle si vous dépassez les 1 000 000 à Tetris !




- 1997 : Jacques Chirac, devenu sénile, confond 1 et 21. Il annonce donc la dissolution de l'Assemblée Nationale mais ne peut admettre devant la foule en délire qu'il voulait faire un poisson d'avril à Mitterrand (chut, on n'a pas encore dit à Jacques que Tonton est mort), puisque tout le monde se serait rendu compte que notre président ne sait même plus quel jour on est, ni combien d'emplois fictifs il a créés.

- 2002 : Jean-Marie Le Pen au second tour. Voilà, ce n'est pas un 1er avril, ce n'est même pas drôle, c'est juste triste.

- 2005 : L'Espagne offre la possibilité aux couples homosexuels de se marier. L'Espagne, les mecs ! Le pays catholique par excellence, la terre de Saint-Jacques de Compostelle, la patrie du chorizo et de l'absence de Loi Littoral. Prions, traversons la France à genoux de Brest jusqu'à Besançon, mangeons du saucisson et construisons des immeubles sur les plages, ça nous aidera peut-être à évoluer.

Au rayon Layettes : Charlotte Brontë, Max Weber, Elizabeth II, Tony Danza, Robert Smith.





Au rayon Cercueils : Racine, Mark Twain, l'immense Nina Simone, et celui qui refusait les pots-de-vin en dollars au profit des pesetas pour attribuer les Jeux Olympiques en disant "Ça m'arrange" aka Juan Antonio Samaranch.

Proverbe du jour : "Tel temps à la Saint-Anselme, tel temps pendant une semaine." Depuis des siècles, les météorologues ont donc leurs congés annuels du 21 au 28 avril. 


Bonne soirée les amis !


Marie